LOOOL (Witze, Videos, lustige Texte)

[Prinzessin Isa]

ja, daran könnt´s bei ihm haken.....

[PeterR]

Der arme tut mir irgend wie leid!
Aber das mim Bier kannte ich schon!

Kennt ihr die geheimen Herr der Ringe Tagebücher?

Hier ist mal das erste:

Die geheimen Aufzeichnungen von Aragorn, Arathorns Sohn

Tag 1:
getötete Ringgeister: 4. Sehr gut. Hobbits getroffen. 40 Kilometer gelaufen. Ein Eichhörnchen gehäutet und gegessen. Bin immer noch nicht König.

Tag 4:
Sitze mit Hobbits auf Berg fest. Boromir nervt. Bin noch nicht König.

Tag 6:
getötete Orks: keine. Enttäuschend. Bartstoppelsituation: ich sehe wild und männlich aus. Toll! Will ständig Gimli in die Fresse treten, halte mich aber zurück. Bin immer noch nicht König.

Tag 10:
Bin in letzter Zeit nicht zum Schreiben gekommen, sehr dunkel in den Minen von Moria. Großer Balrog. Heute wieder nicht König.

Tag 11:
getötete Orks: 7. Sehr gut. Bartstoppelsituation: leicht räudig. Evtl. ist Legolas schärfer als ich. Ob er auf mich stehen würde, wenn ich König wäre?

Tag 28:
Beginne Frodo beunruhigend attraktiv zu finden. Glaube, dass Sam mich töten wird, wenn ich irgendetwas versuche . Außerdem sind haarige Füße sehr abtörnend. Bin immer noch nicht König.

Tag 30:
Sind in Lothlorien. Glaube, dass Galadriel mich anbaggern wollte. Ganz schön flotte Biene! Hatte nettes Gespräch mit Boromir, er ist gar nicht so übel. Habe geduscht, juhu! Bin aber immer noch nicht König.

Tag 32:
getötete Orks: keine. Bartstoppelsituation: leicht behaart Legolas berichtet mir, dass ein Schatten und eine Bedrohung auf seinem Geist liegen. Ich glaube, Legolas ist ein bisschen schwul. Nö, nicht König.

Tag 33:
getötete Orks: abertausende. Sehr gut. Boromir von Orks getötet, so ein Mist. Obwohl er tapfer in meinen Armen starb, bin ich jetzt fast sicher, dass er sehr definitiv schwul war. Bei Gimli habe ich auch so meine Zweifel. RIP Boromir. Bin immer noch nicht König, aber Boromir schien zu glauben, ich sei es. Kann aber auch am hohen Blutverlust gelegen haben.

Tag 34:
Frodo nach Mordor aufgebrochen. Sagte, er ginge allein, nahm aber Sam mit. Warum? Mein Gott, sind denn alle außer mir in diesem Film schwul? Bei mir bin ich mir auch nicht mehr so sicher. Bin immer noch nicht König, verdammt noch mal!

[Sebastian]

So, schonmal sorry an alle Frauen
Es ist schon manchmal sehr erschreckend, wie die christliche Welt von Frauen dachte/denkt!
Bööööööööse, aber funny!


Sprüche 9, 13 (netter Trauspruch)
Es ist aber ein törichtes, wildes Weib, voll Schwätzens, und weiß nichts;
(meint Salomon hier alle Frauen? )

Sprüche 11, 22
Ein schönes Weib ohne Zucht ist wie eine Sau mit einem goldenen Haarband.
(Mit Zucht = ohne goldenen Haarband, oder was?)

"Die größte Ehre, die das Weib hat, ist allzumal, daß die Männer durch sie geboren werden."
(Martin Luther, dt. Theologe)

"Die Weiber sind hauptsächlich dazu bestimmt, die Geilheit der Männer zu befriedigen."
(Johannes Chrysostomos, 349-407, gr. Kirchenlehrer)
(Chrysostomos wird als einer der vier großen griechischen Kirchenväter verehrt, also als einer der frühchristlichen Schriftsteller, die in ihren Schriften die christliche Lehre begründeten.)

"Das Weib ist ein minderwertiges Wesen, das von Gott nicht nach seinem Ebenbilde geschaffen wurde. Es entspricht der natürlichen Ordnung, daß die Frauen den Männern dienen."
(Kirchenvater Augustinus, hl., 354-430)
(Augustinus gilt als einer der bedeutensten Kirchenlehrer. Mit dem Titel 'Kirchenlehrer' erkennt die Kirche den Beitrag einer Person zur Lehre und Verständnis des Glaubens an.)

"Der wesentliche Wert der Frau liegt in ihrer Gebärfähigkeit und in ihrem hauswirtschaftlichen Nutzen."
(Thomas von Aquin, Kirchenlehrer, 1225-1275)

"Die Frau muß das Haupt verhüllen, weil sie nicht das Ebenbild Gottes ist."
(Ambrosius, Kirchenlehrer, 339-397)

"Ein männlicher Fötus wird nach 40 Tagen, ein weiblicher nach 80 Tagen ein Mensch. Mädchen entstehen durch schadhaften Samen oder feuchte Winde."
(Thomas von Aquin, Kirchenlehrer und Patron der katholischen Hochschulen)

"Wenn du eine Frau siehst, denke, es sei der Teufel! Sie ist eine Art Hölle!"
(Papst Pius II., 1405-1464)

"Eine weibliche Person darf nicht ministrieren... ist nur gestattet, wenn keine männliche Person zu haben und ein gerechter Grund vorhanden ist. Die weibliche Person darf aber auf keinen Fall an den Altar herantreten und darf nur von ferne antworten."
(Kirchliches Gesetzbuch von 1917)

"...der Gang, wie sich die göttliche Lehre verbreitet: Von Gott zu Christus, von Christus in den Mann und von diesem in das Weib hinab. Umgekehrt verbreitet sich die teuflische Lehre: Sie kommt zuerst in das Weib, denn dies besitzt weniger Unterscheidungsvermögen."
(Alexander von Hales, 1185-1245, Lehrer des Thomas von Aquin)

"Weiber sind von der Natur zum gemeinschaftlichen Genuß bestimmt."
(Kapokrates, Frühchrist und Klostergründer)

"Das Weib verhält sich zum Mann wie das Unvollkommene und Defekte (imperfectum, deficiens) zum Vollkommenen (perfectum)."
(Thomas von Aquin, hl., Kirchenlehrer, 1225-1274)

"Auch sie (die Ehe) basiert auf demselben Akt wie die Hurerei. Darum ist es das Beste für den Menschen, kein Weib zu berühren. "
(Quintus Tertullian, Kirchenschriftsteller, 160-225)
(Tertullian vertrat einen rigorosen ethischen Standpunkt und setzte sich für eine strenge Kirchendisziplin ein. Seine Theologie war prägend für die christliche Frühkirche.)

"Die Frau ist ein Mißgriff der Natur... mit ihrem Feuchtigkeits-Überschuß und ihrer Untertemperatur körperlich und geistig minderwertiger...eine Art verstümmelter, verfehlter, mißlungener Mann...die volle Verwirklichung der menschlichen Art ist nur der Mann."
(Thomas von Aquin, hl., Kirchenlehrer, 1225-1274)

"Will die Frau nicht, so komm' die Magd!"
(Martin Luther, Frauenfreund)

"Darum hat das Maidlein ihr Punzlein, daß es dem Manne ein Heilmittel bringe."
(Martin Luther)

"...würde es nur Erbrechen verursachen, Weiber anzuschauen... Da wir nicht einmal mit den äußersten Fingerspitzen Kot und Schleim anrühren mögen, warum begehren wir so eifrig das Schmutzgefäß selbst zu umfassen?"
(Der heilige Odo von Cluny, Patron der Musiker, für Regen, gegen Dürre, 878-942)

"Alle Bosheit ist klein gegen die Bosheit des Weibes. Besser ist die Gottlosigkeit des Mannes als ein wohltuendes Weib."
(Die Synode zu Tyrnau, 1611)
(Auf Synoden werden kirchliche Lehrmeinungen beschlossen.)

"Wer mit dem Weibe aber verkehrt, der ist der Befleckung seines Geistes so ausgesetzt wie jener, der durchs Feuer geht, der Versengung seiner Sohlen."
(Franz von Assisi, Ordensstifter u. Heiliger, 1181-1226)

"...wer mag alle leichtfertigen und abergläubischen Dinge erzählen, welche die Weiber treiben...es ist ihnen von der Mutter Eva angeboren, daß sie sich äffen und trügen lassen."
(Martin Luther)

"Mönche brauchen nur eine Frau zu sehen, dann grunzen sie wie echte Schweine."
(Pressemitteilung Deutscher Katholikentag 1968)

"Aber, wie nun die Gemeinde ist Christo untertan, also auch die Weiber ihren Männern in allen Dingen."
(Paulusbrief an die Epheser)

"In keiner Religion oder Weltanschauung ist die Frau so geachtet und geehrt wie im Christentum!"
(Der katholische Theologe Bernhard Häring im 20. Jahrhundert)

"Die Frau muß das Haupt verhüllen, weil sie nicht das Ebenbild Gottes ist."
(Kirchenlehrer Ambrosius)

"...diesen Weibern auf die entblößten Brüste scheißen."
(Abraham a Sancta Clara, dt. Prediger,1644-1709)
(Sancta Clara alias J. Ulrich Megerle war der bedeutenste kath. Prediger der Barockzeit.)

"Mädchen, die Miniröcke tragen, kommen in die Hölle."
(Der Jesuit Wild im 20. Jahrh.)

"Der Frau steht nur Trauerkleidung zu. Sobald sie dem Kindesalter entwachsen ist, soll sie 'ihr so gefahrenbringendes Antlitz' verhüllen, bei Gefahr des Verlustes der ewigen Seligkeit."
(Kirchenvater Tertullian)

"Wenn sich die Frau ihrem Mann, der ihr Haupt ist, nicht unterwirft, ist sie desselben Verbrechens schuldig wie ein Mann, der sich Christus nicht unterwirft."
(Kirchenvater Hieronymus, hl., 347-420)
(Übersetzte die Bibel ins Lateinische und lebte zu lange in der Wüste)

"...wer mag alle leichtfertigen und abergläubischen Dinge erzählen, welche die Weiber treiben...es ist ihnen von der Mutter Eva angeboren, daß sie sich äffen und trügen lassen."
(Martin Luther)

Vielleicht wird uns hier klar, warum wir vorhin auf den engen Zusammenhang des Weibes mit dem Tier aufmerksam machten: Sexualität führt zur Bestialität.
(Bischof Rudolf Graber zur Sexualkunde in Schulen, 1980)

"...das weibliche Geschlecht ist bei weitem minderwertiger als das männliche...Der weibliche Verstand ist schwächer."
(Der Jesuit Sarasa)

"Wo sich ein Priester aufhält, darf kein Weib eintreten."
(Synode von Paris, 846)

"Nahe der Kirche dürfen keine Frauen wohnen."
(Synode von Coyaca, 1050)

"Priester, die Frauen beherbergen, die Verdacht erregen, sollen bestraft werden. Die Frauen aber soll der Bischof in die Sklaverei verkaufen."
(2. Synode von Toledo, 589)

"Bei der Frau muß schon das Bewußtsein vom eigenen Wesen Scham hervorrufen."
(Clemens Alexandrinus, vor 215)

"Die Frauen dürfen im eigenem Namen Briefe weder schreiben noch empfangen."
(Synode von Elvira, 4. Jahrh.)

"Das ganze (weibliche) Geschlecht ist schwach und leichtsinnig. Sie finden das Heil nur durch die Kinder."
(Johannes Chrysostomos, hl., 349-407, gr. Kirchenlehrer)

"Frauen dürfen in der Kirche nicht singen."
(Der heilige Bonifatius, Benediktinermissionar u. Apostel der Deutschen, 675-754)
(Zerstörte in heiliger Mission zahlreiche heidnische Heiligtümer und wurde in Anerkennung dieser Leistung zum Erzbischof ernannt.)

Ehe ist Arznei für Hurerei.
(Martin Luther)

"Ob sie sich aber auch müde und zuletzt todt tragen, das schadet nichts, laß' sie nur todt tragen, sie sind darumb da."
(Martin Luther, Schwangerschaftsberater)

"...daß ein schön aufgeputzes Weib ein Tempel sei, der über einer Kloake aufgebauet...Wer wird den Koth für einen Gott anbeten wollen?"
(Abraham a Sancta Clara, 1644-1709)

'Mögen doch alle Bäume solche Früchte tragen.'
(Der Kyniker Diogenes angesichts einer Frau, die an einem Ölbaum erhängt wurde)

"Der Tod im Kindbett ist nichts weiter als ein Sterben im edlen Werk und Gehorsam Gottes."
(Martin Luther)

Eine Frau soll still zuhören und sich ganz unterordnen. Ich gestatte es keiner Frau zu Lehren und sich über den Mann zu erheben. Zuerst wurde ja Adam erschaffen, und dann erst Eva.
(Papst Johannes Paul II. in Bezugnahme auf Paulus, 1988 (!!!) )

Also schlecht ist das Weib von Natur, da es schneller am Glauben zweifelt, auch schneller dem Glauben abschwört, was die Grundlage von Hexerei ist.
(Der 'Hexenhammer')

Wer die Kleidung beider Geschlechter gleich machen wolle, der würde gegen Gott und die Naturgesetze handeln, und es würde viel Unheil daraus entstehen.
(Juan Luis Vives, span. Pädagoge, Unterweisung der christlichen Frau)

Frauen haben haben nicht mehr Hirn als ein Strohputz auf dem Acker, der für die Vogelschau ist hinausgestellt worden.
(Georg Stengel, Jesuit, 1584-1651)

Frauen sind nicht fähig, Priesterinnen zu sein.
(Der anglikanische Bischof Edwin Barnes, Bischof von Richborough, 1995)

Es ist ein Menschenrecht, nach seiner Facon selig zu werden, und wenn man keine Frauen als Priester haben will, dann muss man das so haben DUERFEN.
(Thorwald C. Franke, Hardcore-Katholik)

Die Frauen sind des Lebens nicht würdig.
(Petrus, Thomasevangelium)

"Das ist unbiblisch. Jesus Christus erkennt die Bischöfin nicht an. Das Bischofsamt in Hannover ist verwaist."
(Der christliche Unternehmer Rudi Weinmann auf einer 'Notsynode' zur Wahl einer Frau ins Bischofsamt, 1999)

Seele bei Jungen ab dem 14. Tag (nach der Zeugung) , bei Mädchen nach dem 18. Tag
(Der heiliger Thomas)


Besonders heftig finde ich ja:

"Die Frau ist ein Mißgriff der Natur... mit ihrem Feuchtigkeits-Überschuß und ihrer Untertemperatur körperlich und geistig minderwertiger...eine Art verstümmelter, verfehlter, mißlungener Mann...die volle Verwirklichung der menschlichen Art ist nur der Mann."
(Thomas von Aquin, hl., Kirchenlehrer, 1225-1274)

Vielleicht sollte man sich das überlegen, ob man dessen Ansichten im Reli-Unterricht lehrt...

[PeterR]

Da sind schon echt krasse Sachen dabei! (ob das in diesen Threat hier passt???)
Also ich möchte mich hier bei allen DAMEN für solcherlei Sachen entschuldigen!!! Ich glaube, dass es viele Männer heute besser wissen! (Zumindest hoffe ich das)

Entschuldigt, aber ich mache mal mit meiner Reihe weiter!

Die geheimen Aufzeichnungen von Legolas, Sohn des Weenus

Tag 1:
Zu Elronds Rat gegangen. War mit Abstand der Hübscheste. Habe mich bereiterklärt, irgendsoeinem kleinen Mann nach Mordor zu folgen, um einen Ring in einen Vulkan zu werfen. Wichtige Mission - Goldringe sind sooo kitschig.

Tag 4:
Boromir nervt. Warum schleppt er ständig so einen Schild mit sich herum, der aussieht, wie ein riesiger Platzteller? Sind den Caradhras hochgeklettert, aber diese memmigen Menschen, die nicht auf dem Schnee laufen können, haben darauf bestanden, dass wir wieder runterklettern. Bin definitiv der Hübschste der Gefährten. Ein Hoch auf mich!

Tag 6:
In den Minen von Moria ist es so dunkel, dass ich mein Haar gar nicht richtig bürsten kann. Habe Angst davor, dass sich vielleicht Knoten bilden könnten. Orks sind sooo blöd. Bin immer noch der Hübscheste.

Tag 10:
Gandalf ist in die Schatten gestürzt. Außerdem glaube ich, ich bekomme einen Pickel auf meiner Nase. Das ist ein ernstes Problem, da Elbenpickel meist länger als 500 Jahre zum Abheilen brauchen. Bin immer noch der Hübscheste, trotz des verdammten Pickels.

Tag 11:
In Lothlorien. Befürchte, dass Galadriel hübscher ist als ich. Außerdem bin ich fast sicher, dass sie meine Frisur kopiert hat. Diesen Haarschnitt habe ich schon vor 1000 Jahren getragen. Blöde Schnepfe. Sie war sehr wütend, weil ich ihren Spiegelbrunnen für ein schönes Schaumbad genutzt habe. Ihre Beschwerden darüber, dass meine Haare den Abfluss verstopft haben sollen, ignoriere ich einfach. Seit 800 Jahren ist mir kein einziges Haar ausgefallen, warum sollte es jetzt damit anfangen? Bin immer noch mit Abstand der Hübscheste.

Tag 30:
Diese dämliche Herumpaddlerei auf dem Fluss ist schlecht für meinen Teint. Aragorn beginnt offensichtlich, Frodo merkwürdig attraktiv zu finden. Sam wird ihn umbringen, falls er irgendetwas versucht. Immer noch der Hübscheste.

Tag 33:
Boromir vom Ring in Versuchung geführt. Wie langweilig. Ich selbst kann nicht in Versuchung geführt werden, denn ich habe schon alles was ich will, d.h. perfektes Haar und einen Knackarsch. Habe in letzter Zeit seltsame Briefe von einer gewissen "Stacey" bekommen, die obszöne Dinge mit meinem Elben***** anstellen will. Glücklicherweise habe ich Super-Duper-Elben- Sehkraft und kann ja wegrennen, wenn ich sie ankommen sehe.

Tag 35:
Boromir tot. Sehr brutal und unnötig. Wurde allerdings von Aragorn geküsst, als er starb. Muss man sich hier denn erst voller Pfeile schießen lassen, bevor endlich was in dieser Richtung abgeht? Boromir ist definitiv nicht hübscher als ich. Verstehe das nicht. Ich glaube, ich muss schmollen. Frodo mit Sam nach Mordor gegangen. Kleine Männer umsorgen sich gegenseitig, wie süß! Bin ziemlich sicher, dass Gimli auf mich steht. Wie unfair! Er geht mir nur bis zur Taille, was ja Vorteile hat, aber dicke Zöpfe und großer Helm sind total abtörnend. Sehe dunkle Zeiten voraus, sehr dunkle Zeiten.

[PeterR]

Die geheimen Aufzeichnungen von Boromir von Gondor

Tag 1:
Zum Rat von Elrond gereist. Aragorn arrogant wie immer. Er hält sich für toll, nur weil er nebenbei diese Elbenschnalle bumst. Also wirklich, nur weil jemand eine breite Brust, harte Muskeln, eine tolle Bräune und einen männlichen Dreitagebart hat, heißt das noch lange nicht.... äh....wie? Ich muss kurz abgelenkt worden sein. Habe mich offenbar zu irgendeiner Mission gemeldet, während ich von Aragorns enormer... Unhöflichkeit abgelenkt war. Ups.

Tag 3:
Blöder Ring, blöde Suche, blöde Gefährten.

Tag 4:
Frodo hat heute den Ring fallen lassen. Habe ihn aufgehoben, aber Aragorn zwang mich, ihn zurückzugeben. Arrogantes Arschloch. Wie er sich wohl fühlen würde, wenn ich ihm das Horn von Gondor... Blöder Ring.

Tag 4:
Es ist offensichtlich, dass Aragorn Frodo merkwürdig attraktiv findet. Ha Ha! Ha! Sam wird ihn umbringen, wenn er irgendetwas versucht.

Tag 6:
Aragorn steht immer noch auf Frodo. "Boromir, gib Frooodoo den Ring zurück." "Boromir, lass mich Frodo den Caradhras hinauftragen." "Boromir, versuch nicht immer, Frodo den Kopf abzuschneiden, wenn er schläft um an den Ring zu kommen." Diese himmelschreiende Bevorzugung macht mich fertig.

Tag 10:
Warum steht Aragorn nicht auf mich?

Tag 11:
Habe Frodo aus den Minen von Moria rausgetragen. Eigentlich war das gar nicht so übel... Hoffentlich werde ich nicht zu so einem hobbitgeilen Perversling wie mein Onkel Windermir. Nicht nachdem was ihm passiert ist. Merry und Pippin sind ja auch süße kleine Dinger... Übrigens ist Gandalf gestorben.

Tag 30:
In Lothlorien. Galadriel ist ganz schön scharf. Bin sicher, dass sie meine wilde und doch ungewaschene Männlichkeit attraktiv fand. Legolas hat in ihrem Brunnen gebadet und Ärger bekommen. Ha. Ha. Blöder Elbendepp. Bin ziemlich sicher, dass seine Haare gefärbt sind. Außerdem hat er einen Pickel auf der Nase. Aragorn schlug vor, dass wir auch baden sollten. Habe gerade noch rechtzeitig bemerkt, dass er damit nicht "zusammen baden" meinte. Blöder Aragorn.

Tag 33:
Frodo ist ganz komisch wegen dem Ring. Lässt mich ihn noch nicht mal anschauen. Muss zugeben, dass ich eine kleine Balgerei mit ihm hatte, weil ich einen Blick darauf werfen wollte. Rollte auf ihm herum bis er unsichtbar wurde. Habe dem Drang widerstanden, ihn bei dieser Gelegenheit ein bisschen zu knuddeln (das wurde durch die Tatsache, dass er mich in die Fresse geschlagen hat vereinfacht). Wenn Aragorn das wüsste, wäre er eifersüchtig. Ha!

Tag 35:
Wurde von Orks getötet. Blöde Orks

[PeterR]

Die geheimen Aufzeichnungen von Frodo Beutlin

Tag 1:
Nach einem langen Schläfchen in Elronds Haus fühle ich mich viel besser. Außerdem hat Sam mir eine tolle Rückenmassage und ein Schaumbad verpasst. War mir nicht ganz sicher, warum er dabei an meinen Zehen lutschen musste, aber glaube, dass das irgendwas mit elbischer Heilkunst zu tun hat.

Tag 3:
Habe mich bereiterklärt, den Ring nach Mordor zu tragen. Im Nachhinein war das wahrscheinlich eine schlechte Entscheidung.

Tag 4:
Aragorn and Boromir haben sich darum gestritten, wer mich den Caradhras hinaufträgt. Aragorn hat Boromir in eine Schneewehe geschubst. Boromir hat Aragorn ins Ohr gebissen. Der Einfluss des Ringes ist größer als ich dachte.

Tag 6:
Als ich aufwachte, habe ich Aragorn dabei ertappt, wie er mit meinen Hemdknöpfen herumspielte. Er muss hinter dem Ring her sein. Sein Lockruf sei verdammt! Na egal. Sam wird ihn umbringen, wenn er irgendetwas versucht.

Tag 10:
Heute fing Legolas an, die Innenseite meines Schenkels mit seinem Bogen zu streicheln. War verblüfft - hatte keine Ahnung, dass Legolas auch hinter dem Ring her ist. Er scheint wirklich ein sehr machtvoller Gegenstand zu sein.

Tag 11:
Gandalf hat mir einen tollen Trick gezeigt. Offensichtlich ist dieser spitze Zaubererhut nicht nur Schau. Ich frage mich, ob der Ring auch ihn beeinflusst oder er einfach nur sehr merkwürdig ist.

Tag 24:
Fühle mich endlich wieder etwas erholter. In den Minen von Moria ist es so dunkel, dass Aragorn mich nicht mehr dauernd begrapschen kann, wie er es in der letzten Zeit immer tat. Gandalf ist in die Schatten gefallen. War traurig, den spitzen Hut verschwinden zu sehen.

Tag 27:
Lothlorien ist so hübsch. Galadriel auch. Habe ihr den einen Ring angeboten, aber sie sagte nur dauernd "Nein, es gibt etwas anderes, dass ich lieber von dir hätte, Frodo Beutlin," und versuchte, ihren Fuß in meine Reithose zu schieben. Also gab ich ihr meine Ersatzhose, da sie ja so wild darauf schien. Vielleicht leidet Lothlorien ja unter einem Mangel an Reithosen.

Tag 30:
Den ganzen Tag in Booten rumgerudert. Bin sehr müde. Merry und Pippin haben mir eine Gruppenmassage angeboten. Nett, wenn sich Freunde so um einen kümmern. Bin froh, dass der Ring sie nicht beeinflusst. Obwohl: eigentlich hätte mein Rücken nicht so lange massiert werden müssen, und die anderen Teile auch nicht. Pippin weiß doch noch, dass wir Vettern sind, oder? Oder???

Tag 33:
Boromir hat versucht, mir den Ring wegzunehmen. Bin nicht ganz sicher, aber ich glaube er hat auch versucht, mit mir zu kuscheln. Habe die Fassung verloren, denn Boromir ist ziemlich groß!

Tag 36:
Ständig baggert mich irgendjemand an. Damit komme ich nicht klar. Ab nach Mordor. Sam kommt auch mit. Das ist gut, dann kann ich noch mehr von diesen platonischbrüderlichen Fußmassagen kriegen, die er so gut kann. Bin aber ein bisschen traurig, den Rest der Gefährten zurückzulassen. Habe nämlich festgestellt, dass mir die Idee, Gimli zu bumsen gut gefällt. Dicke Zöpfe und Riesenhelm machen mich total an. Egal, er hätte mich sowieso nicht gemocht.

[Sebastian]

Neues aus Amerika

George W. Bush und Tony Blair treffen  sich zum Essen mit Gästen im Weißen
Haus. Fragt  einer der Gäste: "Mister Präsident, worüber unterhalten Sie
sich denn den ganzen Tag?" - "Wir planen gerade den 3. Weltkrieg." -
"Und wie sieht der aus?" - Bush: "Wir töten 40 Millionen Moslems und
einen Zahnarzt..." Der Gast  schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?"
Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir
gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen  ..."

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Sagt Bush zu Putin: Als ich Dir in die Augen sah, sah ich Deine Seele."
Antwortet Putin: "Als ich Dir ins  Ohr sah, sah ich die andere
Seite."

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Auf die Frage was er nach gewonnenem Kriege mit dem Irak machen will,
sagt Bush: Wir werden den Irak in drei Teile spalten. In Super, Super
plus und Diesel.

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Kofi Annan:"Mr. Bush, welchen Beweis haben Sie, dass der  Irak
Massenvernichtungswaffen besitzt?" George W.  Bush: "Wir haben die
Quittungen aufgehoben."

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Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede  beendet
und geht nach draußen in die Lobby wo er  Präsident Bush trifft. Sie
schütteln sich die  Hände und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi:
"Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das ich in Amerika gesehen
habe."
Präsident Bush sagt: "Nun, eure Eminenz, was immer ich auch für Sie tun
kann, will ich gerne tun." Der Saudi flüstert: "Mein Sohn hat diese
"Star Trek" Serie gesehen, und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten,
aber keine Araber. Er ist darüber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum
es in Star Trek keine Araber gibt." Präsident Bush lacht, lehnt sich näher
an den Saudi heran und flüstert zurück: "Das  kommt daher, weil es in der
Zukunft spielt..."

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Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen Zwischenfall
in Washington heute morgen. Im weißen Haus brach gegen 7 Uhr morgens
aus bisher ungeklärter Ursache ein Feuer aus, das für die Vernichtung von
George W. Bushs Privat-Bibliothek sorgte. Alle  beiden Bücher wurden restlos
zerstört. George W. Bush zeigte sich entsetzt über diesen Verlust,
er hatte das zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt...

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Bush ruft den pakistanischen Präsidenten Musharaff an und sagt zu ihm:
"Pass auf, wir haben herausgefunden, dass noch mehr Pakistanis an den
Anschlägen  beteiligt waren als wir dachten. Tut mir leid, aber wir müssen
eure Hauptstadt bombardieren.". Antwortet  Musharaff: "Tja, da kann man
wohl nix machen, da  müssen wir durch."
Bush: "Schön, dass du es so  leicht nimmst. Aber sag mal, wie heißt eure
Hauptstadt eigentlich noch gleich?" Darauf Musharaff: "Neu-Delhi"

[PeterR]

@Seb: 

Die geheimen Aufzeichnungen von Samweis Gamdschie

Tag 1:
Frodo von Morgulklinge verwundet. Oh nein! Pippin hat geweint. Habe ihm gesagt, alles würde gut, denn Herr Frodo ist viel zu scharf zum Sterben. Habe ich das wirklich laut ausgesprochen?

Tag 3:
Bin Herrn Frodo nach Bruchtal gefolgt, wo die Elben ihn heilen werden. Gandalf sagte mir, ich solle dem armen bewusstlosen Herrn Frodo aus seinen schmutzigen Kleidern helfen. Also zog ich ihm die Sachen aus und gab ihm ein Schaumbad. Und noch eins. Danach gab ich ihm noch ein Bad. Dann kam Gandalf und sagte mir sechs Bäder seien nun genug, Samweis Gamdschie. Der blöde Depp hat wahrscheinlich seit dem zweiten Zeitalter nicht mehr gebadet.

Tag 4:
Frage mich, ob es für Herrn Frodo schon wieder Zeit für ein Bad ist.

Tag 5:
Elbenschaumbad sehr bunt und hübsch. Gandalf ist ein Spielverderber. *schmoll*

Tag 6:
Herr Frodo ist aufgewacht! Es geht ihm gut, er fragt sich nur, warum seine Finger ganz verschrumpelt sind. Habe beschlossen, ihm nichts von den ganzen Bädern zu erzählen.

Tag 7:
Habe mich in Elronds Rat geschlichen. Frodo bot an, den Ring nach Mordor zu tragen. Herr Frodo ist so mutig, gutaussehend, groß und wundervoll! Na gut, vielleicht ist er nicht so besonders groß.

Tag 8:
Aufbruch nach Mordor. Wenn ihr mich fragt, sind die anderen Mitglieder der Gefährten ziemlich fragwürdige Gestalten. Vor allem Boromir. "Merry und Pippin den Schwertkampf beibringen", da lachen ja die Hühner meiner Tante Lobelia! Offensichtlich ist er ein hobbitgeiler Perversling, der gerne mit kleinen Männern in Shorts herumbalgt.

Tag 9:
Aragorn ist genauso ein Perversling wie Boromir. Steht offenbar auf Herrn Frodo. Werde ihn umbringen, wenn er irgendwas versucht.

Tag 10:
In den Minen von Moria ist es sehr dunkel. Benutze die flache Seite meines Schwertes, um Aragorn jedes Mal eins zu verpassen, wenn er versucht, Herrn Frodo im Dunkeln zu begrapschen. Gandalf ist in einen bodenlosen Abgrund gestürzt. Herr Frodo sagte später etwas über einen spitzen Zaubererhut, was ich aber nicht verstand, da ich ein unschuldiger junger Hobbit aus dem Auenland bin, der sich mit solch weltlichen Dingen nicht auskennt. Pippin sagt, dass Legolas mit Gimli bumst. Bäh!

Tag 15:
Lothlorien sehr hübsch. Blonde Elbenfrau baggert den armen Herrn Frodo von allen Seiten an. Pippin denkt das auch. Habe Pippin erklärt, dass der Größenunterschied eine Beziehung unmöglich macht. Pippin sagt, Herr Frodo könnte ja Stelzen benutzen. Ich hasse Pippin.

Tag 22:
Wir verlassen Lothlorien. Und tschüß, grapschende Elbenfrau. Bin nicht ganz sicher, wo wir genau hingehen, aber es muss was mit Wasser zu tun haben, denn man hat uns Boote gegeben. Ist mir eigentlich auch egal, solange ich das Boot mit Herrn Frodo teile.

Tag 23:
Boromir hat endlich seinem aufgestauten Verlangen nach Herrn Frodo nachgegeben. Ist natürlich voll abgeblitzt (Hurrah!), hat sich aber vorher noch total blamiert. Behauptete, er wollte nur den Ring, um die Welt zu beherrschen und das Böse zu besiegen. Aber wir wissen ja alle, dass das nur ein armseliger Vorwand war...

Tag 24:
Boromir von Orks getötet. Ich wusste doch, dass Orks für irgendetwas gut sein müssen. Frodo ist nach Mordor aufgebrochen. Er nimmt mich mit, hurrah! Herr Frodo muss etwas aufgeheitert werden, denn es scheint ihm komischerweise sehr leid zu tun, dass er Gimli zurücklassen muss. Außerdem ist er deprimiert und behauptet, sicher zu sein, nun als Jungfrau in der unfruchtbaren Einöde des dunklen Herrschers sterben zu müssen. Das werden wir ja sehen.

 

[PeterR]

Sau Crass! Amis halt...


Überleben in Germany - Tipps für amerikanische WM Gäste
Von Moritz am Dienstag, 16.05.2006 um 15:45 in Texte

Es ist kein Witz, anlässlich der Fußball WM in Deutschland, verkaufen sich in den USA zur Zeit duzende verschiedener Exemplare an Reiseführern. Sie haben Titel wie “Überlebenshandbuch für Deutschland”, “Insiderführer durch das deutsche Leben” oder “Deutschland für Dumme”.

Meine 10 lieblings Tipps:

1. “Lehnen Sie sich nie gegen ein fremdes Auto - Autos sind in Deutschland heilig.”
2. “Die Deutschen sind nicht prüde. Sex im Fernsehen ist für Deutsche ganz normal.”
3. “Vermeiden Sie biologisch nicht abbaubares Verpackungsmaterial.”
4. “Setzen Sie sich nie mit Badehose in die Sauna.”
5. “Wenn Sie die derzeitige US-Politik zu entschieden verteidigen, riskieren Sie Streit.”
6. “Seien Sie zu Fremden besser nicht (übermäßig) freundlich.”
7. “Deutsche sind von Natur aus keine sonnigen Frohnaturen.”
8. “Versuchen Sie nie, einen Witz zu erzählen. Überlassen Sie das einem gewissen Harald Schmid.”
9. “Rufen Sie niemanden zwischen 20.00 und 20.15 Uhr an - dann läuft die Hauptnachrichtensendung im Fernsehen.”
10. “Die meisten Deutschen ziehen sich nicht wie Deutsche an. Sie tragen keine Lederhosen.”

(Quelle: web.de)

[Sebastian]

Eyy, das ist ja echt krank!

Spätesten bei Aussage 10 sollten die Amis merken, dass sie einen kleinen Denkfehler haben!!!

[Spielor]

Ja, wir hassen Freundlichkeit und Fröhlichkeit!

[Sebastian]

FRAUEN AUFGEPASST!

Abseits erklärt für Frauen!!!!


Du befindest Dich in  einem Schuhladen und stehst an der Kasse. Vor Dir in der Schlange steht  nur noch eine einzige Dame, eine nette, sympathische Erscheinung. Sie  scheint die Kassiererin zu kennen, gehören wohl irgendwie zusammen. Auf  einmal entdeckst Du auf dem Regal hinter der Kassiererin ein Paar Schuhe,  in das Du Dich sofort verliebst. Du hast zwar schon genügend Schuhe, aber  dieses Paar ist einzigartig, Du musst es einfach haben, dieses Paar ist  nur geschaffen worden, um Dir zu gehören, Du musst es besitzen, damit Dein  Leben glücklich weitergeführt werden kann, es geht nicht mehr ohne dieses  Paar ...! Plötzlich bemerkst Du, wie die Dame vor Dir in der Schlange, mit  dem selben Paar liebäugelt ... die blöde Kuh! Per Blickkontakt  signalisiert sie, daß das Paar nicht in Deine Hände gelangen soll. Ihr  beide habt nicht genügend Geld dabei, um das Paar zu bezahlen. Vordrängeln  macht keinen Sinn ohne bezahlen zu können. Die Verkäuferin schaut Euch  geduldig an und wartet. Deine Freundin, die gerade im Laden andere Schuhe  anprobiert, erkennt Deine mißliche Lage und reagiert, wie es natürlich  eine solidarisch-loyale Freundin, wie man sie in einer Extremsituation wie  dieser brauch, tut. Sie plant, Dir ihr Portemonnaie zuzuwerfen, damit Du  das hinterhältige, fiese Biest vor Dir, geschickt umrunden und die Schuhe  kaufen kannst. Sie wird Dir den Geldbeutel über sie hinweg nach vorne  werfen, und während dieser sich in der Luft befindet, umrundest Du das  Miststück, fängst das Geld und kaufst blitzschnell die Schuhe. Aber! So  lange Deine Freundin den Akt des Zuwerfens nicht abgeschlossen hat, d.h.  das Geld sich noch in ihrer Hand und nicht in der Luft befindet, darfst Du  Dich beim Überholen zwar auf gleicher Höhe, aber nicht schon vor der  anderen Kundin befinden .....

..... andernfalls bist  Du im Abseits!

[BibelemWitch]

Sehr geil!!!

Das sollte man auch für Foul, Einwurf, Elf-Meter... erfinden

[de matze halt]

Dir ist doch echt langweilig Demmler!

aber sehr geil 

[Prinzessin Isa]

also, wenn ich´s net schon vorher gewusst hätte, dann jetzt!!! sehr geil! du solltest vll echt dein studienfach wechseln.... 

[Sebastian]

Schenk mir nen besseres Abi und ich machs sofort!

[Sebastian]

TV-Kommentatorische Highlights der WM

• Auch größenmäßig ist es der größte Nachteil, dass die Torhüter in Japan nicht die allergrößten sind.
  (Klaus Lufen)

• Wenn man ihn jetzt ins kalte Wasser schmeißt, könnte er sich die Finger verbrennen.
  (Gerhard Delling)

• Wenn man Gelb hat und so reingeht, kann man nur wichtige Termine haben.
  (Johannes B. Kerner)

• Ja, Statistiken. Aber welche Statistik stimmt schon? Nach der Statistik ist jeder 4. Mensch ein Chinese, aber hier spielt gar kein Chinese mit.
  (Werner Hansch)

• Wenn Sie dieses Spiel atemberaubend finden, haben sie es an den Bronchien.
  (Marcel Reif)

• Auch die Schiedsrichter Assistenten an der Linie haben heute ganz ordentlich gepfiffen.
  (Wilfried Mohren)

• Ich habe nur immer meine Finger in Wunden gelegt, die sonst unter den Tisch gekehrt worden wären.
  (Paul Breitner)

• Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt.
  (Marcel Reif)

• Halten Sie die Luft an, und vergessen Sie das Atmen nicht.
  (Johannes B. Kerner)

• Nein, liebe Zuschauer, das ist keine Zeitlupe, der läuft wirklich so langsam.
  (Werner Hansch)

• Da geht er durch die Beine, knapp an den Beinen vorbei, durch die Arme.
  (Gerhard Delling)

• Fußball ist inzwischen Nr. 1 in Frankreich. Handball übrigens auch.
  (Heribert Faßbender)

• Was nützt die schönste Viererkette, wenn Sie anderweitig unterwegs ist.
  (Johannes B. Kerner)

• Was Sie hier sehen, ist möglicherweise die Antizipierung für das, was später kommt.
  (Wilfried Mohren)

• Man kennt das doch: Der Trainer kann noch so viel warnen, aber im Kopf jedes Spielers sind 10 Prozent weniger vorhanden, und bei elf Mann sind das schon 110 Prozent.
  (Werner Hansch)

• Die haben den Blick für die Orte, wo man sich die Seele hängen und baumeln lassen kann.
  (Gerhard Delling)

• Ich hoffe, das die deutsche Mannschaft auch in der 2. Halbzeit eine runde Leistung zeigt, das würde die Leistung abrunden.
  (Günter Netzer)

• Sie sollen nicht glauben, dass sie Brasilianer sind, nur weil sie aus Brasilien kommen.
  (Paul Breitner)

• Die Luft, die nie drin war, ist raus aus dem Spiel.
  (Gerhard Delling)

• Es ist schon an der Grenze zum Genuss, den Koreanern zuzusehen.
  (Johannes B. Kerner)

• Wer hinten so offen ist, kann nicht ganz dicht sein.
  (Werner Hansch)

• Die Viererkette ist nur noch ein Perlchen.
  (Johannes B. Kerner)

• Da haben Spieler auf dem Platz gestanden, gestandene Spieler.
  (Günter Netzer)

• Da geht er, ein großer Spieler. Ein Mann wie Steffi Graf.
  (Jörg Dahlmann)

• Sie sollten das Spiel nicht zu früh abschalten. Es kann noch schlimmer werden.
  (Heribert Faßbender)

• Ich will nicht parteiisch sein. Aber lauft, meine kleinen schwarzen Freunde, lauft.
  (Marcel Reif)
  

[Spielor]

Ich will nicht parteiisch sein. Aber lauft, meine kleinen schwarzen Freunde, lauft.
(Marcel Reif)

Der Kommentar ist ja geil!  Wüsste mal gerne zu welchem Spiel der gehört.

[Sebastian]

Hab gerade gelesen, dass die gar nicht von dieser WM sind, sondern alles ältere Kommentare.
Hab mal gegooglet, das von Marcel Reiff war glaube ich bei der 1990er WM Argentinien gegen Kamerun...

Die hier sind aktuell:

"Die Spanier wirken wie ein gereizter Torero"

"Die Paraguayer wirken wie paralysiert"

"Der japanische Torwart hat Schwächen im Reislaufen"

"Das war zwar ein Foul im Strafraum, aber kein Elfmeter"

"Bei mir der Bundestrainer, Jogi Löb" (Boris Becker bei premiere)

"Überall in der Stadt feiern die Mexikaner. Die machen hier eine riesen Siesta."

Florian König (im 1/8 - Finale England - Ecuador):
"Wann kommt er? Crouch, der Lange, storchartige."
"Mit Wayne Rooney möchte ich mich nicht auf Mallorca um eine Strandliege streiten müssen."

Günther Jauch zum Spiel Portugal vs Niederlande:
"Ich glaube Portugal hat noch eine Rechnung offen. Die haben bei der EM das Halbfinale verloren und danach das Finale unglücklich."

Beckmann im Vorrundenspiel Brasilien vs Kroatien
"Super Stellungsspiel von Dida." (Der Schuss kommt aus zentraler Position genau auf die Mitte des Tores)

Bela Rethy (beim 1/8 - Finale Schweiz vs Ukraine), als Torwart Zuberbühler in die andere Ecke des Strafraums geschickt wurde:
"Da lässt er sich natürlich extra viel Zeit, um Streller zu verunsichern."

Australien vs. Japan, Kommentar zum Doppeltorschützen der Aussies:
"84. und 89. Minute - das sind zehn Minuten in seinem Leben, die er nie vergessen wird."

Marcel Reif bei Deutschland - Schweden:
"Der Miro Klose dreht den Lucic so richtig durch den Wolf. Ich glaube der Lucic weiß schon gar nicht mehr, dass er Lucic heißt."

Sehr schön auch, bei Niederlande-Portugal (bei den öffentlich-rechtlichen; ich weiß den Reporter aber leider nicht mehr), als das Publikum anfing zu singen: "Ohne Holland fahr'n wir nach Berlin!":
"Oh, uns jetzt packt das portugisische Publikum auch noch einen bekannten deutschen Schlager aus!"

Premiere-Kommentar zu irgendeinem Torhüter nach einer Unsicherkeit:
"Sie nennen ihn die Spinne, ja spinnt der denn?!"

Pierre L. als Co-Kommentator beim Spiel Mexiko-Iran. Schwerer Fehler in der iranischen Abwehr:
"Oha, jetzt knallt's"

[Sebastian]

Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn   trotz
Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h.
Er wird   von einem Streifenwagen verfolgt.
Nach einer halben Stunde wilder   Verfolgungsjagd stoppt er
endlich.
Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon." Daraufhin der
BMW-Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen..."

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Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden! Ich brachte das Kind zur Welt, mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!" Der Richter drehte sich zum Mann und
fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"
Der   Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen.
Dann erhob er sich langsam.
"Euer Gnaden.... Wenn ich eine Münze in einen Coke Automaten hineinwerfe und eine Coke kommt heraus... Wem gehört dann die Coke... Dem Getränkeautomaten oder mir?"

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Auf dem Parkplatz entdeckt eine Blondine eine große Beule in ihrer Autotür.
Verzweifelt fragt sie sich, was sie tun kann. Ein junger Mann, der vorbei geht, rät ihr veralbernd, in den Auspuff zu blasen: "Damit pumpst Du das Auto so auf, dass die Beule automatisch ausgedellt wird!",fügt er an und entschwindet amüsiert. Die Blondine versteht den Scherz nicht und fängt an in den Auspuff zu blasen. Nach einiger Zeit kommt eine andere Blondine vorbei und fragt: "Was machst Du da?" "Ich versuche, die Beule an meiner Tür wieder aufzupumpen", antwortet die angesprochene Auspuffbläserin. Die andere Blondine schüttelt den Kopf, lacht sich halb tot und sagt:
"Typisch Blondine, das wird nie klappen!"
Unsere Blondine fragt: "Wieso nicht?"
Antwort: "Weil die Fenster offen sind!"

[BibelemWitch]

Als Blondine kannte ich den letzten schon!

Aber die Fußballsprüche sind genial!

[PeterR]

Ich fand den mit dem Motorradfahrer sehr geil!

[Sebastian]

2 Videos zum Thema Parksünden...

Parken 1
Parken 2

[de matze halt]

Sehr geil Seb

[Sebastian]

[BibelemWitch]

Naja, lustig ist was andres. Aber die Brasilianerin hat hübsche Titten!

[de matze halt]

Mann sieht ja nur etwas gequetschtes da bild ich mir kein urteil.
Wobei was mann sieht ist net schlecht

[Free Willy]

Ein lustiger Text:


Die Grabrede


Wir haben uns hier versammelt, um Abschied zu nehmen von Franz-Josef Steguweit, Hammer-Franjo, wie er in Anspielung auf das Auffälligste und Meistbeschäftigte an ihm gern genannt wurde.
Er war kein schöner Mann, ja, ich möchte fast sagen, so gut wie heute hat er noch nie ausgesehen, er war kein beliebter Mann, so viele Blumen wie heute hat er sicher in seinem ganzen Leben nicht bekommen, aber er war ein steinreicher Mann. In geselliger Runde, also praktisch jeden Abend, pflegte er die Geschichte seines Reichtums zu erzählen, wie er als Kind einmal einen Apfel geschenkt bekommen, diesen auf Hochglanz poliert und verkauft habe. Von dem Erlös kaufte er zwei Äpfel, polierte und verkaufte sie. Von diesem Geld wiederum kaufte er vier Äpfel, polierte sie und erbte dann die Fabriken seines Vaters. Von da an war er rund um die Uhr damit beschäftigt, die Kohle durchzubringen. Er war im Grunde ein Arsch, aber saufen konnte er. Von seinen Blutproben veranstaltete die Polizei regelmäßig Kameradschaftsabende.
Und so sind die von seinem Ableben am tiefsten Betroffenen natürlich die Gastronomen des Landes. Hätte der Gesetzgeber als Bestattungsmöglichkeit auch das Flambieren vorgesehen, die Sponsoren stünden Schlange.
Sie, liebe Frau Steguweit, können heilfroh sein, denn sicherlich ist Ihnen noch genug Schotter geblieben, um sich mit einem netten Kerl einen schönen Lenz zu machen, denn so, wie Ihr Göttergatte im Puff herumwütete, ist kaum anzunehmen, daß für sie noch viel an Zuwendung übrig blieb. Unverständlich, wenn ich Sie mir so ganz langsam von oben bis unten anschaue, aber er war halt nicht der Hellste, unser Franjo.
Tja, Bude zu, Affe tot, kann ich nur sagen, und schließen ich mit Franjos Lieblingstrinkspruch: Zum Zipfel, zum Zapfel, Kellerloch rein, heute wollen wir lustig sein!

[de matze halt]

Zwei klassenkameraden treffen sich nach ewigen zeiten,sagt der eine zum andern komm wir gehen heut mal so richtig einen Saufen.Der andere Stimmt freudig ein mit dem Einwand er habe nur 1,40 Euro in der Tasche.Darauf sieht der andere in seine Tasche und bemerkt das er auch nur 2 euro einstecken hat.
Da kommt dem anderen eine Idee er geht zum Metzger und holt sich für 1euro ne Rindswurst.der Andere motz ihn erst mal an,jetzt hätten sie noch weniger Geld.Der andere meint nur,Abwarten und Tee trinken.
Sie gehen in die erste Kneipe Saufen 3,4 Bier sagt der eine,ich stecke die Rindswurst durch mein Reisverschluß und tust so als Blässt du mir einen .Gesagt getan.
Darauf schmeißt sie der Wirt angewidert raus.
Das ganze geht 5,6 kneipen so,bis der andere meint im tut die Backe weh ob sie nicht mal Tauschen könnte.
Darauf der andere ne geht net,ich hab die Rindswurst vor 2 kneipen verloren.

[Sebastian]

Der kleine Nils - Arbeitsamt / Hartz 4 und der Keuchhusten (MP3 / 2Mb)
Weltklasse!