LOOOL (Witze, Videos, lustige Texte)

[DerErsteRitter]

Wenn ich voll bin würde ich vielleicht das 2te noch machen. Das 3te würde bei mir anderster aussehen. Ich würde dann beim Kumpel pennen.

[Sebastian]

ICH würde das machen!
Ich könnte es ja mal ausprobieren

[BibelemWitch]

Du???

[Sebastian]

Erkennst du dieses Smiley???? ---> <---

 

Bin viel zu lieb um das meinem Schatz antun zu können... obwohl... man weiß ja nie!

[de matze halt]

...... Hier etwas zum Nachdenken: Ich ging zu einer Party, Mami, und dachte an Deine Worte. Du hattest mich gebeten, nicht zu trinken, und so trank ich keinen Alkohol. Ich fühlte mich ganz stolz, Mami, genauso, wie Du es vorhergesagt hattest. Ich habe vor dem Fahren nichts getrunken, Mami, auch wenn die anderen sich mokierten. Ich weiss, dass es richtig war, Mami, und dass Du immer recht hast. Die Party geht langsam zu Ende, Mami, und alle fahren weg. Als ich in mein Auto stieg, Mami, wusste ich, dass ich heil nach Hause kommen würde: aufgrund Deiner Erziehung - so verantwortungsvoll und fein. Ich fuhr langsam an, Mami, und bog in die Strasse ein. Aber der andere Fahrer sah mich nicht, und sein Wagen traf mich mit voller Wucht. Als ich auf dem Bürgersteig lag, Mami, hörte ich den Polizisten sagen, der andere sei betrunken. Und nun bin ich diejenige, die dafür büssen muss. Ich liege hier im Sterben, Mami, ach bitte, komm' doch schnell. Wie konnte mir das passieren? Mein Leben zerplatzt wie ein Luftballon. Ringsherum ist alles voll Blut, Mami, das meiste ist von mir. Ich höre den Arzt sagen, Mami, dass es keine Hilfe mehr für mich gibt. Ich wollte Dir nur sagen, Mami, ich schwöre es, ich habe wirklich nichts getrunken. Es waren die anderen, Mami, die haben einfach nicht nachgedacht. Er war wahrscheinlich auf der gleichen Party wie ich, Mami. Der einzige Unterschied ist nur: Er hat getrunken, und ich werde sterben. Warum trinken die Menschen, Mami? Es kann das ganze Leben ruinieren. Ich habe jetzt starke Schmerzen, wie Messerstiche so scharf. Der Mann, der mich angefahren hat, Mami, läuft herum, und ich liege hier im Sterben. Er guckt nur dumm. Sag' meinem Bruder, dass er nicht weinen soll, Mami. Und Papi soll tapfer sein. Und wenn ich dann im Himmel bin, Mami, schreibt "Papis Mädchen" auf meinen Grabstein. Jemand hätte es ihm sagen sollen, Mami, nicht trinken und dann fahren. Wenn man ihm das gesagt hätte, Mami, würde ich noch leben. Mein Atem wird kürzer, Mami, ich habe grosse Angst. Bitte, weine nicht um mich, Mami. Du warst immer da, wenn ich Dich brauchte. Ich habe nur noch eine letzte Frage, Mami, bevor ich von hier fortgehe: Ich habe nicht vor dem Fahren getrunken, warum bin ich diejenige, die sterben muss? Anmerkung: Dieser Text in Gedichtsform war an der Springfield High School im Umlauf, nachdem eine Woche zuvor zwei Studenten bei einem Autounfall getötet wurden.

[Eger]

 hmmm... enste Sache das ist. 

[BibelemWitch]

falsches board... eindeutig

[de matze halt]

Wieso???  


witze,Videos und Texte

[BibelemWitch]

Wegen LOOOL!

[DerErsteRitter]

Klein Hein kommt nach dem ersten Schultag nach Hause

Papa stell dir mal vor wir haben Sexualunterricht gehabt,
ich weiß jetzt über alles bescheid.
Und stell dir mal vor der Lehrer hat gesagt in der 2. Klasse gibt es
sogar praktische Übungen.
Der Vater wutentbrannt jagt los zur Schule und stellt den Lehrer zu Sprache:

Wie könnnen sie nur bei den kleinen Sexualunterricht machen und dann
auch noch Praktische Übungen in der 2. Klassen ankündigen ??

Der Lehrer ganz Cool:
machen sie sich mal keine Sorgen, solange ihr Sohn ficken mit zwei g schreibt wird er sowieso nicht versetzt.

[DerErsteRitter]

Der Enkelsohn darf zum ersten Mal bei der Oma übernachten.
Er liegt bereits in Omas Ehebett und schaut der Oma dabei zu, wie sie sich auszieht: Sie setzt die Brille ab, nimmt die Haarnadeln und das falsche Haarteil aus ihrer Frisur, legt die dritten Zähne ins Wasserglas. Nachdem sie Strümpfe und Strumpfhalter abgelegt hat, zieht Oma auch den BH aus.
Der Kleine fragt sie danach: "Omi, wenn Du da vorne die zwei kleinen Schrauben abdrehst, fällst Du dann auseinander?"

[DerErsteRitter]

http://www.myvideo.de/watch/135758

[de matze halt]

net so de bringer!

[DerErsteRitter]

Das sagt einer der Fluch der Karibig super findet 

[de matze halt]

Was hat das Viedeo mit Fluch der Karibik zu tun???das Video ist einfach net gut !

Ausserdem fand Warscheinlich mehr leute PoC geil als dieses Video!

[Eger]

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären.

Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwortkommentar der Mechaniker. Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.


P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.


P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.


P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.


P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.


P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.


P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.


P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.


P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben Recht.


P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.


P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.


P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.


P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

[de matze halt]

  das ist gut!!!

[Sebastian]

Tja, und da sagt man wir Ingenieure hätten keinen Humor!

[BibelemWitch]

Saugut!
Und Fluch der Karibik ist ein guter Film!

[Eger]

 
   Eine Blondine geht zur Samenbank und läuft gelangweilt hin und her, nach ca.10min sagt die Dame an der Rezeption zu ihr:
"Entschuldigen sie, dass hier ist eine Samenbank."
 Darauf die Blondine kopfnickend:"Hmmhmm."   

[Sebastian]

Zum Thema Blondinen

[Eger]

Der erste ist top, der zweite ist alt.
Aber was willst du mit der, ihr Kommentar bei Fahrenheit 9.11 ist schon locker genug.
Die hat von Geburt an keine Ahnung.   

[DerErsteRitter]

Gibt es den Weihnachtsmann?
Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. Aber es gibt 300.000 Arten von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden müssen, und obwohl es sich dabei haupsächlich Insekten und Bakterien handelt, schließt dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat.

Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18) auf der Welt. Aber da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindus, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15% der Gesamtzahl - 378 Millionen Kinder (laut Volkszählungsbüro). Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Häuser. Wir nehmen an, daß in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt.

Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit für seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein runterklettern, die Socken füllen, die übrigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle übriggebliebenen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder raufklettern und zum nächsten Haus fliegen. Angenommen, daß jeder dieser 91,8 Millionen Stops gleichmäßig auf die ganze Erde verteilt sind (was natürlich, wie wir wissen, nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten wir nunmehr 1,3 km Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km, nicht mitgerechnet die Unterbrechungen für das, was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden tun muß, plus Essen usw.

Das bedeutet, daß der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 km pro Sekunde fliegt, also der 3.000-fachen Schallgeschwindigkeit. Zum Vergleich: das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde, der Ulysses Space Probe, fährt mit lächerlichen 43,8 km pro Sekunde. Ein gewöhnliches Rentier schafft höchstens 24 km pro Stunde.

Die Ladung des Schlittens führt zu einem weiteren interessanten Effekt. Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgroßes Lego-Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen geladen, nicht gerechnet den Weihnachtsmann, der übereinstimmend als übergewichtig beschrieben wird. Ein gewöhnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst bei der Annahme, daß ein "fliegendes Rentier" (siehe Punkt 1) das zehnfache normale Gewicht ziehen kann, braucht man für den Schlitten nicht acht oder vielleicht neun Rentiere. Man braucht 216.000 Rentiere. Das erhöht das Gewicht -- den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet -- auf 410.400 Tonnen. Nochmals zum Vergleich: das ist mehr als das vierfache Gewicht der Queen Elizabeth. 410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugt einen ungeheuren Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphäre eintritt. Das vorderste Paar Rentiere muß dadurch 16,6 Trillionen Joule Energie absorbieren. Jedes. Anders ausgedrückt: sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen, das nächste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand preisgegeben, und es wird ein ohrenbetäubender Knall erzeugt. Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekunden vaporisiert. Der Weihnachtsmann wird währenddessen einer Beschleunigung von der Größe der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach lächerlich wenig sein muß) würde an das Ende seines Schlittens genagelt -- mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton.

Damit kommen wir zu dem Schluß: wenn der Weihnachtsmann irgendwann einmal die Geschenke gebracht hat, ist er heute tot.

[DerErsteRitter]

9. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, daß unsere Firmen-Weihnachtsfeier am 20.12. im Argentina-Steakhouse stattfinden wird. Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine Musikband wird heimelige Weihnachtslieder spielen. Entspannen Sie sich und genießen Sie den Abend... Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer, der als Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten wird! Sie können sich untereinander gern Geschenke machen, wobei kein Geschenk einen Wert von 20 EUR übersteigen sollte. Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.

Tina Bartsch-Levin

Leiterin Personalabteilung


10. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere türkischen Kollegen isolieren. Es ist uns bewußt, daß Ihre Feiertage mit den unsrigen nicht ganz konform gehen: Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort "Jahresendfeier" nennen. Es wird weder einen Weihnachtsbaum noch Weihnachtslieder geben. Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.

Tina Bartsch-Levin

Leiterin Personalabteilung


12. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der "Anonymen Alkoholiker", welcher einen "trockenen" Tisch einfordert. Ich freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf hin, daß dann die Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird... Ferner teile ich Ihnen mit, daß durch eine Intervention des Betriebsrats der Austausch von Geschenken nicht gestattet sein wird: 20 EUR sei zuviel Geld.

Tina Bartsch-Levin

Leiterin Personalforschung


13. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der "Weight-Watchers" einen Tisch weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an den Toiletten reservieren zu können. Schwule dürfen miteinander sitzen. Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch für sich alleine. Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement für ihren Tisch.

Endlich zufrieden?

Tina Bartsch-Levin

Leiterin Klappsmühle



16. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann, bzw. die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.

Tina Bartsch-Levin

Leiterin Personalvergewaltigung



17. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Vegetarier! Auf euch habe ich gewartet! Es ist mir scheißegal, ob's Euch nun paßt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!! Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 20.12. möglichst weit entfernt vom "Todesgrill", wie Ihr es nennt, sitzen zu können. Labt euch an der Salatbar und freßt rohe Tomaten! Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle, sie schreien, wenn man sie aufschneidet, ich habe das schon gehört, ätsch ätsch ätsch! Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und krepiert!!!!

Die Schlampe aus der dritten Etage.



18. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich kann sicher sagen, daß ich im Namen von uns allen spreche, wenn ich Frau Bartsch-Levin baldige Genesung wünsche. Bitte unterstützen Sie mich und schicken Sie reichlich Karten mit Wünschen zur guten Besserung ins Sanatorium. Die Direktion hat inzwischen die Absage unserer Feier am 20.12. beschlossen. Wir geben Ihnen an diesem Nachmittag bezahlte Freizeit.

Josef Benninger

Interimsleiter Personalabteilung

[de matze halt]

Das Erste ist Doof und das zweite leider Realität!

[BibelemWitch]

Das erste ist doch süß, aber alt. Und der zweite echt net schlecht

[de matze halt]

 

[Eger]

Du bist erwachsen, wenn ....


1. Alle Deine Pflanzen leben und man keine einzige rauchen kann
2. Sex im Einzelbett untragbar ist
3. Im Kühlschrank mehr Essen steht als Getränke
4. Du um 6:00 Uhr morgens aufstehst und nicht erst ins Bett gehst
5. Du Dein Lieblingslied im Supermarkt hörst
6. Deine Lieblingssendungen die Wetterkarte und Koch-Shows sind
7. Deine Freunde heiraten und sich scheiden lassen, anstatt miteinander zu gehen und wieder Schluss zu machen
8. Deine Urlaubstage sich von 12 Wochen auf 14 Tage reduzieren
9. Jeans und ein Sweatshirt nicht als "Ausgehzeug" gelten
10. Du die Polizei anrufst, weil diese Jugendlichen nebenan die Musik so laut haben
11. Ältere Verwandte anzügliche Witze erzählen, auch wenn Du im Zimmer bist
12. Du Dich nicht mehr erinnern kannst, ob McDonalds 24 Stunden geöffnet hat
13. Dein Schadensfreiheitsrabatt nach unten geht, Deine Prämien aber nach oben
14. Dein Hund Eukanuba Qualitäts-Hundefutter bekommt und keine Reste mehr
15. Dir auf der Couch zu schlafen Rückenprobleme bereitet
16. Du nicht mehr von Mittag bis 6.00 Uhr abends pennen kannst
17. Abendessen und Kino die ganze Verabredung sind anstatt der einen wunderbaren Nacht
18. Eine Ladung Chicken-Wings oder Wiener Schnitzel um 3.00 Uhr morgens Deinen Magen eher be- als entlasten würde
19. Du Dir in der Apotheke Aspirin und Rennie holst anstatt Kondome und Schwangerschaftstests
20. Eine Flasche Wein zu 4,00 Euro nicht mehr "ziemlich gutes Zeug" ist
21. Du Frühstücksflocken tatsächlich zur Frühstückszeit ißt.
22. "Ich kann einfach nicht mehr so viel trinken wie früher" ersetzt "Ich rühre nie wieder einen Tropfen Alkohol an"
23. Du 90% Deiner Zeit vor dem PC verbringst - um richtig zu arbeiten
24. Du Dir zu Hause keine Kurzen reinziehst, bevor Du weggehst, um Geld zu sparen
25. Du diese Liste liest und verzweifelt nach nur einem einzigen Punkt suchst, der nicht auf Dich zutrifft

[Eger]

Internetsüchtig?

Du erkennst deine Internetsucht daran, dass
...alle Deine Freunde ein @ im Namen tragen.
...Altavista bei Dir anfragt, was noch in ihrer Suchmaschine fehlt.
...Dein Computer mehr als Dein Auto kostet.
...Dein Haustier eine eigene Home-Page hat.
...Dein Lebenspartner verlangt, daß der Computer nicht mehr mit ins Bett kommt.
...Dein Partner sich über mangelnde Kommunikation mit Dir beschwert, und Du einen zweiten Computer mit Modem kaufst.
...Dein Provider Dich bei technischen Schwierigkeiten fragt.
...Deine Freundin Sex will, und Du ihr erklärst, in welchem Chatraum sie Dich findet.
...Deine Kinder Eudora, Homer und Dotcom heißen.
...Deine letzte Freundin nur ein JPEG war.
...Deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird.
...Deine virtuelle Freundin Dich für jemanden mit mehr Bandbreite verlässt.
...der Anwalt Deiner Frau die Scheidungspapiere per eMail schickt.
Dich an anderen Menschen nur die eMail-Adresse interessiert.
...Dir jemand einen Witz erzählt und Du "LOL" sagst.
...Du als Anschrift nur noch Deine eMail-Adresse angibst.
...Du angestrengt überlegst, was Du noch alles im Internet suchen könntest.
...Du bei http://www.wetter.de nachschaust, anstatt aus dem Fenster.
...Du beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein com oder de einfügst.
...Du Deine Mutter nicht mehr erreichst, weil sie kein Modem hat.
...Du Deinen Lebenspartner Fremden gegenüber als Serviceprovider vorstellst.
...Du Deinen Nachnamen als Domain registieren läßt.
...Du Deinen Namen nur noch mit Deiner eMail-Adresse schreibst.
...Du dem Taxifahrer als Adresse http://33602.frankfurt.de/bahnhofstrasse/154.html nennst.
...Du depressiv wirst, wenn du schon nach zwei Stunden mit Deinen eMails fertig bist.
...Du Dich abends an den Computer setzt und dich wunderst, daß kurz darauf Deine Kinder zur Schule müssen.
...Du Dich an kalten Kaffee gewöhnt hast.
...Du Dich im WWW so gut auskennst, daß du Suchmaschinen überflüssig findest.
...Du Dich mit den Freunden, die um die Ecke wohnen, im Chatroom triffst.
...Du Dich mit folgendem Spruch tätowieren läßt: Diesen Körper betrachten Sie am besten mit Netscape 3.0 oder höher.
...Du Dich rühmst, daß keiner schneller doppelklickt als Du.
...Du dich wunderst, daß man auch im Wasser surfen kann.
...Du die Homepage Deiner Freundin küßt.
...Du Dir ein Handy anschaffst um trotzdem erreichbar zu sein, da Du schon beide Leitungen vom ISDN belegt hast.
...Du dir einen Laptop kaufst, um auch auf dem Klo surfen zu können.
...Du Dir selbst eine eMail schickst, um Dich an Dinge zu erinnern.
...Du draussen den Helligkeitsregler für die Sonne suchst.
...Du eine Viertelstunde brauchst, um Dich durch Deine Bookmarks zu scrollen.
...Du feststellst, daß Deine Mitbewohner ausgezogen sind, Du aber keine Ahnung hast, wann.
...Du Freunden von einer heißen Verabredung erzählst, aber verschweigst, daß sie in einem Chatraum stattfindet.
...Du im Internet aus Versehen für Politiker aus fremden Ländern stimmst.
...Du im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchst.
...Du in einer fremden Stadt als erstes nach einen Internet-Café fragst.
...Du in Urlaub fährst und Dich fragst wo Du Dein Modem einstöpseln kannst.
...Du Nächte damit verbringst, um den Zähler auf Deiner Homepage über die 2000 zu bringen.
...Du nachts im HTML-Format träumst.
...Du nicht weißt, was für ein Geschlecht Deine besten Freunde haben, weil sie einen neutralen Nickname haben.
...Du nie das Besetztzeichen Deines Serviceproviders hörst, weil Du sowieso immer online bist.
...Du nur noch ein Viertelstündchen online bleiben wolltest und das jede Stunde wieder versprichst.
...Du nur noch hinreist, wo es auch einen Internet-Anschluß gibt.
...Du online zu sein besser findest als Sex und Dir sogar einen Spiegel über den PC hängst.
...Du prompt jede eMail beantwortest, aber keine Briefpost mehr.
...Du schon so gut pfeifen kannst, daß Du auch ohne Modem eine Verbindung zu Deinem Provider aufbauen kannst.
...Du Stunden brauchst, um alle Deine eMail-Adressen abzufragen.
...Du zur Uni gehst, nur um 1 oder 2 Jahre freien Internet-Zugang zu haben.
...Du all diese Gründe in der Hoffnung gelesen hast, daß etwas darunter sei, was nicht auf Dich zutrifft.

[Sebastian]

Hmm... schon ganz lustig wie viele Sachen da auf einen zutreffen
Man müsste mal zählen... wer die meisten Punkte hat, der bekommt hier nen extra-Titel im Forum als "Internetsuchti" oder so...