LOOOL (Witze, Videos, lustige Texte)

[Sebastian]

sonst habt ihr ja keine freude mehr im leben! 

*snief*
Hast recht...

 

[jumbeaux]

*intränenausbrech* jaja wir haben ein sooooooo ödes und armseeliges leben, dass uns nichtsy mehr blieb außer gemein zu frauen zu sein, ES TUUUUUUUUUUUUT MIR SOOOO LEIIIIID *BUHUHUHUHUHUUUUUUUUUUUUUUU*

[Sebastian]

Zum Thema BWL:

Beweis, dass alle ungeraden Zahlen prim sind:
Mathematiker: 3 ist prim, 5 ist prim, 7 ist prim, der Rest folgt durch Induktion.
Statistiker: 100 Prozent der Probe mit 5, 13, 37, 41 und 53 sind prim. Also sind alle ungeraden Zahlen prim.
Physiker: 3 ist prim, 5 ist prim, 7 ist prim, 9 ist ein Messfehler, 11 ist prim, 13 ist prim,... OK
Quantenphysiker: Alle Zahlen sind gleichzeitig prim und nicht prim, solange sie nicht beobachtet werden.
Chemiker: 3 ist prim, 5 ist prim, 7 ist prim. Das reicht.
Informatiker: Ich schreib ein Programm: 1 ist prim, 1 ist prim, 1 ist prim, ...
Microsoft: 3 ist prim, 5 ist prim, 7 ist prim, 9 ist ein Feature, ...
BWLer: 3 ist prim, 5 ist prim, 7 ist prim, 9 ist prim, 11 ist prim...
Jurist: 3 ist prim. Da haben wir doch einen Präzedenzfall.
Politiker: 3 ist prim, 5 ist prim, 7 ist prim, 9 wird nächstes Jahr prim,...
Philosoph: Wenn wir alle ungeraden Zahlen Primzahl und alle Primzahlen ungerade nennen, dann sind alle ungeraden Zahlen Primzahlen.
Psychiater: 3 ist prim, 5 ist prim, 7 ist prim, 9 ist prim, versucht es aber zu verdrängen.
Multikulturist: Pfui! Wer bist du, dass du Zahlen in Gruppen einteilst.

[PeterR]

 

Mark! Ich fand deine Witze Teilweise echt lustig! und vom Niveau waren sie oft auch unterste Schublade!
Daste Toll gemacht!
Das Video kannte ich schon! Hab mich damals sehr amüsiert! Aber das war halt ne andere Zeit! Heute wissen wir es doch besser!

[Sebastian]

Heute wissen wir es doch besser!

Was meinst du damit? Verstehe ich nicht!

[PeterR]

Ich halte mich da raus! Den Streit von wegen Frauen könnten kein Auto fahren mach ich gar net erst mit! Auch wenn es mal wieder ein lustiger Grund währe, aber die Suppe müsst ihr selbst auslöffeln!!!

- Hmmm Suppe... das bringt mich auf ne Idee...

[Sebastian]

Wie kommst du denn bitte von Suppe auf MCs??? Das eine hat was mit Nahrung zu tun und das andere ist MCs... naja, egal

Und wegen Thema Frauen und Autos... So ernst meine ich das ja auch nicht! Bin bis jetzt immer gut angekommen, wenn ein Mädl am Steuer saß und man muss meist viel weniger Angst haben, als mit so manchem Kerl! Auch wenn es in der Regel halt ein bisschen länger dauert!

[Prinzessin Isa]

Auch wenn es in der Regel halt ein bisschen länger dauert!

bei mir net! 

[PeterR]

Wie ich von Suppe zu MC'D komme? Gibt es einen Suppensmiley???

Wenn ich zum Beispiel an den Tobie E. denke, da krigt man es echt mit der Angst manchmal zu tun, so wie der fährt!

[Sebastian]

Peter, stell dir einfach vor in der Dose is ne Suppe drin! Bissl Kreativität mein Jung!

Bei mir muss man nie Angst haben, wenn ich fahre. Ich fahre nur extrem asozial, wenn ich alleine unterwegs bin
Wenn jemand mit drin hockt bin ich gaaaanz brav!

[PeterR]

Ich dachte des wär ne Batterie!!! 

[jumbeaux]

Zum Thema Spam:

Der Begriff entstammt einem Sketch der englischen Comedyserie Monty Python's Flying Circus: In einem Café besteht die Speisekarte ausschließlich aus Gerichten mit Spam, die „Spam“ teilweise mehrfach hintereinander im Namen enthalten (Spam ist ein Markenname für Dosenfleisch, 1936 entstanden aus spiced ham, fälschlich auch spiced pork and meat/ham).

Ein Gast verlangt nach einem Gericht ohne Spam, die Kellnerin empfiehlt ein Gericht mit „wenig“ Spam. Als sich der Gast daraufhin aufregt, fällt ein Chor aus Wikingern, die die beiden anderen Tische besetzen, mit einem Loblied auf Spam ein, bis der Sketch im Chaos versinkt. Im anschließenden Abspann wurden die Namen der Mitwirkenden ebenfalls um „Spam“ ergänzt. Im Sketch wird das Wort Spam insgesamt knapp 100 mal erwähnt.

Nur damit das mal klar is SPAM=Spiced Ham!!!

@Demler: Du fährst brav wenn andere im auto sitzen??? wann??? Wenn du ja immer brav fährst wenn andere im auto sitzen, wie kommt dann dein Ruf als schlimmster heizer in unserer clique zustande??? Das versteh ich jetzt net --> Außerdem sag ich nur gestern abend wörrstadt innerorts O-Ton Demler :"Huch ich fahr ja fast 100!!!

[Sebastian]

Jaja, den Sketch kenn ich auch, total bekloppt

Ich weiß ja auch nicht wo ich diesen Ruf her habe
Naja, und ein bisschen zu schnell fahren ist ja nicht gerade schlimm. Bis jetzt hat sich noch nie jemand beschwert, der mit mir gefahren ist.
Andererseits sollte man mir die Schlüssel abnehmen wenn ich schlecht drauf bin oder gereizt... Da liegt mein "Rekord" bei 160 km/h schneller als erlaubt, aber ehm... lieber mal Themawechsel... 

[PeterR]

Danke für die Info Marc!

Haste schön von Wikipedia hier rein kopiert! 

[jumbeaux]

korrekt!!! hätt ichs nochmal abtippen sollen??? die können das eh viel besser formulieren als ich
gewusst hab ich das auch, aber ich hatte schlicht keinen bock jetzt so nen text zu verfassen

[PeterR]

Ach is ja net schlimm! Was meinst du wie ich in der Oberstufe meine Referate gemacht hab??? 

[jumbeaux]

Nicht nur du Copy-Paste war mein zweiter vorname.....neben 1.stunde ich hab verschlafen --> Marc "Copy-Paste" "Ich hab verschlafen" "Supernova" Heise

[PeterR]

Schön! Und wer hat dir die Namen gegeben??? 

[Sebastian]

Politiker

Wer waren die ersten drei Politiker?
Die heiligen Drei Könige! Sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne Gewänder an und gingen auf Reisen.

Wann geht es Deutschland wieder besser?
Wenn Bundeskanzler Stoiber am Grab von Gerhard Schröder die Witwe von Oskar Lafontaine fragt: "Wer hat eigentlich Trittin erschossen?".

Was ist der Unterschied zwischen einem Münztelefon und einer Bundestagswahl?
Beim Münztelefon zahlt man erst und dann wählt man.

Was ist der Unterschied zwischen der FDP und einem Opel Manta?
Der Manta hat mehr Sitze.

Lieber ohne Glied im Puff als Mitglied in der PDS.
       

 
Bundeswehr

Macht der Bund selbstständig?
Keine Ahnung, mal den Spieß fragen.

Macht der Bund gleichgültig?
Mir doch egal!

Macht der Bund gewalttätig?
Willst du eine aufs Maul, man?

"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?"
"Nein, wie denn?"
"Ich erzähl's Ihnen morgen!"

Warum werden hauptsächlich Nichtschwimmer bei der Marine genommen?
Damit sie im Ernstfall das Schiff besser verteidigen!

Beim Waffenunterricht: Feldwebel: "...und einem Flüchtenden darf nur in die Beine geschossen werden. Also Brustbein, Schambein, Stirnbein, Jochbein und so weiter."

Wer ist der größte Feind des Grenadiers?
Der Rasenmäher! Nimmt Licht, Deckung und die Nahrung weg...

Siehst du den Spieß im Moore winken,
wink zurück und lass ihn sinken.

Zugführer beim morgendlichen Antreten:
"1. Zug stillgestanden!"
"1. Zug kehrt!"
"1. Zug bückt Euch!"
"Morgen Ihr Ärsche!"

Ab einem Wasserstand von 1.20 m beginnt der Soldat selbständig mit Schwimmbewegungen. Die Grußpflicht entfällt hierbei.

Kurzsichtiger Feldwebel: "Stillgestanden! Das gilt auch für den Kleinen da hinten mit der roten Mütze."
Zaghafter Einwand: "Aber, Herr Feldwebel, das ist doch ein Hydrant!"
Feldwebel: "Egal, hier haben auch Akademiker zu gehorchen!"

Unteroffizier zum Rekruten: "Ihr müsst dem Feind immer feste ins Auge sehen... Krause, was starren Sie mich so an?"

"Abteilung kehrt!"
"Und wo sind die Besen?"

Macht Bundeswehr doof?
Äh, wie meinen Sie das?

Lehrsatz der Pioniere:
Je schwerer ein Baumstamm, desto größer sein Gewicht.

Musterung beim Bund. "Na was sind Sie denn?"
"Ich bin Komiker."
"Komiker - na dann zeigen Sie mal, was Sie können!"
Der Komiker reißt die Tür auf und brüllt raus: "Ihr könnt alle heimgehen! Ich habe die Stelle..."

Ein Soldat schreibt seiner Frau nach Hause: "Ich benötige etwas Geld für Zigaretten usw. Mit 300 Mark müsste ich die beiden nächsten Monate überstehen."
Sie schreibt ihm zurück: "Hier sind 30 Mark, Und das usw. wartet zu Hause kostenlos auf Dich!"

Was wäre, wenn Dummheit fliegen könnte?
Der Himmel wäre olivgrün!

Wieso ist das Gewehr die Braut des Rekruten?
Weil es auch eingefettet und geputzt wird, weil man das Rohr tüchtig durchzieht und die Waffe nach Gebrauch zur Seite stellt."

Der Soldat hat seine Wäsche monatlich zu wechseln.
(Müller wechselt mit Klawuttke, Mayer mit Schulz, ...)

Fragt der Prüfer den angehenden Offizier: "Meier, Frage...
a) wie viele Kampfpiloten hat Belgien? ... und ...
b) für welches Land fliegen die beiden?"

Treffen sich Ausbilder von Marine, Heer, Pionieren und Luftwaffe und geben damit an, was sie für mutige Rekruten haben. Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten: "Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer, bis sie umfällt!"
Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel!" und tut's. Sieht auch hinterher entsprechend aus.
"Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel.
Sagt der von der Marine: "Sie nehmen ein Enterbeil, steigen auf die Fahnenstange da und hacken sie unter sich ab."
Der Matrose sagt: "Jawohl, Herr Bootsmann!", und tut's. (Plumps) Na ja.
"Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Bootsmann.
Sagt der von den Pionieren: "Sie springen von dieser Brücke da in den reißenden Fluss und holen vom Grund einen 100 kg schweren Felsbrocken!"
Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel!" und tut's. Versuchts wenigstens.
"Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel.
Sagt der von der Luftwaffe: "Sie haben ja keine Ahnung, was Mut ist."
Zu seinem Rekruten: "Sie gehen jetzt in die Kantine und holen mir eine Schachtel Zigaretten!"
Zeigt ihm der Rekrut den Stinkefinger und sagt: "Geh doch selber, du Arschloch!"
"Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Luftwaffenfeldwebel.

Freundlich schlägt der General bei der Truppeninspektion dem Rekruten auf die Schulter: "Wie geht's uns denn, mein Sohn?"
Der strahlt und freut sich: "Toll, Vati, dass du dich endlich meldest. Mutti sucht dich schon seit Jahren..."

"Hör zu, Mann", sagt der Schwimmlehrer zu einem Rekruten der Marineausbildungskompanie, der trotz monatelangen Unterrichts noch immer nicht schwimmen kann, "wenn dein Schiff mal torpediert wird, dann springst du am besten über Bord, lässt dich absacken bis auf den Grund und rennst, so schnell du kannst, an Land. Anders schaffst du's nie!"

Der General soll kommen. Alles überschlägt sich. Alle Wege gefegt, der Bordstein weiß gestrichen, der Rasen grün, ebenso die neuen Lafetten. Nur ganz oben an die Raketenspitze kommt man nicht ran. Was nun? Der Spieß hat den rettenden Einfall: "Schmeißen wir den Farbeimer hoch, die Brühe läuft dann allein herunter."
Gesagt - getan. Aber der Eimer bleibt leider oben. Was nun? Da ist der General auch schon da. Guckt in alle Ecken und nickt befriedigt. Bis er die Rakete mit dem Eimer auf der Lafette entdeckt: "Was´n´das?"
Alles druckst rum. Bis auf Gefreiten Meier: "Das ist doch der neue Neutronenreflektor, Herr General."
Antwortet der: "Weiß ich selber, aber warum ist das Ding nicht gestrichen?"

Sagt der Stabsarzt bei der Musterung zum Wehrpflichtigen: "Schieben Sie mal die Vorhaut zurück!"
"Gern, wie oft?"
      

 
Polizei-Berichte

"Die Aussichten auf weiße Weihnachten haben sich für zahlreiche Angehörige der Leverkusener Heroinszene seit der Nacht von Mittwoch auf Donnerstag erheblich verschlechtert." (Polizei Leverkusen)

"In der Kneipe hielten sich noch zehn Personen auf, die alle Stadien der Trunkenheit abdeckten." (Polizei Siegen)

"Nachdem die drei mehrere Flaschen Schnaps geleert hatten, sah es zunächst nach einem gemütlichen Nachmittag aus." (Polizei Leverkusen)

"Kurzerhand lüfteten die drei Jugendlichen den Smart und warfen ihn mal eben ganz locker in die Schaufensterscheibe eines Geschäfts". (Polizei Münster)

"Er begab sich darauf ins Bad, riss einen Toilettendeckel aus der Verankerung und warf ihn in Richtung der Beamten." (Polizei Aachen)

"Seine Verlobte holte ihn von der Wache ab, da seine Kleidung unvollständig war."

"Der Aufforderung, keine Möbel aus dem Fenster zu werfen, kam ein 48-Jähriger nicht nach." (Polizei Essen)

"Das Fahrzeug war nicht verkehrsunsicher, das Fahrzeug war ein rollender Schrotthaufen." (Bielefeld)

"Diesmal kam der unter anderem mit einem Kopftuch bekleidete Fahrer nach links von der Fahrbahn ab." (Aachen)

"Objekt der Begierde eines Diebes-Trios war das Porzellan-Schwein einer Arztpraxis in Köln-Poll." (Polizei Köln)

 
Musiker

Was ist der Unterschied zwischen einer Bratsche und einem Sarg?
Beim Sarg ist die Leiche innen.

Was ist der Unterschied zwischen einer Geige und einem Klavier?
Das Klavier brennt länger.

Was sagt ein Raver ohne Ecstasy?
"Scheiß Musik, ich geh heim."

Zwei Orchestermitglieder beim Bergsteigen. Auf dem Gipfel angekommen, möchte der eine das Echo ausprobieren und singt ein lautes, volles G.
Das Echo kommt zurück: Gis, einen Halbton höher!
Meint der andere: "Kein Wunder, auf dem nächsten Gipfel steht ein Kreuz!"

Sagt der Arzt zum Musiker: "Ich habe eine schlechte Nachricht, sie haben noch drei Monate zu leben."
Darauf der Musiker: "Na klasse, und von was bitte?"

Was passiert, wenn man Country Music rückwärts spielt?
Deine Frau kehrt zu dir zurück, dein Hund wird wieder lebendig und du kommst aus dem Knast heraus...
          

 
Piloten

Luftfahrtregeln
1. Jeder Start ist Kür. Jede Landung ist Pflicht.
2. Wenn Sie diesen Stock nach vorne schieben, werden die Häuser größer. Wenn Sie ihn nach hinten ziehen, werden sie kleiner. Das gilt, bis Sie den Stock ganz nach hinten ziehen. Dann fangen sie wieder an, größer zu werden.
3. Fliegen ist nicht gefährlich. Nur Abstürze sind es.
4. Es ist stets besser, hier unten zu stehen, und zu wünschen, dort oben zu sein, als dort oben zu sein, und zu wünschen, hier unten zu stehen.
5. Sie haben nur dann zuviel Treibstoff, wenn Sie in Brand geraten sind.
6. Der Propeller ist einfach ein großer Ventilator vorne am Flugzeug, der dazu dient, den Piloten zu kühlen. Wenn er stehen bleibt, kann man regelrecht zusehen, wie der Pilot ins Schwitzen gerät.
7. In Zweifelsfall halten Sie einfach Ihre Höhe. Noch nie ist jemand mit dem Himmel zusammengestoßen.
8. Eine 'gute' Landung ist eine Landung, die Sie in einem Stück überstehen. Eine 'großartige' Landung ist eine, die auch das Flugzeug in einem Stück übersteht.
9. Lernen Sie aus den Fehlern anderer. Sie werden nicht lange genug leben, um alle Fehler selbst zu machen.
10. Sie wissen, dass Sie mit eingefahrenem Fahrwerk gelandet sind, wenn Sie den vollen Schub benötigen, um zu Ihrer Parkposition zu gelangen.
11. Die Überlebenswahrscheinlichkeit ist umgekehrt proportional zum Landewinkel. Großer Landewinkel, kleine Überlebenswahrscheinlichkeit, und umgekehrt.
12. Lassen Sie nie zu, dass Sie Ihr Flugzeug an eine Stelle mitnimmt, an der Ihr Gehirn nicht schon 5 Minuten vorher war.
13. Halten Sie sich aus Wolken heraus. Der gleißend weiße Lichtschein, von dem jeder redet, könnte von einem entgegenkommenden Flugzeug kommen. Zuverlässige Quellen berichten außerdem, dass Berge bekannt wurden, die sich in Wolken verstecken.
14. Versuchen Sie stets, die Anzahl Ihrer Landungen gleich der Anzahl Ihrer Starts zu halten.
15. Es gibt 3 einfache Regeln, mit denen man eine weiche Landung hinbekommt. Unglücklicherweise kennt sie niemand.
16. Sie beginnen mit einem vollen Sack Glück und einem leeren Sack Erfahrung. Der Trick ist, den Erfahrungssack aufzufüllen bevor Sie den Glück-Sack geleert haben.
17. Hubschrauber können nicht fliegen. Sie sind ganz einfach derartig hässlich, dass sie von der Erde abgestoßen werden.
18. Wenn Sie aus dem Fenster schauen, und nur den Boden sehen, der sich dreht und dreht und dreht, und aus der Passagierkabine nur ein lauter Krawall zu hören ist, dann sind die Dinge nicht ganz so, wie sie sein sollten.
19. In der immer noch tobenden Schlacht zwischen Aluminiumobjekten, die viele hundert km/h schnell sind und dem Boden, der 0 km/h schnell ist, muss der Boden noch verlieren.
20. Gute Entscheidungen kommen von Erfahrung. Leider kommt Erfahrung gewöhnlich von schlechten Entscheidungen.
21. Es ist immer eine gute Idee, dafür zu sorgen, dass sich die Schnauze eines Flugzeug so gut wie möglich vorwärts bewegt.
22. Schauen Sie sich ständig um. Es gibt immer etwas, das Sie beim letzen Mal übersehen haben.
23. Vergessen Sie nicht: Schwerkraft ist eigentlich keine gute Idee. Sie ist ein Gesetz. Und es wird nicht zurückgezogen werden.
24. Die 3 nutzlosesten Dinge für einen Piloten sind die Höhe über Ihnen, die Rollbahn hinter Ihnen und eine verstrichene Zehntelsekunde.
25. Es gibt alte Piloten und kühne Piloten. Es gibt allerdings keine alten kühnen Piloten.

Pilot zu seinen Passagieren: "Ladies and Gentlemen, zu Ihrer Linken sehen Sie eine Tragfläche und ein brennendes Triebwerk. Zu Ihrer Rechten sehen Sie einen kleinen Pils, der sich nach unten senkt. Das bin ich! Und nun sprechen Sie mir nach: Vater unser im Himmel..."

Pilot: "Tower, da brennt ein Runway-Light."
Lotse: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
Pilot: "Sorry, ich meine, es qualmt."

Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verlässt. Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle.
Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist.
Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei. Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab.
Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt, "Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben."

Es ist kurz vor der Landung. "Flughafen in Sicht", sagt der Pilot.
"Okay", antwortet der Copilot.
"Geschwindigkeit gedrosselt" fährt der Pilot fort.
So geht es weiter, bis sie die ganze Prüfliste durchgecheckt haben. Nach dem Aufsetzen bringt der Pilot die Maschine mit quietschenden Bremsen und qualmenden Reifen zum Stehen. "Unglaublich", staunt er, als er nach draußen blickt, "das ist die kürzeste Landebahn, die wir je benutzt haben."
Der Copilot schaut nach rechts und nach links und meint dann: "Stimmt, und die breiteste."

Der Pilot gibt die üblichen Instruktionen über das Bordmikrophon an die Passagiere durch. Er vergisst es auszustellen. Für die Passagiere hörbar sagt er: "Es gibt zwei Sachen, die ich jetzt brauche: Eine Tasse Kaffe, und einen geblasen zu bekommen!"
Sofort läuft eine Stewardess in Richtung Cockpit. Ein Passagier meint: "Vergiss den Kaffee nicht!"
       

[Sebastian]

Andere

Was ist der Unterschied zwischen der Schule und einem Irrenhaus??
Im Irrenhaus ist wenigstens das Personal noch normal.

Was ist die Lieblingssendung aller Lehrer?
Bitte melde Dich!

Warum gucken die Arbeitslosen keiner Frau unter den Rock?
Sie könnten ja ne offene Stelle finden...

Wie viele Umweltschützer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Sieben. Einen zum einschrauben und sechs um über die möglichen, ökologischen Katastrophen zu diskutieren.

Kommt ein Arbeitsloser aufs Arbeitsamt und fragt seinen Vermittler: "Haben sie einen Job für mich?"
"Na klar", sagt der. "Chauffeur beim Mercedes-Benz-Vorstand. 30-Stunden Woche, 60 Tage Urlaub im Jahr, 10.000,- DM Grundgehalt, eigener Firmenwagen..."
"Moment mal" unterbricht der Arbeitslose. "Wollen sie mich etwa verarschen?"
"Natürlich, aber wer hat denn damit angefangen!"

Der Banker liegt abends neben seiner Ehefrau im Bett: "Schatz, die Aktien steigen" flötet er verführerisch.
Daraufhin Sie lustlos: "Die Börse ist geschlossen."
Eine halbe Stunde später versucht er es noch mal "Schatz, die Aktien steigen."
"Ich hab doch schon gesagt, dass die Börse geschlossen ist."
Beide schlafen nebeneinander ein. Am nächsten Morgen dreht Sie sich zu ihm herüber: "Schatzi, die Börse öffnet gerade!"
"Jetzt wurden die Aktien unter der Hand verschleudert."

Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könne gut zeichnen. Er sagte ihm, es solle ein Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte.
Der Buchhalter sagte, er glaube, sein Hund wäre besser. Er befahl ihm, ein Duzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das machte der Hund locker.
Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275 ml in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das locker.
Alle Männer stimmten darin überein, dass ihre Hunde gleich klug seien. Dann wandten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten ihn, was sein Hund könne.
Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig den Jungs mal, was du kannst!"
Da fraß der und die Kekse, soff die Milch aus, schiss aufs Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlichen Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause.

Ich kaufe nur noch Pelze, wo ich ganz sicher bin, dass die Robbe nicht erschlagen wurde - sondern von einer Tierschützerin tot gequatscht!

Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewusstlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedes Mal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen. Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf.
Der Mann pumpt weiter und jedes Mal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, dass das so nie etwas wird.
Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnauzt den Fahrradfahrer an: "Mensch, seien Sie still! Ich weiß, was ich tue, ich bin Arzt."
"Na ja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer."

Ein reicher Mann liegt auf dem Sterbebett. Er möchte sein Vermögen mit ins Grab nehmen. In seiner letzten Stunde lässt er einen Pfarrer, seinen Arzt und seinen Anwalt zu sich rufen.
Jedem übergibt er 50.000,- DM und lässt sich versprechen, dass bei der Beerdigung alle drei das Geld in sein Grab legen. Bei der Beerdigung treten nacheinander der Pfarrer, der Arzt und der Anwalt an das Grab und werfen jeder einen Briefumschlag hinein.
Auf dem Nachhauseweg bricht der Pfarrer in Tränen aus: "Ich habe gesündigt. Ich muss gestehen, dass ich nur 40.000,- DM in den Umschlag gesteckt habe. 10.000,- DM habe ich für einen neuen Altar in unserer alten Kirche genommen."
Darauf sagt der Arzt: "Ich muss zugeben, dass ich sogar nur 30.000,- DM ins Grab geworfen habe. Unsere Klinik braucht dringend neue Geräte, dafür habe ich 20.000,- DM abgezweigt."
Der Anwalt erwidert: "Meine Herren, ich bin erschüttert! Selbstverständlich habe ich dem Verstorbenen über die volle Summe einen Scheck ins Grab gelegt..."

"Sprechen Sie im Schlaf?"
"Nein, ich spreche, wenn andere schlafen!"
"Wieso das denn?"
"Ich bin Lehrer!"

Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten, und da beschwört er den Teufel. Der kommt auch prompt, und sagt: "Diese Woche haben wir ein Sonderangebot: Du kriegst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozess, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennisaufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du die Aktienkurse vom nächsten Tag, und dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort deine Frau und deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst du?"
Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein - dann sagt er: "Moment mal. Irgendwo muss doch da ein Haken sein..."

Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete. Plötzlich tauchte in einer großen Staubwolke ein nagelneuer Cherokee Jeep auf und hielt direkt neben ihm.
Der Fahrer des Jeeps, ein junger Mann in Brioni Anzug, Cerutti Schuhen, Ray Ban Sonnenbrille und einer YSL Krawatte steigt aus und fragt ihn: "Wenn ich errate, wie viele Schafe sie haben, bekomme ich dann eins?"
Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe, und sagt ruhig "In Ordnung."
Der junge Mann parkt den Jeep, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine NASA Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen 150seitigen Bericht auf seinem Hi-Tech Minidrucker, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: "Sie haben hier exakt 1586 Schafe."
Der Schäfer sagt "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus."
Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den Jeep ein. Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?"
Der junge Mann antwortet: "Klar, warum nicht."
Der Schäfer sagt: "Sie sind ein Unternehmensberater."
"Das ist richtig, woher wissen Sie das?" will der junge Mann wissen.
"Sehr einfach," sagt der Schäfer, "erstens kommen sie hierher, obwohl sie niemand hergerufen hat. Zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache, denn Sie haben sich meinen Hund ausgesucht."

Wie viele Manager braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Wir haben eine Arbeitsgruppe gebildet, die untersuchen soll, warum Glühbirnen durchbrennen, und was wir als Vorgesetzte tun können, um die Glühbirne funktioneller einzusetzen.

Wie viele Mitarbeiter der Presseabteilung braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Ihre Antwort bezüglich des Ausfalls Ihres Haushaltsgeräts ist in unserer Abteilung unter der Nummer 39.712 registriert worden. Bitte verwenden Sie diese Nummer in Ihrem Schriftwechsel.

Wie behandelt man in der heutigen Zeit seine Angestellten?
Wie rohe Eier.
Und wie behandelt man rohe Eier?
Man haut sie in die Pfanne!

Angestellte zum Chef: "Ich kündige, weil Sie kein Vertrauen zu mir haben."
"Ja wieso denn? Sogar der Schlüssel vom Tresor liegt ganz offen herum."
"Das schon, aber er passt nicht!"

Ein Mann trifft einen Polizisten und fragt ihn: "Herr Wachtmeister, darf man eigentlich zu einem Polizisten 'Rindvieh' sagen?"
"Aber nicht doch!" ruft der Beamte.
"Aber darf man zu einem Rindvieh 'Herr Wachtmeister' sagen?"
"Na ja, das wohl schon" sagt der.
"Na dann auf Wiedersehen, Herr Wachtmeister!"

Bei einer Firma wird ein Austauschprogramm gestartet. Es werden 4 Fondsbuchhalter gegen 4 Kannibalen ausgetauscht. Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe."
Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?"
Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören mit der Sache nichts zu tun haben.
Als der Chef wieder weg ist fragt der Boss der Kannibalen: "Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es."
Sagt der Boss: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Systemadministratoren und Personalreferenten, damit niemand etwas merkt. Und du Depp musst eine Putzfrau fressen...!!!"

Der Lehrling soll einen Weihnachtsgruss für die Belegschaft ans Anschlagbrett schreiben. Nach einiger Zeit kann man dort lesen: "Froe Wein8 vonne 4ma."

Treffen sich drei Wale im Meer. Sagt der erste: "Habe vor der französischen Küste einen Börsenmakler verschluckt, der war so voller Rotwein - ich war zwei Tage blau."
Meint der zweite: "Habe vor Amerika einen Makler verschluckt. Der war so voller Hasch - ich war 7 Tage high."
Stimmt der dritte Wal bekümmert zu: "Habe vor Helgoland einen deutschen Makler verschluckt, der war so hohl - ich konnte zwei Wochen lang nicht tauchen."

Warum schläft ein Broker nackt?
Weil es keine Nadelstreifenpyjamas gibt.

Eine Mutter fährt mit ihrem Töchterchen im Taxi. Der Weg führt durch eine Straße, wo Prostituierte auf Freier warten. Das Mädchen fragt, wieso die Frauen da alle rumstehen, und die Mutter antwortet: "Die holen ihre Männer von der Arbeit ab."
Da mischt sich der Taxifahrer ein: "Aber gute Frau, die Kleine ist doch alt genug, der können Sie doch die Wahrheit sagen."
Das Mädchen, dadurch erst richtig neugierig geworden, bittet und bettelt, bis seine Mutter ihm alles richtig und sorgfältig erklärt. Am Ende fragt die Kleine: "Und was wird aus den Kindern, die diese Frauen bekommen?"
Mit einem Seitenblick auf den Fahrer antwortet die Mutter: "Wenn sie erwachsen sind, werden sie Taxifahrer."

Vor einiger Zeit verabredete eine deutsche Firma ein jährliches Wettrudern gegen eine japanische Firma, das mit einem Achter auf dem Rhein ausgetragen wurde. Beide Mannschaften trainierten lange und hart, um ihre höchsten Leistungen zu erreichen. Als der große Tag kam, waren beide Mannschaften topfit, doch die Japaner gewannen das Rennen mit einem Vorsprung von einem Kilometer.
Nach dieser Niederlage war das deutsche Team sehr betroffen, und die Moral war auf dem Tiefpunkt. Das obere Management entschied, dass der Grund für diese vernichtende Niederlage unbedingt herausgefunden werden müsse. Ein Projektteam wurde eingesetzt, um das Problem zu untersuchen und um geeignete Abhilfemaßnahmen zu empfehlen.
Nach langen Untersuchungen fand man heraus, dass bei den Japanern sieben Leute ruderten und ein Mann steuerte, während im deutschen Team ein Mann ruderte und sieben steuerten. Das obere Management engagierte sofort eine Beraterfirma, die eine Studie über die Struktur des deutschen Teams anfertigen sollte. Nach einigen Monaten und beträchtlichen Kosten kamen die Berater zu dem Schluss, dass zu viele Leute steuerten und zu wenige ruderten. Um eine weitere Niederlage gegen die Japaner vorzubeugen, wurde die Teamstruktur geändert. Es gab jetzt vier Steuerleute, zwei Obersteuerleute, einen Steuerdirektor und einen Ruderer. Außerdem wurde für den Ruderer ein Leistungsbewertungssystem eingeführt, um ihm mehr Ansporn zu geben.
"Wir müssen seinen Aufgabenbereich erweitern und ihm mehr Verantwortung geben."
Im nächsten Jahr gewannen die Japaner mit einem Vorsprung von zwei Kilometern. Das Management entließ den Ruderer wegen schlechter Leistungen, verkaufte die Ruder und stoppte alle Investitionen in ein neues Boot. Der Beratungsfirma wurde ein Lob ausgesprochen, und das eingesparte Geld wurde dem oberen Management ausbezahlt.

Ein Matrose kommt nach langer Seefahrt nach Hause. Dort wird er schon von seiner Frau erwartet. Sie kann es kaum erwarten mit ihm ins Bett zu springen. Sie: "Komm lass es und jetzt direkt hier machen."
Er: "Nee, hier kann ich nicht, gehen wir lieber hoch."
Im Schlafzimmer:
Sie: "Na und jetzt?"
Er: "Irgendwie fehlt mir das Meer."
Da lässt sie kurzentschlossen ein Bad ein und legt sich rein. Doch so richtig will er immer noch nicht.
Er: "Irgendwie fehlen die Wellen."
Sie plätschert mit den Händen.
Er: "Der Wind fehlt."
Sie pustet ihm ins Gesicht: "Jetzt komm aber endlich rein."
Er: "Mir fehlt noch der richtige Sturm."
Sie hält ein Bein aus der Wanne und knipst das Licht immer wieder an und aus. Sie: "Jetzt stimmt aber doch alles oder?"
Er: "Ja schon, aber bei dem Scheißwetter hab ich kein Bock mehr."

"Herr Ober, bringen Sie mir bitte eine Forelle."
Ein zweiter Gast: "Mir auch, Herr Ober. Aber recht frisch."
Da geht der Ober in die Küche und ruft: "Zweimal Forelle. Eine davon frisch!"

Am Himmelstor steht ein Elektriker, erst 33 Jahre alt. "Warum habt ihr mich so jung sterben lassen?" fragt er Petrus vorwurfsvoll.
Petrus sieht in seinem Register nach und sagt dann: "Nach den Stunden, die du deinen Kunden berechnet hast, bist du 99 Jahre alt, und da meinten wir, es sei für dich jetzt an der Zeit."

Kurz vor den Festtagen klingelt es an der Haustür. Fragt Frau Krause: "Wer ist da?"
"Wir kommen von der Müllabfuhr und kommen wegen des Trinkgelds!"
"Gut, schieben sie es ruhig unter der Tür durch!"

[Sebastian]

Und für alle, die es interessiert:

Ein bisschen SPAM von Monty P...

S P A M

[PeterR]

Die Sprüche hier gehen Momentan bei ein paar Freunden von mir die ganze Zeit rum! Ein paar gute sind dabei!

Chuck Norris Fakten


Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran das er Schwul ist, sondern daran das ihm die Frauen ausgegangen sind.

Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.

Wenn du Chuck Norris fragst wie spät es ist, sagt er immer: „Noch 2 Sekunden…“ Wenn du dann fragst: „Noch 2 Sekunden bis was?“ Verpasst er dir einen Roundhouse-Kick in die Fresse!

Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spass daran hat.

Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris’ Bart, nur NOCH eine Faust.

Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken!

Als Chuck Norris’ Frau die Weihnachtsgans anbrennen lies, sagte Chuck nur: „Kein Problem Baby“, und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, as sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: „Stell’ niemals Chuck Norris in Frage!“

Chuck Norris' Tränen können Krebs heilen. Nur schade dass er niemals weint!

Das was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft, sind keine Credits. Es ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag einen Roundhouse-Kick verpasst hat.

Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, das sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.

Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.

Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle 3 Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFK’s Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert.

Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauf. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.

Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull!

Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und „BOOYA“ sagt!

Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Chuck mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie „BANG“!

Chuck Norris schläft nicht, er wartet!

Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!

Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.

Nach vielen Diskussionen entschied man sich die Atombombe, anstatt von Chuck Norris, auf Hiroshima zu werfen. Warum? Das ist Humaner.

Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun, verpasst er ihnen einen Roundhouse-Kick in den Bauch, dann furzt er.

Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du möglicher Weise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt.

Chuck Norris hat meine Jungfräulichkeit genommen, und er wird dir verdammt noch mal auch deine nehmen! wenn du jetzt denkst: „Das ist unmöglich ich bin keine Jungfrau mehr.“ Dann liegst du einfach nur falsch!

Es GIBT feindlich Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.

Chuck Norris sollte eigentlich in dem game *Street Fighter 2* dabei sein, er wurde aber herausgenommen da er bei jedem Knopfdruck einen Roundhouse-Kick gemacht hat. Als man ihm nach diesem *glitch* fragte, antwortete Chuck nur: „Das ist kein glitch!“

Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten!

Einmal hat Chuck Norris einen *Big Mac* bei Burger King bestellt…und ihn bekommen.

Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt…2 mal.

Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fuß getreten, Chuck sagte: „Weist du nicht wer ich bin? Ich bin Chuck Norris!“ Die Erwähnung seines Namens heilte den Blinden. Leider war die erste, letzte und einzige Sache die der Mann jemals sah, ein tödlicher Roundhouse-Kick von Chuck Norris.

Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.

Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.

Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd…Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!

Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.

Chuck Norris strickt gern Pullover in seiner Freizeit, und wenn ich *strickt* sage, meine ich kickt und mit *Pullover* meine ich Menschen.

Ein Zeichen für einen behinderten Parkplatz, hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Chuck Norris und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst!

Einmal wollte jemand Chuck Norris erzählen, das Roundhouse-Kicks nicht die beste Art wären, um jemanden zu treten. Dies wird heute als größter Fehler der Menschheitsgeschichte angesehen.

Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.

Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.

Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren TOD und SCHMERZEN!

Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern.

Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!
Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.

Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten mal hat er seinem Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse-Kick verpasst!

Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr, Alkohol, Geschlechtsverkehr und Fußball…in DIESER Reihenfolge.

Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris.

Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige König. Er schenkte dem kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug bis er starb. Die anderen drei heiligen Könige waren sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grunde sorgten sie dafür das Chuck Norris aus der Bibel gestrichen wurde, kurz danach starben alle drei heiligen Könige an mysteriösen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks.

Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.

Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass…aber das Wasser wird Chuck Norris.

Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck Norris-Roundhouse-Kicks, die ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen.

Chuck Norris ist zu 1/8 Cherokee-Indianer. Das hat nichts mit Abstammung zu tun, er hat einen ganzen verdammten Indianer gegessen.

Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.

Die erste Szene des Films: „Der Soldat James Ryan“ basiert auf eine Partie Fußball, die Chuck Norris in der 2ten Klasse spielte.

Die Zeit wartet auf niemanden…außer auf CHUCK NORRIS!

Chuck Norris’ Haus hat keine Türen, nur Mauern durch die er läuft.

In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen.

gut – besser - am besten – Perfekt - Chuck Norris!

[Sebastian]

Die Uni-Zitate sind zum Teil sehr funny!!!


Zitate über Frauen

"Wenn eine Frau nicht spricht, soll man sie um Himmels willen nicht unterbrechen." (Enriyeu Castaldo)

"Feminismus existiert nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren." (Bukowski)

"Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen." (Mario Adorf)

"Wenn Frauen nicht mehr wissen, was sie tun sollen, ziehen sie sich aus. Und das ist wahrscheinlich das Beste, was Frauen tun können." (Samuel Beckett)

"Ein kluger Mann widerspricht seiner Frau nicht. Er wartet, bis sie es selbst tut." (Humphrey Bogart)

"Der gute Ruf einer Frau beruht auf dem Schweigen mehrerer Männer." (Maurice Chevalier)

"Vorsicht vor einem Weibe, welches logisches Denken offenbart! Denn Logik und das Weib sind so heterogen, dass es Unnatur ist, wenn sie zusammen auftreten." (Johannes Cotta)

"Es gibt drei Arten von Frauen: Die Schönen, die Intelligenten und die Mehrheit." (Rainer Werner Fassbinder)

"Wenn eine Frau sich die Lippen nachzieht, so ist das, wie wenn ein Soldat sein Maschinengewehr putzt." (Bob Hope)

"Drei Arten von Männern versagen im Verstehen der Frauen: Junge Männer, Männer mittleren Alters und alte Männer." (Irisches Sprichwort)

"Womit verhüten Emanzen? Mit dem Gesicht." (Oskar Lafontaine)

"Frauen: Austauschbare Werkzeuge zu einem stets gleichen Vergnügen." (Marcel Proust)

"Wenn du siehst, wen einige Mädchen heiraten, weißt du, wie sehr sie es hassen müssen, ihren Lebensunterhalt selbst zu verdienen." (Helen Rowland)

"Einmal weiblich, immer weiblich. Die Natur ist zwar nicht unfehlbar, doch hält sie stets an ihren Fehlern fest." (Saki)

"Das niedrig gewachsene, schmalschultrige, breithüftige und kurzbeinige Geschlecht das Schöne zu nennen, konnte nur der vom Geschlechtstrieb umnebelte männliche Intellekt fertig bringen." (Arthur Schoppenhauer)

"Frauen sind wie Übersetzungen: Die Schönen sind nicht treu, und die Treuen sind nicht schön." (George Bernard Shaw)

"Es ist Sache der Frau, so früh wie möglich zu heiraten. Die Aufgabe des Mannes ist es, so lange unverheiratet zu bleiben, wie er kann." (George Bernard Shaw)

"Fürchte den Bock von vorn, das Pferd von hinten und das Weib von allen Seiten." (Anton Tschechow)

"Die Frau kontrolliert ihren Sex, weil sie für Sex all das bekommt, was ihr noch wichtiger ist als Sex." (Esther Vilar)

"Die Frau ist ein menschliches Wesen, das sich anzieht, schwatzt und sich auszieht." (Voltaire)

"Das Verhältnis von Mann und Weib ist kein anderes als das von Subjekt und Objekt. Der Mann ist das Etwas, das Weib ist das Nichts." (Otto Weininger, Schüler Schopenhauers)

"Frauen müssen ab und zu eins auf den Hintern bekommen. Manchen gefällts." (Sean Connery, 1993)

"Viele Frauen wissen nicht, was sie wollen, aber sie sind fest entschlossen, es zu bekommen." (Peter Ustinov, 1993)

"Es gibt nur eines, was teurer ist als eine Frau - nämlich eine Ex-Frau." (Jack Nicholson, 1993)

"Ein Männerabend mit Glotze, Bier und Chips ist tausendmal besser als ein nobles Abendessen mit einer Frau, die ja doch immer nur Komplimente hören will." (John McEnroe, 1993)

"Es ist nicht wahr, dass Frauen einen Mann suchen, der viel arbeitet. Es genügt ihnen einer, der viel verdient." (aus der Zeitschrift "Werben und Verkaufen")

"Viele Frauen lachen, wenn sie zum ersten Mal sehen, dass ich knielange Unterhosen trage. Ihnen vergeht allerdings das Lachen, wenn sie den Grund dafür sehen!" (Harald Schmidt)

"Nach einer Studie benötigen Männer durchschnittlich zwei Minuten für Sex, aber sieben Minuten, um anschließend einzuschlafen - sehr gefährlich, denn gerade dann sind die meisten auf dem Heimweg." (Jay Leno)

"Sex auf öffentlichen Parkplätzen ist in Italien legal - eine völlig neue Bedeutung des Begriffs 'Park and ride'." (Harald Schmidt)

"Einige Leute fragen nach dem Geheimnis unserer immer noch glücklichen Ehe. Wir nehmen uns zweimal in der Woche Zeit, gut essen zu gehen, tanzen, Zärtlichkeiten. Sie dienstags, ich freitags." (Henry Youngman)

"Es gibt jetzt 39 Jahre die Antibabypille oder wie es in der Fernsehbranche heißt: Den Alimenteblocker." (Harald Schmidt)

"Ist Sex eine schmutzige Sache? Ja, aber nur, wenn man's richtig macht." (Woody Allen)

"Kaffee fördert die Potenz. Nach 10 Tassen Kaffee kann man die zitternden Hände sehr gut beim Vorspiel einsetzen." (Harald Schmidt)

"Sex ohne Liebe: Schrecklich! Wie Weihnachten ohne Ostereier." (Robert Sternberger)

"Viele Frauen geben beim Sex keinen Laut von sich, weil sie gelernt haben: Mit vollem Mund spricht man nicht." (Harald Schmidt)

"Weißt du was es bedeutet, nach Hause zu kommen, zu einer Frau, die dich liebt, die zärtlich zu dir ist und auch leidenschaftlich? Es bedeutet: Du bist in einer fremden Wohnung gelandet!" (George Burns)

"Wenn du Sex haben willst, müssen die Kinder ausgehen. Wenn du guten Sex haben willst, musst du ausgehen!" (Al Bundy)
       

 
Zitate von der Uni

"Dass Frauen keine Physik machen, liegt doch nicht daran, dass sie nicht praktisch veranlagt sind - denn kochen und putzen - das tun sie ja!"
(Mathematik, Uni Osnabrück)

"Ihre Argumente sind so schwammig wie Ihr Busen."
(Jura, Prof. zu einer Studentin, Uni Bochum)

"Meine Herren, die Frauen sind in Jura sowieso immer besser als Sie. Diese Frauen werden Ihre Chefs werden."
Prof fragt etwas später eine weibliche Studentin: "Meine Dame, wissen Sie, wie man diesen trivialen Sachverhalt löst?"
...keine Antwort
"Na Sie sollten wohl auch ein Mann werden, oder?"
(Wirtschaftsrecht, Uni GH Essen)

Studentin zieht sich den Pullover während einen Matheaufgabe aus.
Prof.: "Das war wohl eine heiße Aufgabe, wollen doch mal sehen, ob wir noch so eine finden."
(Höhere Mathematik, Uni München)

Prof an Bushaltestelle zu Student: "Hätte ich gewusst, dass Ihre drei Nachfolger noch blöder sind als Sie, wären Sie nicht durchgefallen!"
(BWL, Uni Halle)

Prof.: "Wie ist es denn mit der Harn-Samen-Röhre, ist die geschlossen oder offen beim Geschlechtsverkehr?"
Student: "Hm, offen??"
Prof: "Natürlich ist die offen. Stellen Sie sich vor, die ist geschlossen, dann geht der Schuss nach hinten los, da fliegen Ihnen die Ohren weg!"
(Anatomie, Uni Magdeburg)

"Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spät zur Vorlesung. Dies ist doch keine Völkerwanderung, oder?"
Ein asiatischer Kommilitone betritt den Raum.
"Na ja, Sie sind entschuldigt. Sie hatten ja einen langen Weg!"
(Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)

Eine Studentin im Hörsaal fragt den Prof: "Warum brummt der Trafo da vorn eigentlich so?"
Prof.: "Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten, dann würden Sie auch brummen!"
(Elektrotechnik, FH Kempten)

Prof: "Was ist Agio?"
Student: "Weiß ich nicht!"
Prof: "OK, durchgefallen!"
Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen Prüfung!"
Prof: "Klar, was ist Disagio?"
Student: "...."
Prof: "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?"
Student: "...."
Prof: "...durchgefallen!"
(bei einer mündlichen Nachprüfung in BWL, Uni Hamburg)

Prof. "Welches Epithel haben wir in der Vagina?"
Student: "Flimmerepithel?"
Prof: "Haben Sie schon einmal eine viel befahrene Strasse gesehen, auf der Gras wächst?"
(Anatomie, Medizinische Fakultät, Halle-Wittenberg)

"Wir haben kürzlich ein Feldexperiment gemacht."
...Ruhe im Hörsaal
"Wir haben ein paar BWL-ler in die Wüste geschickt! Und? Keine Überlebenden! Was lernen wir daraus? BWL taugt nicht fürs Leben!"
(BWL, Uni Münster)

Lehrer: "Alkohol ist unter anderem auch ein gutes Lösungsmittel..."
Schülerin: "Ja, für Probleme und so..."
(Biologie, Herzog-Ernst Gymnasium Uelzen)

"Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, dass Sie überhaupt aufrecht gehen können?"
(Physik, TU Chemnitz)

"Ich bin das Exmatrikulationsamt!"
(Prof in Schaltungstechnik, Durchfallquote 70%, TU München)

"Sie und ich, wir haben etwas gemeinsam: Wir alle befinden uns zum erstem Mal in einer Datenbank-Vorlesung - mit dem kleinen Unterschied: Ich muss sie halten. Sie können mich also mit gezielten Zwischenfragen ganz schön in Verlegenheit bringen. Aber ich kann Ihnen versichern: Wenn Sie das tun, werde ich Sie in der Vordiplomsprüfung ebenso in Verlegenheit bringen..."
(Informatik, Uni Hohenheim)

Prof bei einem professoraldidaktischen Anlauf: "Stellen Sie sich zunächst einfach eine Glaskugel vor. Hm, wobei es nicht unbedingt eine Kugel aus Glas sein muss. Tja, es muss eigentlich nicht einmal eine Kugel sein."

Mündliche Nachprüfung als letzte Chance das Examen zu bestehen, Studentin schriftlich dreimal durchgefallen. Prof befragt sie...
Studentin weiß nicht wirklich viel...
Am Ende der Prüfung: Prof: "Herzlichen Glückwunsch... (Studentin beginnt zu lächeln)... zum Abitur!"
(Uni Lüneburg)

[Sebastian]

Beim folgenden bitte ich mal eine Frau das zu verifizieren, ob man das als "Wörterbuch" benutzen kann, danke! Wäre ja schon sehr praktisch!


Sprache der Frauen

Ja
= Nein

Nein
= Ja

Vielleicht
= Nein

Es tut mir leid
= Das wird dir leid tun

Wir brauchen
= Ich will

Entscheide du
= Die richtige Entscheidung müsste offensichtlich sein

Mach wie du willst
= Dafür wirst noch zahlen

Wir müssen reden
= Ich muss mich über etwas beschweren

Natürlich, mach es wenn du willst
= Ich möchte nicht, dass du es machst

Ich bin nicht sauer
= Natürlich bin ich sauer, du Arschloch!

Du bist so männlich
= Du solltest dich mal wieder rasieren

Du bist heute wirklich nett zu mir
= Kann es sein, dass du immer an Sex denkst?

Mach das Licht aus
= Ich habe Zellulitis

Die Küche ist so unpraktisch
= Ich möchte ein neues Haus / eine neue Wohnung

Ich möchte neue Vorhänge
= und Teppiche, und Möbel, und Tapeten

Ich habe ein Geräusch gehört
= Ich habe gemerkt, dass du eingeschlafen bist

Liebst du mich?
= Ich möchte dich nach etwas Teuerem fragen

Wie viel liebst du mich?
= Ich habe etwas gemacht, was dir nicht gefallen wird zu hören

Du musst lernen zu kommunizieren
= Du musst einfach nur meiner Meinung sein


Sprache der Männer (alles gelogen!)

Schönes Kleid!
= Geile Titten!!

Was ist los?
= Ich kann nicht glauben, dass du so eine Tragödie daraus machst

Was ist los?
= Durch welches undefinierbare, selbst erfundene Trauma schlägst du dich gerade durch?

Ja, dein Haarschnitt gefällt mir
= Vorher fand ich sie besser

Gehen wir ins Kino?
= Ich möchte Sex mit dir machen!

Kann ich dich zum Essen einladen?
= Ich möchte Sex mit dir machen!

Kann ich dich mal anrufen?
= Ich möchte Sex mit dir machen!

Wollen wir miteinander tanzen?
= Ich möchte Sex mit dir machen!

Du siehst angespannt aus, soll ich dich massieren?
= Ich möchte dich liebkosen (Ich möchte Sex mit dir machen!)

Was ist los mit dir?
= Ich schätze mal, dass das mit dem Sex heute nacht nichts wird...

Ich langweile mich
= Willst du mit mir schlafen?

Ich liebe dich
= Lass uns ficken, jetzt!

Ich liebe dich auch
= Okay, ich habe es gesagt und jetzt können wir miteinander schlafen

Willst du mich heiraten?
= Ich will, dass es illegal wird, wenn du mit anderen Männern ins Bett gehst.

[Sebastian]

Uuuund das letzte für heute...

Versicherungszitate

Heute schreibe ich zum ersten und letzten Mal. Wenn Sie dann nicht antworten, schreibe ich gleich wieder.

Mein Sohn hat die Frau nicht umgerannt. Er ist einfach vorbeigerannt. Dabei ist die Frau durch den Luftzug umgefallen.

Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof.

Meine Frau stand aus dem Bett auf und fiel in die Scheibe der Balkontür. Vorher war sie bei einem ähnlichen Versuch aufzustehen gegen die Zentralheizung gefallen.

Ich bin von Beruf Schweißer. Ihr Computer hat an der falschen Stelle gespart und bei meinem Beruf das "w" weggelassen.

Ich brauche keine Lebensversicherung. Ich möchte, dass alle richtig traurig sind, wenn ich einmal sterbe.

Ich will meinen Georg nicht impfen lassen. Meine Freundin Lotte hat ihr Kind auch impfen lassen, dann fiel es kurz danach aus dem Fenster.

Dann brannte plötzlich der Weihnachtsbaum. Die Flammen griffen auf den Vorhang über. Mein Mann konnte aber nicht löschen, weil er wie ein Verrückter nur die Hausrat-Police suchte.

Alle Rechnungen, die ich erhalte, bezahle ich niemals sofort, da mir dazu einfach das Geld fehlt. Die Rechnungen werden vielmehr in eine große Trommel geschüttet, aus der ich am Anfang jeden Monats drei Rechnungen mit verbunden Augen herausziehe. Diese Rechnungen bezahle ich dann sofort. Ich bitte Sie zu warten, bis das große Los Sie getroffen hat.

Ich wollte meinem fünfjährigen Sohn mit meiner rechten Hand auf seinen Unaussprechlichen anständig draufgeben. Für diesen Zweck habe ich ihn mit der linken Hand am Kragen gepackt, er machte aus lauter Schreck einen Sprung, der Schlag auf seine vier Buchstaben kam dazu. Die drei Kräfte haben sich getroffen, wirkten im gleichen Moment sich summierend in eine Richtung und trafen auf meine Rippe.

Als Hobby halte ich fünf Hühner und einen Hahn. Beim Hühnerfüttern am 24. Februar in den Morgenstunden stürzte sich der Hahn plötzlich und unerwartet auf mich und biss mir in den rechten Fuß. Er landete sofort im Kochtopf.

Leider ist mein Vater der Jagdleidenschaft Dritter zum Opfer gefallen. Man hielt ihn für eine Wildsau und schoss ihn an.

Meine Tochter hat sich den Fuß verknackst, weil dieses verdammte Weibervolk ja keine vernünftigen Schuhe tragen will.

Der Tennisball kam elegant und sauber an - abgeschlagen von meiner Tochter. Ich habe nur leider den Kopf statt des Schlägers hingehalten.

Nach Ansicht des Sachverständigen dürfte der Verlust zwischen 250.000 DM und einer Viertelmillion liegen.

 

Autoversicherung

An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von Farbenblindheit.

Im gesetzlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit einer unvorschriftsmäßigen Frau in der Gegenrichtung.

Dummerweise stieß ich mit dem Fußgänger zusammen. Er wurde ins Krankenhaus eingeliefert und bedauerte dies sehr...

Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.

Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er.

Ich fand ein großes Schlagloch und blieb in demselben.

Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen.

Ein Fußgänger rannte in mich und verschwand wortlos unter meinem Auto.

Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich musste immer weggetragen werden.

Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.

Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.

Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite er rennen sollte, fuhr ich oben drüber.

Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.

Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte das andere Fahrzeug nicht mehr sehen.

Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast.

Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte, stieß ich frontal damit zusammen.

Zuerst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich den Hut abnahm, bemerkte ich einen Schädelbruch.

Als mein Auto von der Strasse abkam, wurde ich hinausgeschleudert. Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch.

Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben. Dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf.

Während ich die Strasse normal befuhr, überkam mich das Verlangen, mich zu erleichtern, weswegen ich das Fahrzeug am Rand anhielt und mich in ein nahes Gebüsch begab. Nachdem ich die Hosen heruntergelassen hatte, kam der Gegner und gab's mir von hinten mit dem Kipper.

Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stieß mit mir zusammen und verschwand dann spurlos.

Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte trotz mehrmaliger Aufforderung nicht mehr auf.

Außerdem bin ich vor meinem ersten Unfall und nach meinem letzten Unfall unfallfrei gefahren.

Ich habe gestern Abend auf der Heimfahrt einen Zaun in etwa 20 Meter Länge umgefahren. Ich wollte Ihnen den Schaden vorsorglich melden, bezahlen brauchen Sie nichts, denn ich bin unerkannt entkommen.

Ich habe so viele Formulare ausfüllen müssen, dass es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.

Mein Motorrad sowie ich selbst mussten wegen starker Beschädigung abgeschleppt werden.

Ich habe mir den rechten Arm gebrochen, meine Braut hat sich den Fuß verstaucht - ich hoffe, Ihnen damit gedient zu haben.

Bin in der Kurve, nicht weit von der Unglücksstelle ins Schleudern geraten. Während des Schleuderns habe ich wahrscheinlich den entgegenkommenden Mercedes gerammt, der dann die Richtung der totalen Endfahrtphase vermutlich bestimmte. Es hatte zwischenzeitlich an einigen Stellen geschneit. Die Fahrbahn war dadurch auf einigen Straßen rutschig geworden. Ich wollte den Wagen abbremsen. Ich habe gekämpft wie ich nur konnte, aber es half nichts. Prallte gegen die Zaunmauer und wurde unbewusst. Aus war es mit meiner Gesinnung.

Beim Heimkommen fuhr ich versehentlich in eine falsche Grundstücksauffahrt und rammte einen Baum, der bei mir dort nicht steht.

Der Bursche war überall und nirgends auf der Straße. Ich musste mehrmals kurven, bevor ich ihn traf.

Wer mir die Geldbörse gestohlen hat, kann ich nicht sagen, weil aus meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.

Ich fuhr durch die Au. Plötzlich kamen von links und rechts mehrere Fahrzeuge. Ich wusste nicht mehr wohin und dann krachte es vorne und hinten.

Ich musste ihn leider aufs Korn, d. h. auf den Kühler nehmen; dann fegte ich ihn seitlich über die Windschutzscheibe ab.

Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden müssen sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden.

Das Polizeiauto gab mir ein Signal zum Anhalten. Ich fand einen Brückenpfeiler.

Erfahrungsgemäß regelt sich so was bei einer gewissen Sturheit von selbst. Darum melde ich Unfälle immer erst, wenn der Gegner mit Zahlungsbefehlen massiv wird.

In einer Linkskurve geriet ich ins Schleudern wobei mein Wagen einen Obststand streifte und ich - behindert durch die wild durcheinander purzelnden Bananen, Orangen und Kürbisse - nach dem Umfahren eines Briefkastens auf die andere Straßenseite geriet, dort gegen einen Baum prallte und schließlich - zusammen mit zwei parkenden PKWs - den Hang hinunterrutschte. Danach verlor ich bedauerlicherweise die Herrschaft über mein Auto.

Als ich auf die Bremse treten wollte, war diese nicht da.

Ich trat auf die Straße. Ein Auto fuhr von links direkt auf mich zu. Ich dachte, es wollte noch vor mir vorbei, und trat wieder einen Schritt zurück. Es wollte aber hinter mir vorbei. Als ich das merkte, ging ich schnell zwei Schritte vor. Der Autofahrer hatte aber auch reagiert und wollte nun doch vor mir vorbei. Er hielt an und kurbelte die Scheibe herunter. Wütend rief er: Nun bleiben Sie doch endlich stehen. Sie! Das tat ich auch - und dann hat er mich überfahren.

Mein Auto fuhr einfach geradeaus, was in einer Kurve allgemein zum Verlassen der Straße führt.

Ich fuhr rückwärts eine steile Straße hinunter, durchbrach eine Grundstücksmauer und rammte einen Bungalow. Ich konnte mich einfach nicht mehr erinnern, wo das Bremspedal angebracht ist.

Trotz bremsens und überschlagens holte ich das andere Fahrzeug noch ein und beschädigte den linken Kotflügel des Wagens.

Unsere Autos prallten genau in dem Augenblick zusammen, als sie sich begegneten.

Vor mir fuhr ein riesiger Möbelwagen mit Anhänger. Der Sog war so groß, dass ich über die Kreuzung gezogen wurde.


Packungsaufschriften

Auf einem Fön von Sears: "Nicht wahrend des Schlafes benutzen".

Auf einer Tüte Fritos (Chips): "Sie könnten schon gewonnen haben! Kein Kauf nötig! Details innenliegend".

Auf einem Stück Seife der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale Seife benutzen."

Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen."

Auf Tiramisu von Tesco's (auf die Unterseite aufgedruckt): "Nicht umdrehen."

Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach dem Kochen heiß."

Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln."

Auf Boot's Hustenmedizin für Kinder: "Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Autofahren oder Maschinen bedienen."

Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen."

Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen Zwecke zu benutzen."

Auf Nüssen von Sainsbury's: "Achtung: enthält Nüsse."

Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen."

Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: "Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen."

[jumbeaux]

Es ist unmöglich von Chuck Norris vergewaltigt zu werden, dass würde ja bedeuten, dass man es nicht wollte.

Manch Leute tragen Superman Pyjamas, Superman trägt Chuck Norris-Pyjamas

Chuck Norris' Kalender geht vom 31. März direkt bis zum 2. April, niemand verarscht Chuck Norris

Objects in Chuck Norris's rear-view mirror appear at their correct distances. (Denkt mal zum verständnis an Meat Loaf)

Chuck Norris hat mal die Virgin Islands besucht, seit dem heissen sie nur noch Islands

Chuck Norris hatte mal eine Errektion während er auf dem Bauch lag, er stieß auf Öl

Chuck Norris ist der Grund für ADS, es gibt keine Möglichkeit sich zu konzentrieren in dem Wissen, dass Chuck Norris lauert

Wenn Bruce Banner wütend wird, wird er zu HULK, wenn HULK wütend wird, wird er zu Chuck Norris

Chuck Norris hat das beste Pokerface allerzeiten, er gewann die world poker series, nur mit einem Joker, einer grünen UNO Nr.4 Karte, einer "sie kommen aus dem gefängnis frei" - Monopolykarte, und einem Pik 7

Chuck Norris hat Schuld an Michael Jacksons Gesicht

Manche Reiniger behaupten 99,9% der Bakterien zu beseitigen, Chuck Norris kann 100% von allem auslöschen wo er verdammt nochmal lust drauf hat

Chuck Norris hat mit Lance Armstrong einen "Wer hat mehr Eier" -Wettbewerb angefangen.....Er gewann mit 5 Eiern Vorsprung

Chuck Norris war eigentlich als Besetzung von "24" vorgesehen, wurde aber von den Produzenten ersetzt als er es schaffte alle terroristen zu töten und den tag zu retten, in nur 12 minuten und 37 sekunden

Geister werden dadurch erzeugt, dass Chuck Norris Menschen schneller tötet als der Tod verurteilen kann

Alle wissen dass das Zauberwort bitte heisst, z.B. im Satz "Bitte töte mich nicht".......zu Schade, dass Chuck Norris nicht an Zauberei glaubt

Chuck Norris nahm mal am Glücksrad teil und durfte als erster drehen, die nächsten 30 minuten der show bestanden daraus, dass alle dumm rumstanden und darauf warteten, dass das Rad anhielt

Wenn es schmeckt wie Hühnchen, riecht wei Hühnchen sich anfühlt wie Hühnchen aber Chuck Norris sagt es ist Rind, ist es verdammt nochmal Rind

Der einzige Grund warum das Energizer-Häschen läuft und läuft ist weil es weiß, dass Chuck Norris hinter ihm her ist

Chuck Norris kann dich auf mehr Arten töten als du dir zu sterben vorstellen kannst

[PeterR]

Sehr schön Leute!
Da waren viele gute Sachen dabei! Aber könnt ihr das alles vielleicht das nächste mal auf mehrere Tage verteilen? Ich hab grad ne halbe Stunde lang eure Witze gelesen und jetzt tut mein Bauch weh! Muss das denn sein? *ggg*

[PeterR]

Hab noch was für euch...

Amerikanische Gesetze !

    * Im US-Bundesstaat Nevada ist es illegal, mit Kamelen auf den Highways zu reiten.
    * Cowboys haben in Tennessee (USA) nichts verloren: Dort ist nämlich strengstens verboten, Fische mit einem Lasso zu fangen.
    * Im US-Staat Alabama ist es Autolenkern nicht gestattet, während der Fahrt eine Augenbinde zu tragen.
    * Ohne die schriftliche Erlaubnis ihrer Eltern dürfen Kinder in Florida nicht Harry Potter lesen, da angeblich unchristliche Rituale beschrieben werden.
    * In Alaska ist es verboten, einen Elch aus einem Flugzeug zu stoßen - oder ihn betrunken zu machen.
    * Wer im US-Staat Arizona einen Kaktus fällt, muss mit bis zu 25 Jahren Haft rechnen!
    * Für Bürger Wyomings gilt am Mittwoch Duschverbot!!!
    * In St. Louis (Missouri) darf die Feuerwehr Frauen nur dann aus brennenden Häusern retten, wenn sie vollständig bekleidet sind.
    * in Alabama dürfen Männer ihre Ehefrauen nur mit einem Stock prügeln, dessen Durchmesser nicht größer ist als der ihres Daumens.
    * In L.A. darf man nicht zwei Babys gleichzeitig in derselben Wanne baden.
    * In Fairbanks (Alaska) dürfen es Bewohner nicht zulassen, daß sich Elche auf offener Straße paaren.
    * Flirten in der Öffentlichkeit in Little Rock (Arkansas) = 30 Tage Gefängnis
    * in Florida dürfen ledige, geschiedene und verwitwete Frauen dürfen an Sonn- und Feiertagen nicht Fallschirm springen.
    * In Coeur d´Alene (Idaho) steht Sex im Auto unter Strafe, Polizisten, die die "Täter" ertappen, müssen vor der Festnahme jedoch hupen und dann 3 Minuten warten.
    * In Wichita (Kansas) ist die Misshandlung der Schwiegermutter kein Grund zur Scheidung.
    * in Kentucky dürfen Frauen nicht im Badeanzug auf die Straße - es sei denn, sie wiegen weniger als 42 bzw. mehr als 92 Kilo, oder sie sind bewaffnet.
    * In Salem (Massachusetts) dürfen selbst verheiratete Paare nicht nackt in Mietwohnungen schlafen.
    * In Hastings (Nebraska) müssen Ehepartner beim Sex Nachthemden tragen.
    * In Brooklyn dürfen Esel nicht in Badewannen schlafen !?
    * in North Carolina dürfen Paare nur dann in einem Hotelzimmer schlafen, wenn die Betten einen Mindestabstand von 60 Zentimetern haben.
    * In Oxford (Ohio) dürfen sich Frauen nicht vor Bildern, die Männer zeigen, ausziehen.
    * In Willowdale (Oregon) dürfen Ehemänner beim Sex nicht fluchen.
    * In South Carolina darf ohne offizielle Erlaubnis darf niemand in Abwasserkanälen schwimmen.
    * In San Antonio (Texas) ist der Gebrauch von Augen und Händen beim Flirten illegal.
    * In Tremonton (Utah) ist Sex im Notarztwagen während eines Rettungseinsatzes verboten.
    * In Lebanon (Virginia) dürfen Männer ihre Ehefrau nicht per Fußtritt aus dem Bett befördern.
    * In Washington D. C. ist Sex nur in der Missionarsstellung erlaubt, alle anderen Positionen stehen unter Strafe.
    * In Connorsville (Wisconsin) dürfen Männer nicht ihr Gewehr abfeuern, während ihre Partnerin einen Orgasmus hat.......
    * In Merryville (Missouri) ist es Frauen verboten, ein Korsett zu tragen. Denn:
      "Das Privileg, einen kurvenreichen und durch nichts eingeengten Körper einer jungen Frau bewundern zu dürfen, sollte dem normalen amerikanischen Mann nicht verweigert werden."
    * In Illinois ist es Frauen über 90 Kilo verboten, in Shorts zu reiten.
    * In Minnesota ist es verboten, Frauen und Männerunterwäsche nebeneinander auf eine Wäscheleine zu hängen.
    * In Vermont verbietet es das Gesetz, unter Wasser zu pfeiffen.
    * In Ames (Iowa) ist es dem Mann nach dem Sex nicht gestattet, mehr als drei Schlucke Bier zu trinken, wenn er seine Ehefrau im Arm hat oder sie neben ihm im Bett liegt.
    * In St. Croix (Wisconsin) ist es Frauen verboten, rote Kleidungsstücke zu tragen.
    * In Halethorpe (Maryland) darf ein Kuss nicht länger als eine Sekunde dauern.
    * In Eureka dürfen Männer mit Schnauzern überhaupt keine Frauen küssen.
    * In Kalifornien ist es illegal, Kinder am überspringen von Pfützen zu hindern.
    * In Maryland ist es verboten, Löwen mit ins Kino zu nehmen.
    * Für einen Elefanten, der in Florida an einer Parkuhr festgebunden wird, muß die ganz normale Parkgebühr für PKW bezahlt werden.
    * In Topsail Beach (North Carolina) ist es Hurricanes per Verordnung verboten, die Grenzen der Stadt zu überschreiten.
    * In Pennsylvania brauchen Männer zum Einkaufen von Alkohol eine schriftliche Genehmigung ihrer Frau.
    * In Kansas gilt jeder nach dem Gesetz solange als nüchtern, bis er oder sie nicht mehr aufrecht stehen kann.
    * Wer in Byte Cowboystiefel tragen will, muß mindestens zwei Rinder besitzen.
    * Und im kalifornischen Cupertino ist es verboten, gut hörbar rückwärts im Hexadezimalsystem zu zählen.
    * In Saco (Missouri) müssen Frauen ihre Hüte festbinden, wenn diese ängstliche Menschen oder Tiere erschecken.
    * In Morrisville (Pennsylvania) brauchen Frauen eine behördliche Genehmigung um sich zu schminken (die Erlaubnis des Ehemannes reicht nicht !).
    * Wenn Frauen in Minnesota ein Nikolauskostüm tragen, werden sie mit 30 Tagen Gefängnis bestraft.
    * In Memphis dürfen Frauen nur Auto fahren, wenn ein Mann vor dem Gefährt herläuft und eine rote Fahne schwenkt um Fussgänger und entgegenkommende Fahrzeuge zu warnen.
    * In Nogales (Arizona) dürfen Männer ihre Hosenträger nicht "sichtbar" tragen.
    * In Illinois dürfen Männer keine Pudel in die Opernhäuser mitbringen.
    * In Arkansas darf ein Mann seine Frau verprügeln, solange er dies nicht öfters als einmal im Monat tut.
    * In Monroe (Utah) müssen 2 Tanzende immer soviel Platz zwischeneinander lassen, das man das Tageslicht zwischen ihnen sehen kann.

 - in Massachusetts seit 1659 Weihnachten als ungesetzlich gilt, weil niemand das Gesetz änderte

-der Kauf der Encyclopedia Britannica in Texas verboten ist, weil darin ein Bierbraurezept wiedergegeben wird

- Theaterbesuchern in Gary (Indiana) 4 Stunden vor einem Theaterbesuch der Verzehr von Knoblauch untersagt ist

- in Oklahoma das "erschrecken von Hunden durch Grimassenschneiden" verboten is
 - in Joliet (Illinois) das falsche Aussprechen des Namens der Stadt ebenso bestraft wird wie das Suppeschlürfen in Tranton (New Jersey)

- in North Dakota Nicht gleichzeitig Bier und Brezeln serviert werden dürfen, während South Dakota das Einschlafen in einer Käsefabrik untersagt

- In Pennsylvania ein Gesetz gilt, wonach ein Autofahrer, dem ein Pferdefuhrwerk begegnet, seinen Wagen von der Straße nehmen muss und mit einer Plane zuzudecken hat, die der Umgebungsfarbe entspricht. Sollten die Pferde weiterhin störrisch reagieren, muss er sein Auto demontieren und die Teile unter Bueschen verstecken.

-in Alabama, das bekannt ist für Schwule und Stiere (-:, der lokale Richter die Todesstrafe aussprechen kann, wenn man eine Prise Salz auf Eisenbahnschienen streut.

    
   

In Tombstone/Arizona ist es Männern wie Frauen über 18 Jahren gesetzlich untersagt, ihren Mund zu einem Lächeln zu öffnen, wenn dabei mehr als ein fehlender Zahn sichtbar wird.

In Tuscon/Arizona wird es Frauen per Verordnung verboten, Unterhosen zu tragen.

In Nevada gibt es ein Gesetz, welches Sex ohne Kondom verbietet.

In Ventura County, Kalifornien ist es Hunden und Katzen gesetzlich verboten, ohne vorheriger Erlaubnis miteinander Sex zu haben.

Piloten ist es in Arizona verboten, während des Fluges zu gurgeln.

In Baldwin Park, Kalifornien verstößt das Fahrrad fahren in einem Swimmingpool gegen das Gesetz.

Mit einer Geldstrafe von bis zu 500 Dollar wird bestraft, wer innerhalb der Stadtgrenzen von Chico/Kalifornien einen Nuklearsprengkörper zur Detonation bringt.

Gegen die Gesetze des Staates Kalifornien verstößt man, wenn man auf den dortigen Friedhöfen Gemüse anpflanzt.

Tiere dürfen sich in Kalifornien nur paaren, wenn sie mehr als 1.500 Fuß von der nächsten Kneipe, Schule oder Kirche entfernt sind.

Im Jahre 1930 verabschiedete der City Council of Ontario, Kalifornien eine Verordnung, die es Hähnen untersagte, innerhalb der Stadtgrenzen zu krähen.

Eine Mausefalle darf in Kalifornien nur von Personen mit gültiger Jagderlaubnis aufgestellt werden.

In Kalifornien ist es gesetzlich verboten, eine Schnecke, ein Faultier oder einen Elefanten als Haustier zu halten.

In San Jose/Kalifornien ist es illegal, mehr als zwei Katzen oder Hunde zu besitzen.

In Nogales/Arizona ist es verboten, in der Öffentlichkeit Hosenträger zu tragen.

Alaska:
In Fairbanks dürfen es Bewohner nicht zulassen, dass sich Elche auf offener Straße paaren.

New York:
In Brooklyn dürfen Esel nicht in Badewannen schlafen (!?)

Eins hab ich noch, das ich jetzt nirgends so gefunden hab!

Dem Salt Lake (Utha) ist es unter höchsten Strafen verboten unter einen gewissen Pegelsatnd zu sinken!

[Sebastian]

Die Gesetze sind echt zu geil! Einige davon kannte ich ja noch gar nicht!

Am geilsten finde ich aber immernoch:

    * In Connorsville (Wisconsin) dürfen Männer nicht ihr Gewehr abfeuern, während ihre Partnerin einen Orgasmus hat.......

Wenn die Partnerin es gerade mit einem anderen treibt und und der Mann sie erwischt, dann würde ich den Sinn ja noch erkennen, aber da es so wohl nicht gemeint ist...

[PeterR]

Das Lustige is ja, dass es für die ganzen Gesetzte einen Prezedenzfall geben muss! Da muss also wirklich mal jemand seinen Löwen mit ins Kino genommen haben oder seine Giraffe am Telefonmast festgebunden haben!