Ok ok... mit den folgenden Witzen werde ich in der Kategorie "Niveaulosigkeit" für immer an der Spitze sein.
Da sind schon einige sehr "witzige" mit dabei! FSK 18 wäre hier so langsam angebracht.
Witze -> Nonsense -> Flache -> Versaute (schlimmer gehts nimmer (fast!... siehe unten) Alleine die Kategorie is schon funny
)
Wie kommt man nach Dresden?
Steckst den Finger in den Arsch und Drehst'n!
Was ist der Unterschied zwischen einem billigen und einem teuren Intimspray?
Das billige brennt auf der Zunge.
Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichem und einem erfolglosen Jäger?
Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund.
Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht!
Was ist der Unterschied zwischen einer Schwalbe und einem Schornsteinfeger?
Die Schwalbe hat eine weiße Brust und einen schwarzen Schwanz. Der Schornsteinfeger hat eine Leiter und kann nicht fliegen.
Was haben Telefonbuch und Pornofilm gemeinsam?
Viele Nummern, aber keine Handlung.
Was ist der Unterschied zwischen einer Regenrinne und einem Sofa?
In der Regenrinne paaren sich die Vögel, auf dem Sofa vögeln die Paare!
Was ist der Unterschied zwischen einer Jungfrau und Persil?
Persil bleibt Persil.
Was ist 15 cm lang und wird von jedem Mädchen gern in der Hand gehalten?
Ein Hundertmarkschein!
Welche beiden Dinge mögen Jungs vorwärts und rückwärts lesen?
Pils und HB!
Hat der Vollmond Auswirkungen auf das Sexualleben der Menschen?
Ja, dann kann man die Nachbarn besser mit dem Fernglas beobachten!
Was hängt im Schrank und klappert?
Pinocchio beim Onanieren.
Hier starb meine Tochter neun Monate vor Ihrer Geburt in einem wilden Handgemenge.
Zwei Omas stehen nackt im Fluss und angeln. Plötzlich sagt die eine zur
anderen: "Huch, jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen!"
Was ist eine Trockenpflaume mit drei Buchstaben?
"OMA"
Was ist eine Gummibären-Party?
Die Herren bringen die Gummis mit und die Frauen die Bären.
Was ist eine Frau ohne Füße?
Eine Erd-Bär!
Als die Mutter bepackt vom Einkaufen nach Hause kommt, findet sie ihre Tochter eng umschlungen auf dem Schoss eines jungen Mannes sitzen.
"Was geht denn hier vor?", fragt sie streng.
Die Tochter knöpft sich den BH, dann die Bluse zu und mault gedehnt: "Deine Uhr, Mama."
Ein Mann namens "Kon" sucht für sein Büro eine neue Sekretärin. Also gibt er eine Annonce auf. Kurz darauf stellen sich drei vor. Die erste geht rein.
"Guten Tag mein Name ist Kon. Ich mache jetzt ein paar kleine Tests mit ihnen."
Er nimmt sich einen Ball und prellt ihn ein paar mal auf dem Boden und fragt was das heißt. Da sie keine Ahnung hat, sagt er: "Balkon, ich kann sie leider nicht einstellen."
Sie geht raus und erzählt der zweiten Bewerberin die Auflösung des Tests. Die zweite geht rein. Er macht wieder den Test. Sie sagt spontan: "Balkon."
"OK" sagt er, "Jetzt der zweite Test."
Er zerrt an der Gardine und fragt, was das wohl heißen könnte. Sie weiß es nicht und er meint "Konzert".
Sie geht raus und erzählt der dritten beide Lösungen. Die dritte betritt den Raum, und er beginnt sofort mit dem ersten Test. Er titscht den Ball und sie antwortet: "Balkon."
Er zerrt an der Gardine, sie antwortet: "Konzert."
Darauf sagt er: "OK, sie nehm ich."
Daraufhin legt sie sich auf den Schreibtisch, zieht ihre Hose aus, macht die Beine breit und fragt: "Und was heißt das?"
Er weiß es natürlich nicht - und sie meint "Lexikon."
Welches sind die zwei ärgerlichsten Dinge der Welt?
Nasses Brennholz und trockener Geschlechtsverkehr.
Eines Abends sagt die Freundin von Pinocchio zu ihm: "Ich hab keinen Bock mehr - jedes Mal, wenn wir uns lieben ziehe ich mir Splitter rein!"
Daraufhin geht Pinocchio zu seinem Vater und fragt um Rat. "Sandpapier, mein Junge, ist alles, was du brauchst!"
Ein paar Tage später treffen sie sich wieder: "Und, wie geht es jetzt mit den Mädels?"
"Wer braucht schon Mädels..."
Witze -> Nonsense -> Flache -> Allgemein Was ist ein Ritter im Kannibalendorf?
Dosenfutter.
Was sagt ein Kannibale zu seinem Freund, wenn er einen Clown isst?
"Der schmeckt aber komisch..."
Warum ist Wasser im Rhein?
Damit die Schiffe nicht stauben!
Was haben der Rhein und ein Jungbrunnen gemeinsam?
Ein Schluck, und man wird nicht alt.
Was tut man, wenn man in der Wüste von einem Hubschrauber verfolgt wird?
Links blinken und rechts abbiegen.
Wie versenkt man am besten ein U-Boot?
Man braucht auf seinem U-Boot-Jäger-Kahn einen Pinsel, einen Eimer blaue Farbe und eine Flak. Wenn das U-Boot sein Sehrohr aus dem Wasser steckt, malt man es blitzschnell mit blauer Farbe zu. So denkt der U-Boot-Kapitän, dass er noch tief unter Wasser ist und taucht immer weiter auf. Sobald das U-Boot eine Höhe von ca. 50 Metern erreicht hat, schießt man es bequem mit der Flak ab.
Wie Pflanzen sich die Ü-Wagen der Radiosender fort?
Durch Ü-Eier.
Was ist beim Elfmeterstoß besonders wichtig?
Das der Ball mit der runden Seite nach oben liegt.
Welche Handwerker essen am meisten?
Maurer. Die verputzen komplette Häuser.
Warum kommen Schwiegermütter nicht in den Himmel?
Drachen dürfen nur 100m hoch steigen
Was haben dritte Zähne und Sterne gemeinsam?
Sie kommen jede Nacht raus.
Wer ist der Schutzpatron der Vergesslichen?
Dings.
Was passiert, wenn in der Wüste der Sozialismus eingeführt wird?
Zehn Jahre nichts, dann wird der Sand knapp.
Warum sind Glasaugen aus Glas?
Damit man durchgucken kann.
Welche grammatikalische Zeit ist: "Du hättest nicht geboren werden sollen"?
Präservativ Defekt!
Wie heißt das gefährlichste Gas zwischen zwei Kneipen?
Sauerstoff.
Was ist rot und liegt auf dem Feldweg?
Ne alte Bauernregel.
Warum stinken Blähungen so?
Damit auch Schwerhörige was davon haben!
Wie läuft der Sex im Altersheim ab?
Beide machen Handstand, und Opa lässt seinen rein hängen.
"Mit der Bahn fahre ich schon seit 10 Jahren."
"Wo sind Sie denn eingestiegen?"
Kommen zwei Liliputaner in die Kneipe. Sagt der eine: "Zwei Halbe."
Daraufhin der Wirt: "Ja, das sehe ich und was wollt ihr trinken?"
Kommen 22 Liliputaner in die Kneipe. Daraufhin der Wirt: "Oh, ist der Kicker schon wieder kaputt?"
"Sach ma, raucht dein Pferd?"
"Nö!"
"Dann brennt dein Stall!"
"Du hast Zucker? Wie hast du das denn gemerkt?"
"Ich hatte immer weiße Streifen in der Hose!"
"Ach du meine Güte, dann habe ich Zimt!"
Begegnen sich zwei Voyeure.
"Was machst du denn heute?" fragt der eine.
Entgegnet der andere: "Mal sehen."
"Warum weinst du denn, meine Kleine?"
"Mein Hund ist weg."
"Wo wohnst du denn?"
"Das weiß nur mein Hund!"
Opa Höllenstein freut sich: "Mein neues Hörgerät ist so klein, dass es keiner sieht."
"Aha, und was hat es gekostet?"
"Halb drei!"
"Wollen Sie Ihre Tochter wirklich Clair taufen, Herr Grube?"
"Mit der Bahn fahre ich schon seit 10 Jahren."
"Wo sind Sie denn eingestiegen?"
Bauer Hinnerk hat noch nie in seinem Leben eine Unterhose getragen. Eines Tages hat er Bauchweh, er reitet auf seiner treuen Else zum Arzt. Unterwegs muss er mal. Ohne abzusteigen, zieht er die Hose runter und macht seinen Haufen neben dem Pferd auf den Boden. Später sieht der Arzt, dass Hinnerk keine Unterhose trägt und legt ihm ans Herz, zukünftig eine zu tragen, das sei wärmer und hygienischer.
Daraufhin kauft Hinnerk sich sofort eine Unterhose. Als er, auf seiner Else sitzend, wieder einen Haufen machen muss, zieht er die Hose, aber nicht die Unterhose, runter, und verfährt ansonsten wie gehabt. Neugierig blickt er auf den Boden, wo kein Haufen liegt. Hinnerk bemerkt zufrieden: "Hygienisch ist's!"
Darauf setzt er sich wieder in seinen Sattel. "Und warm auch..."
Ein älteres Pärchen geht in ein Restaurant und bestellt ein Hähnchen. Der Ober kommt an den Tisch und stellt eine Schale Zitronenwasser ab. Das Pärchen guckt sich ratlos an.
Frau: "Na Schatz, schon was zu trinken bestellt?"
Mann: "Nein!"
Frau: "Ja was ist das denn hier?"
Mann: "Weiß nicht, musst du mal den Ober fragen."
Frau: "Herr Ober, kommen sie mal her. Was ist das denn hier?"
Ober: "Gnädige Frau, das ist zum Hände waschen."
Mann: "Siehst du Schatz, wer dumm fragt, kriegt ne dumme Antwort..."
Warum lassen sich wichtige Männer in letzter Zeit immer längere Koteletten wachsen?
Weil es demnächst Handys mit Klettverschluss gibt.
Treffen sich 2 Planeten im Weltall. Sagt der eine: "Du siehst aber schlecht aus. Fehlt dir was?"
Sagt der Zweite: "Ach mir geht's gar nicht gut. Ich habe Homo sapiens."
Tröstet ihn der andere: "Mach dir keine Sorgen. Hatte ich auch mal. Das geht schnell vorbei..."
Geht Dick zum Bäcker und sagt "Ich hätte gerne 10,000 Brötchen!"
Sagt der Bäcker: "Sind sie doof?"
Dick: "Ne, DOOF steht vor der Tür!"
"Angeklagter, Sie stehen hier vor Gericht, weil sie eine undefinierbare Flüssigkeit als Lebenselixier verkauft haben. Sind sie eigentlich in dieser Hinsicht schon vorbestraft?"
"Ja, einmal 1754 und zum zweiten Mal 1899!"
Kommt ne schwangere Frau zum Bäcker: "Ich bekomm ein Schwarzbrot!"
Darauf der Bäcker verwundert: "Sachen gibt's! "
"Mein Opa hatte einen härteren Aufschlag als Boris Becker!"
"Ach, spielte er so toll Tennis?"
"Nein, er fiel vom Eiffelturm!"
Nach Jahren treffen sich zwei alte Freunde wieder. "Erinnerst du dich noch an die Paula? Sie ist jetzt meine Frau."
"Mein Gott - die hatte doch krumme Beine, einen Buckel und eine Glatze!"
"Macht nichts - es ist gut fürs Geschäft."
Betretenes Schweigen. Dann: "Und habt ihr Kinder?"
"Ja, acht Stück, sie haben alle einen Buckel, krumme Beine und eine Glatze."
"Mein, Gott!"
"Macht nichts - es ist gut fürs Geschäft."
"Ja, was für ein Geschäft hast du denn?"
"Eine Geisterbahn!"
Ein Mädchen betrachtet im Museum drei Bilder. Auf dem ersten ist ein verbranntes Brot zu sehen, auf dem zweiten ein Mädchen mit einem Kind auf dem Arm und auf dem dritten, ein Ertrunkener am Ufer. Fragt sie den Museumswächter was die Bilder denn bedeuten sollen.
Flüstert der Wächter ergriffen: "Zu spät herausgezogen..."
Was ist die kürzeste Gruselgeschichte?
Der allerletzte Mensch der Erde liegt nachts allein im Bett. Auf einmal klopft es...
Was ist fies?
Wenn man eine alte Oma mit zwei Kohleneimern die Kellertreppe runter stößt und sagt: "Was rennst du auch so schnell!"
Was ist Geduld?
Wenn man seiner Freundin ein Stück Schokolade zu essen gibt und ihr solange am Hintern leckt bis es süß schmeckt!
"Als ich in Alaska war, wurde ich von acht Wölfen angefallen."
"Aber Opa, letztes Jahr hast du noch gesagt, es seien nur vier gewesen."
"Da warst du noch zu jung, um die ganze Wahrheit zu erfahren."
Marianne ist essen gegangen. Als sie eine Riesenpizza bestellt fragt der Koch: "Soll ich die Pizza in vier oder sechs Stücke teilen, meine Dame?"
"Besser in vier. Ich glaube sechs sind zu viel für mich."
Ein Mann betritt das Standesamt. "Guten Tag, ich möchte meinen Namen ändern."
"Wie heißen Sie denn?", fragt der Standesbeamte.
"Fritz Fliegenschiss."
Der Standesbeamte mitfühlend: "Das kann ich verstehen, dass Sie Ihren Namen ändern möchten. Wie wollen Sie denn in Zukunft heißen?"
"Hermann."
Ein Mann betritt das Zelt einer Wahrsagerin. Kaum hat er Platz genommen, beginnt die alte Frau: "Schrecklich! Man wird sie töten, kochen und auffressen...!"
Der Mann unterbricht: "Moment, Moment! Ich habe noch meine Handschuhe aus Schweinsleder an!"
Treffen sich 2 Tanksäulen. Fragt die eine: "Wie geht's dir?"
"Super. Und dir?"
"Normal."
Ein Kunde betritt ein Milchgeschäft: "Ich hätte gerne 1 Kg Milch."
Die Verkäuferin belehrt: "Milch wird nicht gewogen, sondern gemessen."
"Dann geben sie mir bitte einen Meter davon."
Sagt der Ober "Mein Herr, Sie haben vergessen zu bezahlen."
Antwort: "Natürlich, ich trinke ja auch, um zu vergessen."
Zwei Skelette beschließen, es sei ihnen zu langweilig im Grab. Statt dessen wollen sie in die Disco. Während das eine schon ungeduldig wartet, gräbt das andere seinen Grabstein aus und wuchtet sich den auf den Rücken. Fragt das eine: "Was soll das denn, wie willst du denn so tanzen?"
Sagt das andere: "In der Disco war ich schon mal, da lassen sie keinen ohne Ausweis rein."
"Warten Sie schon lange?"
"Nein, ich bewundere nur die 4.723 Blumen auf ihrer Tapete!"
Ein Besucher im Museum. "Ist das wirklich der Schädel von Kleopatra?"
"Aber gewiss doch", versichert der Wärter.
"Und von wem stammt der kleine Schädel daneben?"
"Der ist auch von Kleopatra, als sie noch ein Kind war!"
Witze -> Nonsense -> Flache -> Makaber (schlimmer gehts IMMER! Achtung, nichts für schwache Nerven
)
Was hat zwei Beine und blutet?
Ein halber Hund.
Was hat vier Beine und einen Arm?
Ein Pitbull-Terrier auf dem Spielplatz!
Was sucht ein Einarmiger in einer Geschäftsstraße?
Einen Secondhandshop!
Was geht einem durch den Kopf, wenn man mit 180 km/h gegen eine Mauer fährt?
Der Heckspoiler.
Was macht Gack-gack-gack-gack-knallbums?
Ein Huhn im Mienenfeld!
Wie bringt man eine Katze zum bellen?
Man gießt Benzin drüber und zündet an: WUFF!
Wie bringt man einen Hund zum Miauen?
Einfrieren und dann durchsägen - miiiiiiiauuuu
Wie heißt die deutsche Partnerstadt von Tschernobyl?
Strahlsund.
Wo findet man eine Schildkröte ohne Beine?
Da, wo man sie hingesetzt hatte.
Was ist die indische Version des russischen Roulette?
Ein Mann spielt Flöte vor sechs Kobras. Eine davon ist taub.
Was heißt ICE?
In Celle Endstation!
Treffen sich zwei Piraten:
1. Pirat: "Oh Mann! Wie siehst du denn aus! Holzbein, Haken und Augenklappe! Was ist denn nur passiert?"
2. Pirat: "Dumme Sache: Letztens, da haben wir ein Schiff geentert. Dabei bin ich blöder weise ins Wasser gefallen."
1. Pirat: "Aber davon verliert man doch nicht sein Bein."
2. Pirat: "Na ja, das Wasser hat von Haifischen nur so gewimmelt."
1. Pirat: "Und das mit dem Haken?"
2. Pirat: "Dumme Sache: Letztens, da war ich in ein Fechtduell verwickelt, da hat mir dieser Drecksack die Hand abgeschlagen!"
1. Pirat: "Hmm..., und was war mit deinem Auge?"
2. Pirat: "Dumme Sache: Letztens, da war so tolles Wetter, da habe ich mich auf den Rasen gelegt und habe mir den blauen Himmel angeschaut. Da kam so eine blöde Taube und hat mir direkt ins Auge geschissen!"
1. Pirat: "Aber davon verliert man doch nicht sein Auge!"
2. Pirat: "Na ja, es war der erste Tag mit dem Haken....."
Was ist der Unterschied zwischen Bungeejumping und Tennis?
Beim Tennis hat man zwei Aufschläge.
Ein Fallschirmspringer fliegt mit dem Flugzeug auf Absprunghöhe. Er springt. Nach kurzer Zeit zieht er an der Reißleine. Nichts passiert. Er zieht an der Reißleine für den Notschirm. Nichts passiert. Auf halber Strecke kommt ihm ein Mann entgegen. Der Fallschirmspringer fragt den Entgegenkommenden: "Hey, reparierst du Fallschirme?"
Darauf der: "Nein, Gasflaschen!"
Was ist besser Alzheimer oder Parkinson?
Alzheimer natürlich! Lieber vergessen ein Bier zu zahlen als eins zu verschütten!
Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört. Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht.
Sie: "WAS SOLL DAS???"
Er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"
Was ist Glück?
Wenn du vom Hochhaus fällst und mit dem linken Auge an einem rostigen Nagel hängen bleibst.
Und was ist Pech?
Wenn da schon einer hängt.
"Mama, wir hatten unseren ersten Krach."
"Nur ruhig, mein Kind. Das kommt in jeder Ehe mal vor."
"Schon, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."
