LOOOL (Witze, Videos, lustige Texte)

[jumbeaux]

Hab mir gedacht mach mal nen neuen thread auf...
Hier könnt ihr alles lustige was ihr so im internet findet posten, Bilder, Videos, Flashfiles, etc.

mach mal den anfang... hoffe es klappt

http://www.youtube.com/watch?v=LVCb52iQrfo

[jumbeaux]

Und gleich nochwas hintendran. Gebt mal bei google "Failure" als suchbegriff ein und drückt "Aufgutglück" oder nehmt den ersten angezeigten suchtreffer und lasst euch überraschen was dabei rauskommt!!! 

Dann schaut euch mal www.shelleytherepublican.com an, und was die so über deutschland und die welt so denkt....

Der Link is auch geil 
http://www.youtube.com/watch?v=09-ppmxaVno&search=iran%20women 

[jumbeaux]

Jeder der immer noch nicht verstanden hat um was es in The Matrix geht-->

Guckst du: http://www.youtube.com/watch?v=xvvVXMkrG_g&search=fart

[Spielor]

Dann schaut euch mal www.shelleytherepublican.com an, und was die so über deutschland und die welt so denkt....

Auaaaaaaaaa! Für diese Shelley gilt nur eins:

[jumbeaux]

Dann schaut euch mal www.shelleytherepublican.com an, und was die so über deutschland und die welt so denkt....

Auaaaaaaaaa! Für diese Shelley gilt nur eins:

Gut die seite hätte ich ja nicht unter LOOOOL gepostet wenns nicht lustig wär!!! Ja vielleicht denkt amn jetzt der heise spinnt (recht habt ihr) aber die seite ist von den Liberalen in Amerika und dient nur der verarsche der Reps!!!! Deswegen ist es ja auch so lustig weil es Menschen in Amerika gibt die auszugsweise das selbe denken aber keiner alles auf einmal wie diese shelly!!! Alle Personen einschließlich shelly sind fiktiv. das witzige sind halt die comments, zum teil von reps die nicht checken, dass es nur spaß ist -->

[Spielor]

Gut die seite hätte ich ja nicht unter LOOOOL gepostet wenns nicht lustig wär!!! Ja vielleicht denkt amn jetzt der heise spinnt (recht habt ihr) aber die seite ist von den Liberalen in Amerika und dient nur der verarsche der Reps!!!! Deswegen ist es ja auch so lustig weil es Menschen in Amerika gibt die auszugsweise das selbe denken aber keiner alles auf einmal wie diese shelly!!! Alle Personen einschließlich shelly sind fiktiv. das witzige sind halt die comments, zum teil von reps die nicht checken, dass es nur spaß ist -->

Okay, ich habs mir ja fast schon gedacht, dass das nicht echt sein kann. Allerdings finde ich es krass, dass es Leute gibt, die sich viel Zeit nehmen, um sich solche komischen Stories auszudenken und einen Blog draus zu machen. 

[jumbeaux]

Bitte sehr herr demler wie versprochen das "ausschnittglotzspiel" --> Für die wo da jetzt (ja diese Formulierung war gewollt blöd!!!!) fragen ist das etwa  ,
sag ich nur   

http://www.milbestlight.com/swf/game/game1.swf

Is aber lustig!!!! Ich habs nur vom erzählen gehört dass es lustig sein soll man darf es ja erst ab 21 spielen, daran halt ich mich natürlich auch!!! 

[Sebastian]

Thx

Das Ausschnittglotzding bekomm ich hin, aber die anderen sind irgendwie zu schwer für mich
Liegt bestimmt an meinem Laptop. Das reagiert so träge.
Und außerdem kommt es doof, wenn ich hier mitten in der Vorlesung wild auf meiner Tasta rumprügel

[PeterR]

Was passiert wenn man bei dem Ausschnittspiel gewinnt?

[Sebastian]

Nich viel... der Typ bekommt nur nen verdammt breites Grinsen ins Gesicht und ist total happy. Das wars dann auch schon...

[PeterR]

Na toll! Dann is das ja voll langweilig°!

[Sebastian]

Joar, is ein relativ kurzweiliger Spaß, aber allein die Idee is ganz lustig
Und die anderen Spiele sind auch funny, nur bin ich immernoch zu doof dafür

[jumbeaux]

Net nur rumnölen dass spiel is langweilig, natürlich ist es das, es ja auch von ner "LIGHT"-Beer sorte--> muss ja langweilig sein

Aber erst mal was lustigeres finden!!!

[Prinzessin Isa]

männer

[jumbeaux]

So wie versprochen (schon wieder em herrn demler ) der clip vom ami-comedian, meinermeinung nach sehr geil.....
vorallem dass über robert de niro "hey look at me i am the frankenstein monster, i got bolts on my neck i am electric and scary whooooooo"

http://www.youtube.com/watch?v=kAMIlPudalQ

achso und john madden (nfl kommentator in amerika) spot vom selben comedian<-- jeder schadenfreudige hat seinen spaß

http://www.youtube.com/watch?v=MKzKBG9BbBI&search=john%20madden

[Sebastian]

Hier auch mal ein bisschen was von mir zum Schmunzeln... einiges ist schon alt, aber immernoch guuuut


Männer, Frauen und Computer

Vorgehensweisen von Mann und Frau beim Computergebrauch

A. Männlicher Anwender

01. Kartons öffnen
02. Geräte entnehmen und aufstellen
03. Nach dem Verkabeln der Einzelkomponenten starten
04. Windows und Internetsoftware installieren
05. Rechner neu booten
06. Neu starten und im Internet unter "heimcomputer.de" einen Account anlegen
07. Herzlich willkommen

 

B. Weibliche Anwenderin

01. Die Kartons öffnen
02. Die Hotline anrufen
03. In die Küche gehen
04. Klebeband holen
05. Die Kartons wieder zukleben
06. Die Kartons umdrehen, bis man die Schrift "hier oben" lesen kann
07. Die Kartons wieder öffnen
08. Alle Geräte auspacken
09. Kartons in den Keller bringen
10. Mehrfach den An-Aus-Schalter des Rechners betätigen
11. Die Hotline anrufen
12. In den Keller gehen, Kabel aus den Kartons holen
13. Die Kabel nach Größe, Farbe und modischen Gesichtspunkten ordnen
14. Die Kabel nach Geschmack in die diversen Öffnungen des Rechners einführen
15. Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken
16. Nach dem Abklingen der großen Flammen auch die kleinen Flammen mit einem Handtuch ersticken.
17. Die Hotline anrufen
18. Alle Stecker neu einstecken
19. Die Geräte geschmackvoll im Wohnzimmer arrangieren
20. Den An-Aus-Schalter betätigen
21. Den Kopf um 180 Grad drehen, um in den Monitor schauen zu können
22. Die Hotline anrufen
23. Den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen
24. Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Schublade einlegen
25. Noch einmal die CD einlegen und versuchen zu starten
26. CD reinigen
27. Handbuch rausholen
28. CD erneut einlegen
29. Handbuch lesen
30. Die Hotline anrufen
31. Das Kapitel "Herzlich Willkommen" in Taiwanesisch durchblättern bis deutscher Text erscheint
32. CD erneut einlegen
33. Die Hotline anrufen
34. Die CD so einlegen, dass die Schrift nach oben zeigt
35. Das Handbuch lesen
36. Die CD erneut reinigen
37. Die CD erneut einlegen
38. Die Hotline anrufen
39. Den Monitor einschalten
40. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
41. Den Rechner nach der Installation ausmachen
42. Den Rechner wieder anmachen
43. Die Hotline anrufen
44. Den Monitor anmachen
45. Die zweite CD mit der Internetsoftware in das CD-Fach legen
46. CD wieder rausholen
47. CD mit der Schrift nach oben wieder einlegen
48. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
49. Den Rechner nach der Installation ausmachen
50. Den Rechner wieder anmachen
51. Die Hotline anrufen
52. Den Monitor anmachen
53. Ins Internet gehen
54. Die Hotline anrufen
55. Die Telefondose im Wohnzimmer suchen
56. Telefon ausstöpseln
57. In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen
58. Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen
59. Rechner neu starten
60. Die Hotline anrufen - besetzt
61. Nachdenken
62. Monitor einschalten
63. Ins Internet gehen
64. Die Hotline anrufen - besetzt
65. Einfach auf alle Buttons klicken die man sehen kann
66. Irgendein Fenster aussuchen und versuchen den eigenen Namen einzugeben
67. Frustriert den Rechner ausmachen
68. Die beste Freundin anrufen - besetzt
69. Alles wieder einpacken
70. Warten bis der Mann kommt


Microsoft und Autos

Diese Liste wurde von GM herausgegeben als Gates behauptet hatte, dass, wenn GM so schnell Fortschritte wie MS machen würde, alle Autos mit 1L-Kartstoff 1000km weit kommen würden! Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos fahren, die folgende Eigenschaften hätten:

1. Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
2. Jedes mal, wenn die Linien auf der Straße neu gezeichnet werden, müsste man ein neues Auto kaufen.
3. Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
4. Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man müsste dann den Motor erneut installieren.
5. Man könnte nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kaufte "Car95" oder "CarNT". Aber dann müsste man jeden Sitz einzeln bezahlen.
6. Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren wären, aber sie liefen nur auf 5 Prozent der Straßen.
7. Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden durch eine "Genereller Auto Fehler" Warnlampe ersetzt.
8. Neue Sitze würden erfordern, dass alle dieselbe Gesäß-Größe haben.
9. Das Airbag-System würde fragen "Sind sie sicher?" bevor es auslöst.
10. Gelegentlich würde das Auto Sie ohne jeden erkennbaren Grund aussperren. Sie könnten dann nur mit einem Trick aufschließen. Und zwar müssten Sie gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.
11. General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe Kartensatz der Firma Rand McNally (seit neuestem eine GM Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchten oder wollten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50 Prozent langsamer werden (oder schlimmer). Darüber hinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.
12. Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werden würde, müssten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Beiden Hebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos.
13. Man müsste den "Start"-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.

[Sebastian]

Das Männermanifest

Frau, Fräulein, Freundin, Verlobte, Weib, Angetraute und alle anderen Frauen,

- Wenn Du denkst, Du wärst fett, ist das wahrscheinlich auch der Fall! Frag' mich nicht, ich verweigere die Aussage.
- Wenn Du etwas willst, reicht es völlig, einfach danach zu fragen. Um eines klarzustellen: Wir sind simpel. Wir verstehen keine subtilen indirekten Fragen.   - Indirekte Fragen funktionieren nicht, die auf der Hand liegenden indirekten Fragen auch nicht. Sag's einfach wie es ist.
- Wenn Du eine Frage stellst auf die Du keine Antwort erwartest, wundere Dich nicht, dass eine Antwort kommt, die Du nicht hören wolltest.
- Wir sind SIMPEL. Wenn ich Dich bitte, mir das Brot anzureichen, meine ich nichts anderes als das. Es ist kein Vorwurf, dass es nicht auf dem Tisch steht. Es gibt weder versteckte Andeutungen noch Vorwürfe. Wir sind wirklich Simpel.
- Wir sind SIMPEL. Es macht keinen Sinn mich zu fragen an was ich denke! 96,5% der Zeit denken Männer an Sex. Nein, wir sind nicht besessen, es ist einfach das, was uns am meisten gefällt.
- Wir sind SIMPEL. Manchmal denke ich nicht an Dich. Das ist nicht schlimm. Gewöhn Dich bitte daran. Frage mich bitte nicht, woran ich denke, es sei denn Du bist bereit, über Politik, Wirtschaft, Philosophie, Fußball, Saufen, Titten, Hintern oder Autos zu reden.
- Freitag/Samstag/Sonntag = viel fressen = Freunde = Fußball vorm Fernseher = Bier = schlechte Manieren. Es ist wie Vollmond oder Ebbe und Flut. Es ist unvermeidlich!
- Einkaufen macht keinen Spaß, und ich, ich werde nie gefallen daran finden!
- Wenn wir irgendwo hingehen, welche Klamotten Du auch trägst, es steht Dir super. Ich schwör's.
- Du hast genug Kleider und genug Schuhe. Heulen ist Erpressung. Mich selbst pleite zu machen ist kein Liebesbeweis an Dich.
- Die meisten Männer haben 3 Paar Schuhe. Ich wiederhole: Wir sind SIMPEL. Wie kommst Du auf die Idee ich könnte nur einen Hauch von Ahnung haben welches von Deinen 30 Paar Schuhen am besten dazu passt?
- Einfache Antworten wie Ja oder Nein sind völlig ausreichend, egal wie die Frage lautet!
- Wenn Du ein Problem hast, bitte mich nur darum Dir zu helfen, das Problem zu lösen. Bitte mich nicht, Dich zu bemitleiden, wie es Deine Freundinnen tun.
- Kopfschmerzen die 8 Wochen dauern sind keine Kopfschmerzen! Geh zum Arzt!
- Wenn ich etwas sage, das auf zwei Arten interpretiert werden kann und eins von beiden beunruhigt Dich oder macht Dich unglücklich, meine ich das andere!
- ALLE Männer sehen nur 16 Farben. Pfirsich ist eine Frucht und keine Farbe!
- Und was für eine Farbe ist überhaupt Apriko(t), und wie zur Hölle schreibt man das?
- Bier gefällt uns wie euch Handtaschen gefallen. Ihr versteht's nicht, wir auch nicht.
- Wenn ich Dich frage was los ist und Du sagst "nichts", werde ich Dir glauben und so tun, als ob alles in bester Ordnung sei!
- Frag nicht: "Magst Du mich?". Sei Dir sicher, dass ich nicht bei Dir wäre, wäre das nicht der Fall!
- Die Basisregel, im Falle des geringsten Zweifels, egal worum es geht: Nimm das einfachste!

WIR SIND WIRKLICH SIMPEL!!!


Bier-Ratgeber

PROBLEM: Das Bier ist ungewöhnlich bleich und geschmacklos.
URSACHE: Glas Leer.
Lösung: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!

PROBLEM: Die gegenüberliegende Wand ist mit strahlendem Licht bedeckt.
URSACHE: Sie sind nach hinten umgefallen!
Lösung: Binden Sie sich am Tresen fest.

PROBLEM: Sie haben Zigarettenstummel im Mund.
URSACHE: Sie sind nach vorne umgefallen.
Lösung: Siehe oben.

PROBLEM: Das Bier schmeckt nicht, und das T-Shirt wird vorne nass.
URSACHE: Mund nicht geöffnet oder Glas an falscher Stelle im Gesicht angesetzt.
Lösung: Gehen Sie auf die Toilette und üben Sie vor dem Spiegel.

PROBLEM: Kalte und nasse Füße.
URSACHE: Das Glas wird im falschen Winkel gehalten.
Lösung: Drehen Sie das Glas, bis die offene Seite in Richtung Decke zeigt.

PROBLEM: Warme und nasse Füße.
URSACHE: Ungenügende Kontrolle der Blase.
Lösung: Stellen Sie sich dicht neben den Nächsten Hund und meckern Sie über dessen mangelnde Erziehung.

PROBLEM: Der Boden wirkt verschwommen.
URSACHE: Sie schauen durch den Boden eines leeren Glases.
Lösung: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!

PROBLEM: Der Boden bewegt sich.
URSACHE: Sie werden raus getragen.
Lösung: Finden Sie heraus, ob man Sie in ein anderes Lokal bringt.

PROBLEM: Der Raum ist sehr dunkel.
URSACHE: Das Lokal hat geschlossen.
Lösung: Lassen Sie sich die Privatadresse des Wirtes geben.

PROBLEM: Das Taxi nimmt plötzlich ungewöhnliche Farben und Muster an.
URSACHE: Der Bierkonsum hat Ihre persönliche Grenze überschritten.
Lösung: Mund zuhalten.


Homosexualität in der Bibel

Laura Schlessinger ist eine US-Radio-Moderatorin, die Leuten, die in ihrer Show anrufen, Ratschläge erteilt. Kürzlich sagte sie, als achtsame Christin, dass Homosexualität unter keinen Umständen befürwortet werden kann, da diese Nach Leviticus 18:22 ein Gräuel wäre.
Der folgende Text ist ein offener Brief eines US-Bürgers an Dr. Laura, der im Internet verbreitet wurde:

Liebe Dr. Laura,
Vielen Dank, dass Sie sich so aufopfernd bemühen, den Menschen die Gesetze Gottes näher zu bringen. Ich habe einiges durch Ihre Sendung gelernt und versuche das Wissen mit so vielen anderen wie nur möglich zu teilen.
Wenn etwa jemand versucht seinen homosexuellen Lebenswandel zu verteidigen, erinnere ich ihn einfach an das Buch Mose 3, Leviticus 18:22, wo klargestellt wird, dass es sich dabei um ein Gräuel handelt.
Ende der Debatte.
Ich benötige allerdings ein paar Ratschläge von Ihnen im Hinblick auf einige der speziellen Gesetze und wie sie zu befolgen sind:

1. Wenn ich am Altar einen Stier als Brandopfer darbiete, weiß ich, dass dies für den Herrn einen lieblichen Geruch erzeugt (Lev. 1:9). Das Problem sind meine Nachbarn. Sie behaupten, der Geruch sei nicht lieblich für sie. Soll ich sie niederstrecken?

2. Ich würde gerne meine Tochter in die Sklaverei verkaufen, wie es in Exodus 21:7 erlaubt wird. Was wäre Ihrer Meinung nach heutzutage ein angemessener Preis für sie?

3. Ich weiß, dass ich mit keiner Frau in Kontakt treten darf, wenn sie sich im Zustand ihrer menstrualen Unreinheit befindet (Lev. 15:19-24). Das Problem ist, wie kann ich das wissen? Ich hab versucht zu fragen, aber die meisten Frauen reagieren darauf pikiert.

4. Lev. 25:44 stellt fest, dass ich Sklaven besitzen darf, sowohl männliche als auch weibliche, wenn ich sie von benachbarten Nationen erwerbe. Einer meiner Freunde meint, dass würde auf Mexikaner zutreffen, aber nicht auf Kanadier. Können Sie das klären? Warum darf ich keine Kanadier besitzen?

5. Ich habe einen Nachbarn, der stets am Samstag arbeitet. Exodus 35:2 stellt deutlich fest, dass er getötet werden muss. Allerdings: Bin ich moralisch verpflichtet ihn eigenhändig zu töten?

6. Ein Freund von mir meint, obwohl das Essen von Schalentieren, wie Muscheln oder Hummer, ein Gräuel darstellt (Lev. 11:10), sei es ein geringeres Greuel als Homosexualität. Ich stimme dem nicht zu. Könnten Sie das klarstellen?

7. In Lev. 21:20 wird dargelegt, dass ich mich dem Altar Gottes nicht nähern darf, wenn meine Augen von einer Krankheit befallen sind. Ich muss zugeben, dass ich Lesebrillen trage. Muss meine Sehkraft perfekt sein oder gibt's hier ein wenig Spielraum?

8. Die meisten meiner männlichen Freunde lassen sich ihre Haupt- und Barthaare schneiden, inklusive der Haare ihrer Schläfen, obwohl das eindeutig durch Lev. 19:27 verboten wird. Wie sollen sie sterben?

9. Ich weiß aus Lev. 11:16-8, dass das Berühren der Haut eines toten Schweins mich unrein macht. Darf ich aber dennoch Fußball spielen, wenn ich dabei Handschuhe anziehe?

10. Mein Onkel hat einen Bauernhof. Er verstößt gegen Lev. 19:19 weil er zwei verschiedene Saaten auf ein und demselben Feld anpflanzt. Darüber hinaus trägt seine Frau Kleider, die aus zwei verschiedenen Stoffen gemacht sind (Baumwolle/Polyester). Er flucht und lästert außerdem recht oft. Ist es wirklich notwendig, dass wir den ganzen Aufwand betreiben, das komplette Dorf zusammenzuholen, um sie zu steinigen (Lev. 24:10-16)? Genügt es nicht, wenn wir sie in einer kleinen, familiären Zeremonie verbrennen, wie man es ja auch mit Leuten macht, die mit ihren Schwiegermüttern schlafen? (Lev.20:14)

Ich weiß, dass Sie sich mit diesen Dingen ausführlich beschäftigt haben, daher bin ich auch zuversichtlich, dass Sie uns behilflich sein können. Und vielen Dank nochmals dafür, dass Sie uns daran erinnern, dass Gottes Wort ewig und unabänderlich ist.

Ihr ergebener Jünger und bewundernder Fan
Jake

[Sebastian]

Ausschnitte aus Kinderaufsätzen

Ein Kreis ist ein rundes Quadrat.

Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weiß ich auch nicht. Vielleicht, weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bisschen schwerer geht.

Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran, dass er soweit weg ist.

Der Hauptmann zog seinen Säbel und schoss den Angreifer nieder.

Als die Männer zurückkamen, waren sie steif gefroren. Sie standen um das prasselnde Feuer und wärmten ihre Glieder.

Siegfried hatte an seinem Körper eine besondere Stelle, die er aber nur der Kriemhild zeigte.

Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung. Da lernten die Leute endlich, dass man sich nicht durch die Biene oder den Storch fortpflanzt, sondern wie man die Kinder selber macht.

Die Christen wollten, dass sich alle Menschen lieben, und sie taten das auch bei jeder Gelegenheit. Da hatten aber die Römer was dagegen.

Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tageine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.

Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer Mann im Hintergrund leise orgelte, vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe.

Wenn meine Mutter nicht einen Seitensprung gemacht hätte, wäre sie dem Verkehrsunfall zum Opfer gefallen. Aber so kam sie mit einem blauen Auge am Knie davon.

Wenn der Schutzmann die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, dass er gerade keinen fahren lässt.

Eines der nützlichsten Tiere, die wir besitzen, ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.

Es waren fast alle Rassen vertreten. Zur Begutachtung mussten die Besitzer mit ihren Hunden vor die Jury treten, die meisten von ihnen Wedelten dabei freudig mit dem Schwanz.

Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.

Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt's gar nicht. Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind die Seehunde.

Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heißt es Margarine.

Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre.

Im Dreißigjährigen Krieg nannte man die besten und stärksten Soldaten Muskeltiere.

Im Mittelalter wurden die Menschen nicht so alt wie heute. Sie hatten auch nicht so starken Verkehr.

"Es geht nicht", sagte Papst Impotenz III. und lehnte händeringend die Bittgesuche der Pfarrer und Geistlichen ab, die sich eine Frau nehmen wollten.

Der Ätna ist ein sehr tätiger Vulkan. Erst im letzten Jahr hatte er wieder eine gewaltige Erektion.

Orgel und Klavier unterscheiden sich vor allem dadurch, dass an der Orgel die größeren Pfeifen sitzen.

Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.

Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.

Dort, wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.

Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.

Nachdem die Männer 100 m gekrault hatten wickelten die Frauen ihre 200m Brust ab.

Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen fürs Papier und vorne fürs Harte.

Sie ritten die ganze Nacht hindurch und als der Morgen graute, merkten sie, sie hatten ihre Pferde vergessen.

1949 brachten uns die Sowjetmenschen das wieder, was die Russen 1945 geklaut hatten.

Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.

Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muss.

Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.

Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.

[PeterR]

WAS WÄRE, WENN ANDERE REGISSEURE "LORD OF THE RINGS" GEDREHT HÄTTEN?

George Lucas:
-Hobbits in seltsamer Grammatik sprechse
-ALLE Schwerter leuchten
-die Geschichte wird auf neun Teile aufgeteilt, zuerst werden die mittleren verfilmt,
jeder Teil endet mit einem Happy End
- wenn man "das auge" sieht, ist jedesmal ein rhythmisches atmen zu hören
- boromir würde sich am ende von teil 1 nach dem kampf in luft auflösen
- frodo würde die ganze zeit irgendwas von irgendner macht faseln
- eomer wäre schwarz und ein alter kumpel von aragorn

John Woo:
-Gandalf wird statt von einem Adler von 66 Tauben vom Turm geflogen
-Legolas schießt mit zwei Bögen gleichzeitig (fragt mich nicht wie das gehen soll)
-sämtliche Kampfszenen erfolgen in Zeitlupe und nur mit Musikuntermalung

Woody Allen:
-schwarzß/weiß und mono
-Probleme mit den Orks werden ausdiskutiert

Dieter Wedel:
-egal, Hauptsache es sind Heinz Hoenig, Mario Adorf, Stefan Kurt & Co dabei

James Cameron:
-jeder Film kostet 400Mio $
-Frodo steht mit dem Ring am Bug eines Elbenbootes und schreit "Ich bin der König der Welt"
-Arnie spielt Sauron, und behauptet bei der Anfangsschlacht "I'll be back"

M.Shyalaman:
- zum Schluß wird enthüllt, daß die Ringgeister die einzigen Lebenden sind, alle anderen
sind schon tot

Michal Bay:
- Gimli´s Axt hat an der Seite riesig "Wilkinson" stehen. Aragorns Klamotten sind von "Jack
Wolfskin" und auf Mias Tirith wehen amerikanische Flaggen. Während eine Frau in Zeitlupe
Wäsche aufhängt, fliegen die Nazgul über sie weg.
- als frodo und sam hobbingen verlassen .. explodiert es
- als frodo und sam bree verlassen .. explodiert es
- bevor die nâzgul auf der wetterspitze sind, verpissen sich die 4 hobbits und lassen sie
explodieren
- an der furt kommt kein wasser, sondern ein riesiger feuerschwall (in slomo)
- moria .. explodiert
- pippin und merry quasseln noch mehr als jetzt
- frodo verliebt sich in arwen, anstelle von gandalf geht aragorn in moria von bord, der
rest dürfte bekannt sein
- frodo heult nur noch in slomo
- aragorn würde von ben affleck gespielt und elrond von bruce willis
- gandalf handelt mit elrond nen steuererlass für den fall aus, daß mittelerde gerettet wird
- gandalf wird am anfang erst noch aus langjähriger gefangenschaft entlassen, weil man
seine kenntnisse für barad-dur benötigt
- frodo sammelt beatles lp's

Ridley Scott:
Frodo hätte eine Identitätskrise,
im Wald gäbe es Einhörner,
die Nazgul hätten ein Design von Giger,
Sauron wäre ein Feinschmecker
und die Kampfszenen sähen - äh - genauso aus.

Hitchcock:
Nazgul sehen aus wie Vögel und Frodo und sucht vor ihnen in einer Telefonzelle Schutz.
Gandalf und Pippin schlafen in Minas Tirith im Bate's Motel und am Schluss stellt sich raus
das Frodo schon längst tot ist und Sam die ganze Zeit mit einer Leiche gewandert
ist/geredet hat! Und Hitchcock tritt in der Nebenrolle als Gollum auf.

John McTiernan:
Frodo würde verkatert, rauchend, fluchend, unrasiert und im Unterhemd durch das
weihnachtliche Mittelerde stapfen und die ganze Zeit brummeln: "ich liebe solche Tage...",
während er den Orks gleichzeitig mal so richtig den Arsch versohlt. Gandalf wäre schwarz
und Aragorn würde die ganze Zeit überlegen, ob er Arwen anrufen sollte.

Roland Emmerich:
Gandalfs Tod würde in Zeitlupe gezeigt, die Szene mit extrem kitschiger Musik unterlegt,
aber 2 Minuten später würde keine Sau mehr davon sprechen. Das Balrog wäre ein Mädchen und
hätte überall in Moria Eier gelegt. Alle würden Flaggen ihrer jeweiligen Herkunft hochhalten
, sich aber letztlich dennoch nach einer bewegenden Rede Frodos zusammenraufen, um Sauron
gemeinsam wegzubomben. Der Präsident von Mittelerde rettet die Gefährten und hilft Frodo bei
erledigen seiner Aufgabe. Die DVD hätte exzellenten Ton, aber der Audiokommentar wäre
unerträglich ("It's like kind of...")

David Fincher:
Der Film wäre düster, die Hobbits depressive Wracks und Gandalf eine Einbildung. Zum Schluss
würde Sauron sich freiwillig stellen und dennoch siegen.

David Lynch:
Noch düsterere Stimmung. Die Kampfszenen wären mit "Rammstein" unterlegt. Gegen Ende würden
sich die Gefährten im Auenland selbst begegnen - niemand würde den Film kapieren...

Stanley Kubrick:
- Die Hobbithöhle besteht aus nahezu quadratischen Gängen, um ins 4:3-Format zu passen.
- Nach einer ewigen Einstellung des Auenlandes folgt ein krasser Schnitt in die Minen von
Moria.
- Die Elben tragen weiße Klamotten und schwarze Hüte, und ihre Sprache besteht aus Worten
wie "Droog", "Dewotschka" und "Maltschik".
- gimli wird von jack nicholson gespielt
- die ersten zweieinhalb von drei stunden film spielen in der schwerelosigkeit

Spike Lee:
Keine Änderung in der Story, aber alle Bewohner von Mittelerde sind Schwarze.

John Carpenter:
- Drehbuch, Musik, Schnitt und Regie werden ausschliesslich von John Carpenter selbst gemacht.
- Mittelerde sieht ungewöhnlich wüstig aus und irgendeiner der Gefährten ist eigentlich
ein wahnsinniger Killer der jeden Moment zuschlagen kann.
- hinter den gefährten kriecht ein komischer, schleiriger nebel hinterher

Ed Wood:
- Der Film wäre S/W und nicht in Neuseeland, sondern im Studio entstanden.
- Das Balrog wäre aus Pappmachee und würde an Fäden aufgehängt vor einer gemalten Kulisse
herumhampeln.
- Wäre Ian McKellen während der Dreharbeiten gestorben, würde er durch Steven Seagal,
Danny DeVito oder sonstwen ersetzt - der Schauspieler hätte Anweisung gehabt, sich den
Umhang vor's Gesicht zu halten (merkt ja keiner).
- Der Ring wäre nicht aus Gold, sondern aus'm Kaugummiautomaten.
- Einige Jahrzehnte später wäre der Film aber trotzdem Kult gewesen.

P.T. Anderson:
Im Vordergrund der Geschichte stünde die Zerrissenheit und das persönliche Schicksal der
Charaktere, Kämpfe wären Nebensache. Gegen Ende würde es Orks regnen und der Film wäre wohl
17 Stunden lang.

Quentin Tarantino / Robert Rodriguez:
- Frodo und Sam, die coolsten Gangster in ganz Hobbingen, werden von ihrem Boss Aragorn
beauftragt, einen geheimnisvollen Ring wiederzuholen.
- Indem sie Gollum foltern und ihm ein Ohr abschneiden, erfahren sie, daß Sauron den Ring
seit Jahren in seinem Arsch versteckt hält.
- Der Film würde vor coolen Sprüchen und guter Musik nur so strotzen, jedes 3. Wort wäre
"fuck" und Frodo und Sam würden schwarze Anzüge tragen.
- Der Zuschauer würde nie erfahren, zu was der Ring eigentlich nütze ist...
- legolas würde seinen bogen in einem gitarrenkoffer herumtragen
- arwen würde von salma hayek gespielt
- gandalf von harvey keitel

Die Wachowski-Brüder:
- Durch Gandalf erfährt Frodo, daß die ihm aus dem Auenland bekannte Realität nur eine
Illusion ist - ein magischer Ring soll ihn auf die andere Seite bringen können.
- Der Film hätte jede Menge Kung Fu Kampfszenen (Hobbits gegen Orks), eindrucksvoll durch
Bullet Time eingefangen.
- Alle trügen coole Sonnenbrillen, lange Mäntel und Stich wäre das Modell "3210" einer
bekannten finnischen Schwertschmiede.
- Die Vorlage für den Film wären nicht die Werke Tolkiens, sondern HDR-Comics und der Film
wäre mit Techno unterlegt.
- elrond wäre kein elbenchef, sondern ein agent
- das tor von moria wäre in einer coolen kampfsequenz zwischen den gefährten und orks in
viele kleine stücke zerbröselt worden
- gwahir wird von einem helikopter ersetzt, der gandalf von orthanc holt
- legolas wäre total weiß gekleidet
- arwen und galadriel wären lesbisch, würden sich in farbe wälzen und gegen aragorn
intrigieren
- Elrond trägt eine Sonnenbrille
- Boromir trägt seinen Schädel kahl geschoren, Schnurr- und spitzen Kinnbart und bittet
seine Gefährten, ihn bei seinem Kosenamen "Cypher" zu rufen
- eine der berühmten aus Zeitgründen gekürzten Szenen: am Ende des Rats von Elrond sagte
Pippin ja: Wo soll's denn hingehen? Hätte man die Schere nicht angesetzt, hätten wir Frodo
zu Elrond sagen gehört: Ich werde es ihm erklären, während wir packen. Elrond: Sagen Sie mir,
Mr. Baggins - wie wollen Sie das Ihrem Freund erklären... wenn Sie nicht sprechen können?
- die Ringwraiths prügeln auf die Betten ein und müssen feststellen, dass keine Hobbits
darin liegen; der Witch-king kommentiert: "Zum Kotzen!"
- das Gespräch zwischen Gandalf und Elrond in Rivendell würde dann auch etwas
leidenschaftlicher ablaufen - bei seiner Rede gegen die menschliche Rasse würde Elrond das
Wort "Virus" benutzen
- auf der Wetterspitze ist Frodo von den Ringwraiths in die Enge gedrängt worden und hat den
Ring aufgesetzt; der Witch-king zieht langsam sein Schwert und sagt: "Hören Sie das, Mr.
Baggins? Das ist das Geräusch der Unausweichlichkeit." Frodo: "Wie oft soll ich Ihnen das
noch sagen? Mein... Name... ist... FRODO!!! der Witch-king (lässt es sich nicht nehmen, ihm
daraufhin in die Schulter zu stechen): Nur ein Hobbit. Aragorn (von hinten): Nur ein Nazgûl.
Und dann gibt's mit der Fackel, man kennt das ja...

Die Coen-Brüder:
-Nachdem Frodo, ein phlegmatischer, arbeitsloser, aber extrem auf seine Frisur bedachter
Hobbit und seine Kumpels Aragorn und Boromir aus dem Knast entflohen sind, muß Frodo daheim
feststellen, daß sein Ring, der die Höhle erst so richtig gemütlich gemacht hat,
verschwunden ist! Aragorn, der ständig mit Geschichten seiner Kämpfe um Gondor rumnervt und
der begriffstutzige Boromir, dem Aragorn bei jeder Gelegenheit über's Maul fährt, erweisen
sich als wenig nützliche Begleiter und leider erleidet Boromir bei dem Endkampf gegen eine
Gruppe von nihilisten-Orks einen Herzinfarkt. Es kommt zu einigen mysteriösen Entführungen
und Morden, welche die hochschwangere Arwen jedoch aufzuklären vermag.

Die Disney-Studios:
- Lutz, ein Ork und das Balrog müssten als knuddlig gestaltete Witzfiguren permanent für
Lacher sorgen, während die Helden zwar extrem heldenhaft, jedoch äusserst liebenswürdig
und sanftmütig sind.
- Kämpfe gäbe es keine, alle Probleme würden sich schon irgendwie so lösen.
- Dafür würden aber alle Lieder und Gedichte aus den Büchern im Film gesungen und der
Titelsong "The golden ring ist the key to the circle of life" würde in der deutschen
Fassung von Bro'Sis interpretiert.
- Ein lustiger, aber harmloser Streifen für die ganze Familie!

Ein beliebiger Porno-Regisseur:
- Hintergrundgeschichte: der magische cock-ring verleiht seinem Träger sagenumwobene
Manneskraft und wirkt auf Frauen unwiderstehlich,weswegen alle hinter ihm her sind.Zur Story:
- Frodo trifft Arwen - sie kommen sofort zur Sache.
- Gimli trifft Galadriel - sie kommen sofort zur Sache.
- Galadriel trifft Aragorn und Boromir - sie kommen sofort zur Sache.
- Arwen trifft Galadriel - sie kommen sofort zur Sache. Später werden sie von Legolas und
Gimli überrascht, beide stossen sofort dazu.
- Im bekannten Swingerclub "Zum rossigen Pony" kommt es dann zur großen Endorgie...

Baz Luhrmann:
- selbst in mordor sind die leuchtesten farben anzutreffen...
- nur die gesangsszenen sind verfilmt worden...
- tom bombadil spielt die hauptrolle!!!

Steven Spielberg:
-Bilbo kommt in eine Höhle, findet den ring auf einem sockel liegend. er nimmt schnell den
ring weg und legt eine kleine e.t. figur stattdessen hin, er dreht sich um und will gehen,
doch plötzlich kommt gollum als riesige kugel hinter ihm hergerollt und zerquetscht ihn fast...
-Frodos Traum in dem die Hobbits verskalvt werden ist in s/w und die Orks tragen SS Uniformen
- Balrog ist ein riesiger Saurier. Gandalf zündet auf der Brücke eine Leuchtfackel und
wirft sie in die Tiefe, worauf Balrog hinterher hechtet...
-In der Szene im tänzelnden Pony wo der Ring Frodo auf die Hand "rutscht" / bzw. "fällt"
leuchtet Frodos finger plötzlich ganz komisch...
-Die vier Hobbits werden auf der Bockenburger Fähre von einem riesigen Hai attackiert...

Tim Burton
- die nâzgul wären kopflos
- gollum wäre eine puppe
- der ganze film wäre in ein einziges nebliges, dunkel-schwarzes set

Sergio Leone:
- der titel wird umbenannt in "once upon a time in middle-earth"
- ennio morricone schreibt die filmmusik
- boromir spielt mundharmonika
- man sieht viele close-ups von aragorns augen, nachcoloriert in tiefes hellblau
- die nâzgul sind kopfgeldjäger
- der ring ist in einer schatulle und die schatulle liegt im grab eines ork stanton auf
einem orkfriedhof
- aragorn und frodo sprengen die brücke in moria
- als gandalf in isengart ankommt, erwarten ihn 3 orks
- Gandalf raucht keine Pfeife, sondern Zigarillos, die er sich mit einem an den Sporen
entzündeten Streichholz ansteckt. (von Zorro)
- in Bree werden die Ringwraiths nicht erst gezeigt, wie sie sich im Prancing Pony um die
Betten herum gruppieren, sondern bereits, wie sie eintreten: lange Schatten vorauswerfend
durch die doppelflüglige Schwingtür
- der Rat von Elrond wird nicht in einer offenen Grotte abgehalten, sondern bei einer Runde
Poker in einer vernebelten Kaschemme; nachdem man darum gepokert hat, wer denn nun den Ring
aus Ork Stantons Grab nach Mordor Fé bringen muss und sich alle lautstark über die Höhe
ihrer Blätter streiten, faltet der unrasierte Frodo finster dreinblickend (Close-up der
stahlblauen Augen nicht vergessen) sein Blatt, legt es auf den Tisch und raunt "Ich gehe";
es wird totenstill, und man hört nur noch das Ticken der großen Uhr
- die Stelle des bedrohlichen Caradhras nimmt eine oft von mit Dynamit hantierenden
Banditen überfallene Eisenbahnstrecke ein
- man wartet in Moria nicht etwa angsterfüllt, schlotternd und dicht zusammengedrängt die
Ankunft des Balrog, sondern lässig und finster dreinblickend (neun Close-ups von
stahlblauen Augenpaaren), und Ol' Gandalf klappt hin und wieder in absoluter Stille seine
Taschenuhr auf, während Tumbleweeds durch die Hallen rollen

Wes Craven:
- Die Nazgul hätten komische weiße Masken auf
- Arwen würde von Neve Campbell gespielt
- Merry würde pausenlos Filmzitate vor sich hinquaken

Francis Ford Coppola:
- Frodo floh als kleiner Junge aus Mordor, Sauron hatte seine Mutter getötet und nun kehrt
er zurück, um sich zu rächen
- Saruman nennt sich Don Saruman und betrachtet sich als das Oberhaupt aller. Er verteilt
nur Angebote, die niemand ablehnen kann. Als sein untergebener Don Gandalf jedoch nicht
mitspielen will, wacht er am nächsten morgen neben einem abgetrennten Ork-Kopf auf
- Frodo wird umbenannt in Fredo
- Boromir intrigiert und wird von Aragorn in Bauer Maggots Maisfeld erdolcht
- Der Balrog taucht auf, als Gandalf in Moria gerade eine Tüte Tomaten in den Händen hält
- Gollum kriegt lauter Briefe mit toten Fischen

Joel Schumacher:
- Mittelerde wäre ein riesengroßer, bunter Vergnügungspark, in dem die Nazgul unerkannt als
Motorradgang hausen würden.

"Bully":
- 6 der Gefährten würden gespielt von Bully selbst
- Aragorn hieße "Ranger" und nicht "Strider" und würde von Michael Tramitz gespielt
- Legolas wäre eine Tunte und käme aus Rosawald

Kevin Smith:
- Der Film wäre in elbisch und in anderen Sprachen nur untertitelt
- Gandalf ist stumm und Aragorn will alle 2 Minuten jemanden poppen
- die Hobbits hießen Mallrats
- Arwen würde jeden in eine Diskussion um ihre Beziehung zu Aragorn verwickeln

Simon West:
- Angelina Jolie IST Arwen
- Arwen IST Angelina Jolie
- alle 10 Sekunden 1,2 ästethische Schnitte
- der Film hätte keinerlei Story
- alle Charaktere würden miteinander reden, als wären sie auf nem lebenslangen LSD-Trip
- am Ende fliegen die Adler in Barad Dur und machen alles kaputt
- Arwen ist am Caradhras dabei und trägt natürlich nur ein enges Top und ein enges Höschen
und ihr wäre auch im Schneesturm nicht kalt

John Frankenheimer:
- Der Film wäre in ein tiefes Braun gehaucht, alle hätten dunkle Mäntel an und tiefe Hüte
auf und alle 20 Minuten gäbe es - mit welchem Gefährt auch immer - eine 30-minütige
Verfolgungsjagd
- Der Ring wäre in einem Koffer
- Die Gefährten wären angeheuerte Söldner

[Spielor]

Ein bisschen lang und zu berechenbar, aber den folgenden find ich klasse:

WAS WÄRE, WENN ANDERE REGISSEURE "LORD OF THE RINGS" GEDREHT HÄTTEN?

Die Wachowski-Brüder:
- elrond wäre kein elbenchef, sondern ein agent

 

[PeterR]

Man muss ja nicht alles auf ein mal lesen!

[Sebastian]

Ein bisschen lang und zu berechenbar, aber den folgenden find ich klasse:

WAS WÄRE, WENN ANDERE REGISSEURE "LORD OF THE RINGS" GEDREHT HÄTTEN?

Die Wachowski-Brüder:
- elrond wäre kein elbenchef, sondern ein agent

 

Hehe, da musste ich zwar eben ein bisschen grübeln, aber dann hab ich ihn auch gecheckt!

[jumbeaux]

du guckst zuviel fernsehen!!!!

[Sebastian]

Na und? Das bildet einen so schön! Ich gucke ja nur sinnvolle und unheimlich wichtige Sachen, die einen ganz dolle schlau machen!

[jumbeaux]

 

ICH SAG NUR ZEBRAMAN

[Sebastian]

Naja, der Film war ja nicht NUR sinnlos... der hatte auch (bestimmt zu 0,0001%) einen bildenden Anteil!

[Spielor]

Zebraman???

[jumbeaux]

da kannst du mal sehen was dein Bruderherz unter sinnvollem fernsehen versteht!!! Wenn ihn das bildet wenn auch nur zu 0,00001% tuts mir leid

[Sebastian]

Ich habe zum Beispiel gelernt, dass Japaner unfähig sind gute Filme zu machen. Reicht doch eigentlich schon, oder?

@Chris: JA! Zebraman! Hab ich zuhause noch aufm Rechner. Kannst nächste Woche ja mal reinschaun

[Spielor]

@Chris: JA! Zebraman! Hab ich zuhause noch aufm Rechner. Kannst nächste Woche ja mal reinschaun

Ich hab ja gleich mal über Google nach Bildern gesucht und das sieht ja mal mehr als schrottig aus.